#初闻婚讯
　　昨天晚上凌筱打电话告诉我“尚逸飞要结婚了”，我看着窗外明明灭灭的霓虹，心头忽然涌上一阵莫名荒凉的情绪，只呆愣着不知在想些什么。电话那头凌筱不知在忙些什么，断断续续，嘈杂得很。我听着耳边的喧嚣突然失去了言语的能力，好像是虚脱了般，连握住手机的力气也没有了。
　　我靠在窗边，将手机换到了左手，用力贴近耳根，很努力地听凌筱还要讲些什么，可是那边除了嘈杂再无其他。耳边是喧闹中的诡异宁静，我可以听见凌筱的呼吸声和自己的心跳声。我知道，凌筱是在等我有所反应，她出奇的耐心，一直握着手机并未挂断，似是早知道我会是这样的反应。她一向很能揣摩到我的心思的，这一次自然也不例外。
　　我神游良久后忽然回神，努力晃了晃有些发懵的脑袋寻得一丝清明，“啊……真的么？那……挺好的”，我声音发颤，嗓子发干，这一刻，我似乎突然回到了小时候，不知该作何反应，不知该如何掩饰自己的满心苍凉。凌筱依旧没有开口，我不知她作何感想，即便是揣摩到我的想法，她也是无法将我的情绪感同身受的。
　　又是沉默良久之后，耳根有些发疼，我稍微挪了挪手机，这一次我声音平静，听不出一丝端倪，“不过……新娘是谁啊？咱们认识么？”。虽然神思混乱，可我还记得我该问些什么，我尽量装作随意地地开口道。凌筱听我总算开了口，在电话那头轻轻松了口气，接着就劈头盖脸的问道“你怎么什么都不知道啊？尚逸飞没有告诉过你么?你们以前那么要好，我以为他会第一个告你呢。是洛羽然啊，就是那个之前在我们学校旁边……”。
　　那天的谈话持续了很久，我一直强装镇定，好像有很认真的在听凌筱讲话，并不时地答应两句，凌筱看我好像还比较正常，就挂了电话。
　　其实，凌筱后来说了些什么我都没听见，我的大脑在听见“洛羽然”这个名字那一刻后就开始高速运转，有不少许久不曾记起的事情一一苏醒，充斥着大脑，有许多思绪从脑中掠过，迅速而有力，将我的心折磨的苦不堪言。可实际上这时间，我什么都思考不了，我脑子中空白一片。许久后才清晰地想起一些事情，恍恍惚惚，那些脸似乎已经模糊了，好像真的已经过了很多年了，久到我都已经忘记那些人长什么样子了，久到听见洛羽然这个名字我都能心平气和了。
　　正如凌筱所说，我和尚逸飞我们俩以前是很要好的。对，很要好，到了什么程度呢，到了所有人都觉得我们本就该连体婴儿般随时随地都一起出现。可是凌筱也说了，我们以前很要好，是以前，很久远的事情了。有多久了呢?我洗洗盘算从我离开他至今，已经整整十年了。
　　想想十年会发生什么事呢？比如说，一个勇敢无畏天不怕地不怕的女孩子，长成了一个沉默寡言的女孩子，不爱笑不会哭的女孩子。一个善良羞涩却满腔豪情壮志的男孩子，长成了一个内敛睿智深沉难测的男人。十年足以改变一个人了，你不在他身边不知道曾经发生过什么，即便你将他的故事一一挖掘出来，尝试着去体味这些年到底发生了什么在他身上，你还是会诧异，一个人怎么会发生这么大变化。那是因为，你不是他，你没有将那些事情一一经历，你猜不到他有过怎样的想法。所以不要责怪别人变了，因为你无权评判他。而关于尚逸飞，我想，我早已失去了评判的权利，即便我们曾经很要好。
　　所以当我听熟了那些故事后，又开始的难以置信变成了坦然接受，然后觉得自己可以理解，以至于后来他发生了如此大的变化我也不曾开口责备，不仅仅是因为没有资格，还是因为我怯懦胆小。
