第二天上午上班，刚到公司我就收到网上那妞儿的短信：我早上起来眼睛都肿了，可是却很开心。
　　Faint！我心里说：你是开心了，我的电话却差一点儿就费尽机亡了！
　　今天一整天我都处在和网上那妞儿的短信往来中，晚上回到家后又上网继续和她聊，核心的话题只有一个：怎么见面。
　　我在西安，那妞儿在广州。距离吧，说远也远，说近也近，关键是看选择什么样的载体。另外，还有假的问题。如果我过去见她，假倒是能请下来，大不了让我爷爷再病危一次。不过钱的问题就不好解决了。我这个月的薪水还没有领到呢，而上个月的已早不知花到哪儿去了。本来还有两千来块，可和那少妇上妞儿开了一次房（虽然事情没办成，可几百两雪花银子却用掉了），又喝了几次咖啡，大概只剩下不足一千块了。
　　如果我跑广州去见那妞儿，扣掉来回车费，可能只剩下几个铜子儿贴身了。难道到了广州真的吃那妞儿的喝那妞儿的住那妞儿的玩那妞儿的？操，就算她肯我还拉不下脸面呢！
　　最佳的办法自然是把那妞儿哄到西安见面。可是我们谈了一天了，她也没有提来西安见面的话。我总不能厚着个脸皮对她说：她过来吧！
　　我正在思量着耍个什么招儿把那妞儿哄骗过来的时候，她忽然发了一张照片过来，同时问我：“美不？”
　　我愣了一下神，定眼一看，是张风景图片。正纳闷着，她接着说：“这是凤凰！怎么样？很美吧！”
　　“凤凰？”我说：“是湖南吉首的凤凰吗？”
　　“对啊！就是那里呀！”那妞儿说道，语气里全是向往的意思。
　　我心中一动，脱口说：“我们一起去凤凰旅行吧！”
　　那妞儿笑了，高兴地说：“好啊好啊好啊！”我这才明白她为什么发给我这么一张图片，原来是蓄谋已久了，原来是想和我一起去凤凰玩儿。
　　凤凰就凤凰吧。我心里说：毕竟比去广州距离近一些，况且我又是在湖大上的大学，在长沙待过四年，对那里的风土民俗、地理环境很熟悉。另外，在那里见面熟人少，麻烦也就会少一些。还有……嘿嘿，路费也少了一些。哈哈……第二个“哈”字刚出来一半儿，便硬生生打住了。牛小闯呀牛小闯，你他妈的缺心眼儿呀？车费是省了一点儿，可是出门旅行的其他花销呢？住宿，景点门票，还有其他等等，你他妈等着死去吧！
　　我正在骂自己笨呢，那边妞儿却说：“小闯，我们可以先去张家界，然后再去凤凰，好不好？”
　　什么什么？我差点儿没晕死过去！天啊，娘啊，上帝、如来以及穆罕默德啊，你们能借我牛小闯点儿钱花花吗？我保证打借条，保证以后有了钱加倍还你们！
　　俗话说得好，一分钱憋死英雄汉。当年秦二哥当锏卖马不就是因为没有钱吗！此刻我竟也遭遇了同样的难场、窘境。可是，那妞儿已经提出要求了，难道我能拒绝吗？奶奶的，有钱要去，没有钱哪怕去偷去抢创造条件也要去！
　　我咬着后槽牙说：“好好好，好吧，我们就来个张家界凤凰七日游！”
　　“嗯！”那妞儿在电话那头儿答应的声音那个脆呀甜呀，听着她那咭咭的笑声，我心里那个惆怅呀。
　　“那就下周三吧！”那妞儿见我已经答应，居然乘胜追击：“我下周三就开始休假，嘿嘿，好不好？”
　　“好——”我硬着头皮说。虽然为钱的事情发着愁，但我心里面却有些自鸣得意：这妞儿居然会这么着急见我，看来我牛小闯的魅力不小啊！啧，自己明明长得很寒碜，三尖葫芦头，两片招风耳，也发过片片给那妞儿看过，她为什么还这么喜欢我？看来古人说的对啊，情人眼里出西施啊！
　　第二天上午九点多钟，我正在公司忙得不亦乐乎的时候，网上那妞儿的电话又打过来了。“乌啦啦路啦啦”，仿佛催债似的，弄得我简直恨透了大长今。接了电话一听，那妞儿说她连机票都订好了，下周二晚上到张家界，要我马上准备。
　　挂掉电话以后，我险些儿没急得哭出声来。这妞儿也忒厉害了，攻势一波接着一波的，真不知道她是不是开讨债公司的。
　　她把机票都订了，我无论如何也不能再说不去的话了。可是，钱呢？难道一路讨饭讨过去？不行，只有借了！李太白说得好：天生我才必有用，千金散尽我他妈的还能借！
　　心里打定了借钱的主意，便开始留意从谁那儿借了。
　　首先进入我视线的，是坐我对面的马洁玲。这女人倒是大方，不过最近她看我的眼神老是色迷迷的，象是要吃我的小乳猪似的。如果我找她借钱，她提出无理要求（指那事）咋办？还是PASS吧。
　　下一个是王伟金那货了。这家伙名字起的倒蛮有钱，但却是典型的金牛座，把钱看得比他的命还重要，反而把命看得如狗屎。要是问他借钱，他肯定会说你还不如递把刀过来，让我杀了他。还是PASS了吧。