　　十年时间，我们曾经一起上完小学初中，过完童年的镇子发生了变化，翻天覆地，而他也发生了变化，脱胎换骨。时间呼啸而来，呼啸而去，从不曾为哪一个人停留，冷酷无情，毫不留情面。它有着执拗的秉信，任意涂改，一个人的容颜，一个镇子的面貌，我阻止不了它。只是在每一个快乐的梦里会忽然被一种气势磅礴无以形容的情绪狠狠地吞噬，然后我站在原地失声痛哭，时间只是个调皮的孩子，却能轻易毁掉所有你小心翼翼的视若珍宝的物什。这时，你发现所有一切都消失不见，你会做些什么，歇斯底里或是冷眼旁观，那些都是没有用的，你只能听之任之，而我，只是陷在回忆里不愿出来。
　　有时候我想，我宁愿溺死在那些过往的甜蜜时光里。可终有一天，你要醒来，被逼迫着去面对所有的一切。无论曾经有多美好，在现实面前它也显得弱小而无力，我们被从过去中拖回现实，然后怀疑自己是不是到了地狱，其实，即使我们在现实中疯狂的尖叫追寻，最后摔得粉身碎骨我们也挽不回那些曾经了。它们随风逝去，离开的决绝而残酷，而带走它们的是时光。是伟大而恒静无言的的时间。
　　时光真的很神奇，能将曾经深刻在脑海的脸庞吞噬的模糊不堪，能将曾经再怎么也放不下的过去消失殆尽。当记忆消失，你会发现自己曾经以为会要了自己命的过去，轻而易举地被你抛之脑后了，而没有了那些，你还是得生存，还是得活着，还是得引接明天新生的太阳。而有所改变的只是你的心，它不再欢欣雀跃，只是静悄悄地像是在苟延残喘着悲戚的人生。而我也发现，以前我那么珍惜的时光成为了只能追忆的故事，从前深藏心底的秘密永远成为了曾经。那些无人问津的秘密在无人看得见的角落里疯长，然后荒芜成沙漠，再也开不出一朵娇艳明媚的花。
　　#从小的梦想
　　十三年前，我还只是个小女孩。或许大多数女孩子小时候的梦想都是当一个公主，然后遇见自己的白马王子，他们经历了风风雨雨，然后终究会冲破一切阻挠，然后就是幸福地过完一生。大部分情况下，这些梦想的设计场景都是无一例外的浪漫温馨，即便是穷凶极恶之徒也会为他们的爱情所感动，最后献上最为真挚的祝福。可我却是那个无一例外中的例外，我的白马王子，不是骑着白马的温和如玉勇敢无双的王子，而是一个小混混。一个明媚善良，把行侠仗义视为己任的混世魔王。
　　原谅我对一个小混混用了明媚善良这样的词眼，你知道么，他本性如此，至少在那时，他是这样的。即便妙笔生花，他的好，我也不能为你展现出其中的十分之一。
　　不过，或许在那样小的年纪里，可能同龄的孩子们都不懂得白马王子不仅仅只是个毫无意义的王子而已。不仅仅是个凭空出现，无缘无故给你所有的爱的王子。这世上从来都没有无缘无故的爱，只是那个年纪，她们不懂得为什么会有那样一个王子存在，也从来不曾思考过这些问题，其实不去想这些事也是很自然的事情，因为那是她们真的很小，不，应该是我们都很小。可是，我想我和她们是有些不一样的，我过于早慧。我那时就已经可以清晰地分辨出，王子代表了爱情，而爱是一种心心念念的情绪，我想我是懂得其中深藏的奥秘的。我懂，因为我已过早的窥探了爱情是个怎样的概念，即便只是零星得知，可终究它会因为给予变成燎原之势，而我心中，关于爱的火把，便是在那时点燃的，从此以往，烈焰熊熊势不可挡。
　　原本在那个年纪，我是万万不该也不可能产生这种太过成熟的想法的，可是，所有的事情真真切切地发生了，而那时，我自己也很清楚地知道，那可能是一种叫做心心念念的情绪。我现在已不像当初那般怯懦了，现在，我敢于向全世界宣称，我十二岁时便喜欢上一个男孩，可能不是喜欢，是一种更深刻更浓烈更狂热的感情，我想，那可能是我那个年纪一整颗心里满满的爱吧。是的，我爱他，在我十二岁那年，我便有了这种热切的感情。
　　请原谅我吧，可能过于早慧的女孩的心都是有些病态的，我知道我不该再那样纯真的年纪里产生这样的感情。可是，如果它真真切切地到来了，避无可避，又当如何。抑制它的滋生，然后结果适得其反。说到底过于早慧是没有任何好处的，无论结果如何，都会受到伤害。那些情绪无人可诉，不敢提及，太过辛苦卑微。
　　偏生关于感情，我又是个宁愿憋在心底里让它蒙尘腐朽的人，由此可知，我是多么惶苦。那时，我便练就了一身本领，无人可以窥探到我不想表露出来的秘密，而尚逸飞又是个天生粗线条的男生，更不可能察觉到那些感情了。不过，我偶尔会庆幸，正因为如此，我才不用处心积虑费尽心思地考虑怎样才能自然些，让他无从察觉我心底的那些秘密。感谢他的迟钝，我们的相处才能一直相安无事。
　　而那时的我，不能说是怯懦得，因为毕竟那时我的性格大家有目共睹，我并不怯懦。我活泼开朗，慷慨仗义，像个男孩子一样爬墙打球无一不通，许多人那时都将我当假小子。有时，我都怀疑自己是不是双重人格分裂，一边是豪气冲天不拘小节的我，一边是情丝万千少女情怀毕露的我。可是，无解，这世上的人大多都是这样吧，一边开朗热情，一边冷漠寡言。
　　可是，当有一天我发现了这个秘密，我觉得惶然，不知该向谁诉说，我想向别人求助，让他告诉我怎样才能让自己的心不那么煎熬。可是却不知从何说起，我猜想，他们一定会觉得我这个惊天大秘密惊世骇俗的，或许会告诉其他人，我的秘密被公诸于众，同学们取笑我，老师批评教育我，父母对我失望，而尚逸飞，我寻思良久，觉得虽然他不是个会抛弃朋友的人，可是这样的事肯定会破坏我们的关系的。他一定会觉得诧异，然后为了辟谣而和我保持距离。
　　但是事实上，这些事从来都没有发生过，因为我怀揣着我的秘密守口如瓶，所以，我的童年一直相安无事。但是，在心底的某一处，我一直都是惶恐不安的。我想这也无可厚非，因为毕竟如果你在那是爱上一个人也会如此的恍然不知所措的吧。有太多的情绪你无从掌控，你不知该做什么不该做什么，你跌跌撞撞，在某一方面活得跌跌撞撞，跌得鼻青脸肿，然后练就了一副铜皮铁骨I，刀枪不入。
　　所以后来，即便是离开他，在爱的那般艰涩的岁月里我也不曾掉过一滴眼泪。
　　那时，虽然我掩饰了我所有的心思，可是那时刻叫嚣膨胀的情绪却不能被忽视。尽管我已经尽量装作若无其事了，可是它还是会趁你不备的时候突然袭击，让你心慌意乱手足无措。避免无果的情况，我只得放任自己更靠近他，从而知道他是什么样的人，而且在我处心积虑地发现了他有当混混的潜质后就立志要像他一样当一个无所不能的小混混。彼时纯真，愚钝可爱，我想大概是被他蛊惑了心神吧。
　　#像他一样
　　说来也神奇，最初他真的是热情善良，仗义正直的孩子，可我竟愣是看出他有做混混的潜质，后来当他真的成了混混后，很长一段时间我都想不通缘何如此，我那时竟已经有如此的智慧了么，能预测到后来的事。还是说，这些只是宿命，你在里面按照预定的轨迹前行，结局其实已经显而易知，可我们却还是会有奢望，总觉得自己是命运的宠儿，到最后你才发现，那些你自以为是的聪明是多么的荒谬可笑，事实本该如此，并不是因为你才变成这样的。
　　那时我以此为目标，将之奉做人生第一大理想。看了电视上的古惑仔后，幻想过无数个场景，将来我们或许会过枪林弹雨衣食无着的日子，被绑架被殴打，尽管幻想得很血腥，可实际上那时的梦境还是很美好的，因为那毕竟只是幻想。所有的梦境都是我跟在他身后，他牵着我的手，我们躲躲藏藏可是却有着说不出的温馨。因为这是年幼时刻画的将来，能现实到哪里去啊。所以不知道，经历这些需要莫大的勇气，而现实总会让你觉得苍白无力的。不管怎么说，现在想起来，那时的幻想总是让人忍不住氤氲了眼眶的。