　　找我左边的小美人任靓借？不行！她参加工作还没满月呢，怎么好意思问人家借呢？继续PASS！
　　右边的吴庸？操，这小子比我还穷，我仅仅是个月光族，他可是个日光族啊！也得PASS！
　　……
　　如此这般把公司里的人挨着个儿数了一遍，最后目标锁定了老尚。
　　好容易挨到午饭时间，我跑到老尚跟前，笑着对他说：“尚哥，走，一起出去吃饭，我请客！”
　　老尚不明白我的用意，欣欣然和我一起吃饭去了。到了一家小店，我要了几个炒菜，叫了几瓶啤酒。然后，二话不说，只是端着杯子一个劲儿灌老尚。几瓶啤酒下肚里，老尚的舌头开始变大了。我估摸着时机成熟了，唉了一声说：“尚哥，兄弟最近泡了个妞儿，那妞儿约我下周去张家界玩儿呢。”
　　“张家界？好啊！”老尚打着酒嗝说：“老子前年去张家界碰见了个日本妞儿，ＭD，把七种武器都用上了，什么苍蝇粉、苍蝇水，外加半粒伟哥，一晚上做了12次，可算是为国争了光……”
　　让你先他妈的吹着！我心里说：待会儿只要你乖乖掏银子就行了。老尚胡吹海撂了一会儿，似乎口干了，端起了杯子喝酒。趁着这空档我说：“尚哥，我这月的钱花光了，下周还得去张家界。你说有妞儿约你不能不去吧？”
　　“嗯、嗯，那是！”老尚醉醺醺的，根本不知道已经掉进我的套儿里了。我紧接着说：“尚哥，借我两千块钱好不好？”
　　“好、好的，没问题！”老尚还醉着，满口答应下来。可是话刚说出口，这货就回过点儿味儿来，瞪着眼睛看着我，好久，叹口气说：“兄弟，哥这人有个坏毛病你也知道。”说着从屁股后面掏出钱夹子，拿了六百块钱出来，又说：“本来我还有一千来块钱，可是前天和XX坊那对儿双胞胎MM玩了次双飞，花了老子五百块，现在只能拿出这么多了，你先将就着点儿花吧！”说罢将六张百元大钞塞进了我的手里。
　　我接过钱，觉得太少了点儿，可也不好再问老尚要了。就和老尚套近乎：“尚哥，听说你老婆很漂亮啊！可你为什么还要每天出去鬼混呢？”老尚笑着说：“小闯，你还没结婚还不懂！这女人啊，就算是再漂亮，每天对着她也会烦的！打个比方吧，好比这盘宫爆鸡丁是你最喜欢吃的菜，可是如果每天每顿都让你吃，你腻不腻？”
　　“腻！”我点点头说。
　　“就是呀！”老尚继续说：“这女人也是一个道理！再说了，我们男人一辈子守着一个女人，那活了个啥意思？俗话说得好，一生不日三个B，死了阎王也不依啊！呵呵！”
　　靠！3个？奶奶的，恐怕你他妈的300个都不止了吧！我正在心里鄙夷老尚呢，忽听见门外有人喊：“老尚，老尚！”
　　我和老尚闻声先是一愣，眼睛齐刷刷向外张望，见小店门外站着一猥琐男人，手里拿着些什么东西，像是药吧，正打门外往里走呢。
　　“小朴啊！”老尚叫道：“过来和我们一块儿吃。”那猥琐男听见老尚叫他，走了过来很不客气地坐了下来。
　　“咋了？”老尚见那鸟人一脸的不爽，问道。那鸟人小朴说：“妈的，前几天在网上泡了个妞儿，约出来搞，他妈的，中标了！”
　　“什么？”老尚说：“你怎么敢不戴TT呢？”
　　“原来想戴，可那贱货说不用！老子想，不用的话更爽！结果那贱货有病，害得我打了好几天针了。你看，这是刚开的药。”说着那傻B将手中的东西递给老尚。
　　老尚拿过看了一下说：“你这病也没啥大不了的，可能是淋病，打几天针消了炎就好了……”
　　刚开始我没有听懂他们说的啥意思，在一旁悠然自得地吃着我的最爱宫爆鸡丁，但听到“淋病”二字我明白了，猛地噎了一下，抬眼看了一下那一脸衰相的鸟人，真想起来一脚把他个狗东西踢出去。
　　妈的，老尚知道这货有性病后竟然一点儿也不在乎，还招呼他一起吃饭。那鸟人竟然还真叫了副碗筷，和我们一起咪西开了。我心里那个腻歪呀，直想吐！我盼他吃上两口赶紧走人，可是那货甩开腮帮子吃的那个HIGH呀，根本没有走人的意思。我只好在心里祈祷：大哥、大叔，大奶、大爷，您老人家可千万别碰我的宫爆鸡丁啊！
　　我正在心里祈祷着呢，那货的魔爪还是伸向了我的最爱。我心里哭得一把鼻涕一把泪了，同时在心里告戒自己：不管啥时候，一定要注意自我保护啊！TT是我的好伙伴！
　　我忽然想起自己买的那盒日本进口TT，一摸，还在。嘿嘿，上次在上官云那儿没有用上，这次去张家界可一定要带上咯！
　　妈的，这年头借钱真是太难了。我费了老鼻子劲儿，还被迫和性病患者一起吃了顿饭，才整到六百大洋。晚上回到家，翻箱倒柜看看自己哪儿还有钱，没想到在冬天穿的棉袄口袋里翻出了二百块，又在床底下鞋盒子里翻出二百块，再加上自己存折上的，搜完刮尽凑在一起，大约有两千七百多块钱！娘的，管他呢，就这点儿钱照样也要泡妮儿！