　　虽然那时候，他的痞性似乎还未完全显露，不过也并不是无迹可寻。他只是偶尔会痞里痞气地说话，或是在篮球场上像个混混一样装模作样地大声说话，可大部分那个年龄的男孩子都会那样子，叛逆而装酷。可那时，我也不知道为何这么了解他，我知道那是他的本性，我总觉得他的骨子里就是个混混，只是混混，很痞，却做不了什么伤天害理的大事。至少那时，我是这样想的。
　　其实，有些时候我都觉得我们的缘分是天命宿定了的，我如此了解他，爱极了他的混混摸样，仿佛这一生就是为了发现他而生的。而我清楚地记得，那日当我察觉了自己心中那看似缥缈朦胧的实则汹涌澎湃的情绪后，我的心跳得多么欢脱，似是重生了般。有时，我禁不住怀疑，其实我们是有前世的，然后在某个特定的场景我的爱觉醒了，所以我能提前预知他会成为一个混混也就没有什么可诧异了。然后我就会懊恼，为什么爱都已经苏醒了，而记忆却还是没有被记起呢。
　　我那时，天马行空幻想着前世，无非就是侠士之间的故事，但我从来都把自己的身份设定的与他同等，因为我知道我要的从都不是保护，而是要和他并肩看着人生百态，我想要的是感知他的喜怒哀乐，惊惧怕怒，相携相守着共赴华发白头。在感情上我从来都没有想过自己的弱势，把自己放在和他等同的位置，以为自己强大的无人可匹敌，可是很显然，事实并非如此的，只是那时，我是不懂的。也是，那时，我自以为懂的事情很多，其实我什么都没弄明白。
　　只是，天命宿定这种事情，毕竟只是说说而已，作不得真的。因为每个人都有自己的路要走，而时间是最伟大的编剧，不到最后一秒你永远参不透这结局。要不然，我这么爱他，最后也不会爱到了分开
　　。后来我在一次次午夜梦回时才渐渐明白，有些事即便你排演上万遍，现实都不会让你如意的。现实它自有一套剧本，而那一套剧本总是最让人哽咽落泪的。
　　正如我所说，虽然那时我对我的感情怯懦卑微，可最初，这并没有磨灭我真实的性格。我年幼时野性难驯，这也可能很自然地成为我对痞里痞气的他很崇拜的原因。再往前追溯，最初可能真的只是崇拜吧，可是后来怎么就在特定的场景被发现变成了喜欢呢？又是怎样发展成深爱的？我自己毫无头绪，只知道，这些事真真切切地发生过，而我有限的人生里的一大半都是在经历这样一件事：一点一点更爱他。卑微的，怯懦的，将他一点一点印在骨血里，随着我的血液奔腾咆哮，难以平息，无以平息。
　　现在，我告诉你，我爱的那个男孩有一个很好听的名字，他的名字是尚逸飞，时隔这么久，我已经忘记自己喜欢他的确切理由了，或者说根本毫无理由可寻，可能正如我所说，他可能是我前世的爱人，才会以致于，迈过奈何桥，喝了孟婆汤却还是找到了这宿命中的人。不过，爱真的不会是无缘无故的，后来，当我发现他已经不再是最初的那个男孩了，我才幡然醒悟，我喜欢的不过是他身上阳光明媚的元素，所以无论走到哪，他都是一个发光体。而我最爱的，是他给我的那种很安心的感觉，那是一种无形的力量，只有自己能察觉到在他身边，连呼吸都变得平稳而冗长。在他身边，所有的事物都和温暖有关，这无关长相，无关行为，只是因为他是这个人，他给了你这样宁静恬淡的感觉。岁月静静流逝，如果能持续一辈子就好了。只是，一辈子那么长，时光定然不会让你的生活这么索然无味的，它会掀起惊涛骇浪，让你的狼狈无所遁形，它向来如此，不肯给我们一世惬意闲适的生活。所有人都逃不掉。
　　至于是哪一个场景勾起了那难言的情丝？我也不知是从何时有了这种情绪的。可能是他篮球场上的跳起来迅猛有力的扣篮，也可能是台球桌上划着痕迹撞出去的桌球，反正是发生在我和他厮混在一起的那些年月的。也可能是因为那时的他看起来很好看，颊边有两个深深的酒窝，眼睛极大，总是像盛了漫天星光，我才对他色心大起。是，我记得，他的颊边是有两个酒窝的，每次笑起来都深陷，以致于看起来像羞涩的邻家大男孩。他的眸子大而纯净，我敢说那是迄今为止我见过的最好看的一双眼睛。
　　那时我在日记本上这样写，盛世年华，阳光倾城，你不知道，纵然豆蔻辞工，他的风情也难以说与你听。那时，因为有他的存在，每当我看见青阳初升，最绚丽的那一抹光划破拂晓的寂静，我就告诉自己，我的心要向向日葵一样永远朝着太阳开放。所以，有一个人放在心里念叨，其实是一件很幸福的事。
　　#最初
　　是的，最初他是个正直无畏的男孩子，他虽然在别人面前努力装出一副凶神恶煞的样子，可是很少有人会被吓到，那时候，他还没有我有威严。那时，正是梦想着仗剑走天涯的年纪，所以那时，我们这两个混混其实是路见不平拔刀相助的绿林好汉。学校里的恶霸几乎都被我们收拾了个遍，不管高年级还是低年级都被我们收服了，而每次打架都免不了鼻青脸肿，于是他就总护着我，因为他知道，其实我在母亲面前是个乖乖女，所以，其实大部分全角都落在了他身上，他自然是浑不在意的。那时和他在一起，被他护在怀里，我满腔的豪情壮志都化作了满心的柔情百转，可是他什么都不知道，他无所察觉，毕竟他只是个粗心大意的孩子。
　　那时，虽然他威慑力不强，打起架来他却比我卖力得多，从不含糊。每当他放倒一群人，我就很不服气，他却一副理应如此的样子，拍拍胸脯得意洋洋地道“打架是男人的事，你就别瞎掺和了”。不得不承认，和他一起的时候，他将我护得很周全，是的，那是一种安定人心的力量，我被紧紧地网住，无处可逃。这是那个年纪本应该很浪漫的回忆，可我却无比清晰地知道那与爱情无关。
　　关于我和他的感情，我觉得我从最初就心间一派清明。那时，我的性格虽然像男孩子狂放不羁，可心思却比任何一个女孩子都要来的细腻的多，没人知道我在想什么，可是我却可以清晰地感知到一个人的情绪，喜欢或是厌恶，我一探便知。而那时，我轻易地便能知道，关于我，尚逸飞没有任何其他想法，除了我们是好兄弟以外，再也没有其他，毕竟那时，他还完全未开窍。对于此，我并不介意，我觉得每一份感情都会守得云开见月明的。由此可见，那时的我是多么的幼稚无知，不懂得有情人终成眷属只是个传说，不懂得一厢情愿终会伤痕累累。
　　而事实上，我没从有懊恼自己太过早慧，白白吃了那么些苦。我只是很自然地想，等他开窍了就好了，等他开窍就会明白了。可是，我太傻太天真了，以致于我从没想过，就算他开窍了，他就一定能知道那些被我掩藏的深不见底的秘密么?就算他开窍了就一定是因为我么？我一直觉得我们是注定要在一起的，从始至终，理所当然。所以，现实会慢慢用事实告诉我，你有多无知。它会告诉你，关于现实，你有太多的无可奈何。而当你被现实扇了一巴掌时，你会发现，所有的一切早已离你远去了，所有你幻想的那些都将被证实，你在做梦。是的，那个年纪，正是做梦的年纪。而我做了许许多多的美梦，那时我几乎沉醉在梦境中忘乎所以了。
　　时光再往前推，我记不起，以前即使在一个班也从没有过交集的两个人，怎么就突然天天形影不离了。可能是我蓄意为之，也可能是他突然觉得我和他性格有相似之处，于是就产生了亲近之意。记不清了，时间那么久了，我在记忆里追溯了很久却终究无果。这些年，我一直这样，有时候会想起遗忘了很久的细枝末节，那些都是我曾经无比珍惜的小故事。可是无论怎么努力去将那些感动留在心底，时间久了还是会忘。
　　从我开始喜欢他开始，就有了写日记的习惯，细细地记下一些无关紧要的小事，一笔一划，字迹端正，郑重其事，措辞严谨。把每一天的琐碎小事写下来，是我那个年纪头等大事。而现在拿起第一本日记来看时，竟然已经想不起里面描述的大多数情节。那样温暖明亮的记忆，像是被强行抹去了一样，没留下任何痕迹。时光会抹平一切，它是个贼，偷走了我生命中最初的那些小美好，它是个强盗，抢走了我所有关于你的小情绪。
　　不过，我大概记得，和尚逸飞在一起的时光，过得悠游自在放肆张扬，如你所知，这是混混的生活方式：天天混在篮球场、游戏城、台球桌前。不得不说，那时的我是个十足的假小子。我和尚逸飞在篮球场上厮混的日子，并不像其他男生女生一样：一瓶矿泉水和一包纸巾。我们是球场上合作默契天衣无缝的队友，我们共同奔跑挥洒汗水，关于青春，关于篮球的梦想，那是一个飞扬的年纪。现在，我只是偶尔回忆一下，没有人了解，其实我还有那样一段个性张扬无怨无悔的青春。
　　说起来大概也没有人信了，从前我是个野孩子。现在我已经忘记了那些球场上的规则，再看见那些抱着篮球奔跑跳跃的孩子，我就会强烈的感知到，我已经老了，心已经老了，不再欢腾有力地跳跃，一下一下，宣告着这世界在脚下的嚣张张扬。
　　#计划买滑板
　　我记起，那时看见别家的孩子踩着滑板肆意穿梭，潇洒快意的模样，我们简直嫉妒死了。所以，那段时间，我们一直很想买一个滑板，只是没有那么多钱，又不好开口问父母要，他父母要是知道他要买滑板，定然不会同意，因为他太活跃了，他父母怕他摔出个好歹，要不就觉得他肯定会在外边惹是生非；而我自然不好去破坏我在母亲心中树立起来的良好形象的。
　　百般无奈下，于我们破天荒地达成一致意见放弃周末打篮球的机会出去打工。怀着期盼雀跃的心情四处碰壁，谁会雇用两个初中生啊。不过，最终好在功夫不负有心人，我们好不容易在尚逸飞的叔叔开的游戏城里央求到了一份清洁工的工作。现在想来，那时真是愚昧无知，游戏城是给孩子打游戏的地方，怎么可能是个正当挣钱的地方。最终，我们的打工生涯还是断送在了一个社会青年的手上，他看我们两个人不顺眼，我们打扫时他死活不让，最后我们把他放倒在地，我们两个也被打得不轻，工作自然就没有了，于是我们谋划已久的人生的第一桶金宣告破产。
　　那也是唯一一次，我脸上有了伤痕，父亲和母亲非要到学校问是怎么回事，幸亏我百般掩饰说是上篮球课砸伤的，他们才将信将疑的罢了手。那时，在他们眼里，我是个乖巧认真的孩子，还以为我被谁欺负了呢。天可怜见，我站的是一个好女孩，那样欺骗他们真的让我充满了罪恶感。不过，在那时，这并不能阻止我成为一个个性张扬的孩子，我只是暗暗告诫自己，下次一定要护住脸。由此可见，其实那时，我真的是个叛逆的孩子。那是我用来彰显青春的方式。
　　而第二天当我们汇报各家战况时，尚逸飞卷起袖子给我看了他胳膊上新添的几条轻微的伤痕，很委屈地说“尽管，我已经做了完全的准备，还是没能逃脱我妈妈的魔爪”。他无比懊恼地拍了拍前额，叹口气拧起眉头道“怎么就没有人相信我是为正义而战呢？都不听我解释，我妈妈说，‘打架就是不对，没有任何理由’，你说难道我们还能不帮助弱小了么?"。看着他煞有介事的样子，我忍不住笑了，一笑扯到脸颊上的伤，忍不住抽了口凉气。我这才意识到貌似真的伤的很重啊，怪不得父母那么紧张。而尚逸飞看见我疼得变了形的脸，当时就心疼了，连忙凑到我跟前，睁大眼睛查看伤势，我看见他长长的睫毛忽闪忽闪的，当时就觉得老天太不公平了，一个男生要那么长的睫毛做什么啊，简直是逆天了。不过，尚逸飞接下来的话，却让我的心像羽毛般柔软。他用少有的严肃口气认真地道“我保证以后不会再让他们碰到你一根头发，我会护着你的”。看着他澄澈干净的眼睛，我的脑子一阵轰鸣，然后我听见自己说“我相信你，你也一直是这么做的啊”。他见我这么相信他，当即露出一个纯粹明朗的笑容。彼时，阳光微醺，少年如画，此间风情我当与何人说。
　　他忽然又记起来，我们的滑板还是没有着落，懊恼极了“当时我要是不打那个人就好了，哎呀，我怎么这么冲动呢”，我好笑地看着他“后悔啦?这也不能怪你啊，他打你你总不能不还手任他打你吧”。他想了想说“也是，是他先动的手”，接着他一下子蹦起来说“那家伙下手也太狠了，我的鼻梁骨都快被他打断了”。我趴到他脸上看了看模样认真地说到“咦，我怎么觉得你的鼻子被打趴了呢”。他一听紧张道“不会吧，真的么，破了相了”
　　后来几天我们也没有再提起滑板的事，生活中有许多这样琐碎的小事，可能结果不尽如人意，后来也不再被人记起，可是却汇成了一点一滴真实而温馨的生活。最重要的是，我们那时共同拥有一个梦想，然后共同奋斗，结果怎样并不那么重要，重要的是，你在意的那个人陪在你身边，你们一起走过一些看似平淡无奇实则意义非凡的日子。那时，时光静好，少年相伴，那是我最开心的时光。时光，请你温柔以待，我爱的那个少年。
　　不过最后我们还是得到了滑板。如果说，打篮球得心应手这一点和其他很多方面我都很像男孩子，那么我说一件我干不来的事吧。打桌球一直是男孩子很喜欢的，所以我和尚逸飞自然而然地就混迹在各大台球厅里了，尚逸飞捣台球的技术自然是不在话下。我们初次来的时候他就大展身手如有神助，而轮到我上场时，结果真是惨不忍睹，即便是后来我们学了反射角我依旧觉得这对打台球没有一丝帮助。而尚逸飞看见我这么沮丧，早就忘了得意了，说了不少安慰我的话。刚开始时，我还不信邪，不停地练，结果可想而知，这很显然不是也个励志的故事，这是一个悲伤的故事，我一败涂地。可后来我记得无论我怎么捣，加上意外碰巧捣进去的球不超过五个，所以后来我就淡然了，这也成了我那时的硬伤。
　　不过我也说了，尚逸飞是个中高手，而我们的滑板也正是从此得来。初二暑假的那天，天气很热，我们打了会篮球就转战台球厅了。虽然我的技术不高，可我还是很乐意去台球厅里观摩一下的，对，就是观摩，我不是去与命运抗争的。因为那时，我早已从我那超烂的捣台球技术中明白了一个深刻而又无奈的道理：有些人做某些事是有天分的，比如尚逸飞，而有些人做某些事是毫无天分可言的，别指望你今天走了狗屎运很不巧的进了一个球，对，是一个，你都不知道，没有一个人的天分和运气会差成这样，呆在台球厅一整天也不会进一个球。我没有夸张，事实如此，现在我已能直面着惨淡的人生了。而尚逸飞对此却耿耿于怀，他觉得我很不开心就讲各种姿势技巧给我，我一一试过，依然没有用，有时候我都会怀疑我的眼睛其实是斜视。
　　#我愿意
　　而尚逸飞也发现了这个事实，见我似乎不是很在意，就松了口气。不管怎么样，因为尚逸飞，我们在台球厅里过的日子也是风生水起的，那天有人见尚逸飞台球打得不错就有意挑衅，一群人围过来说要比一场，尚逸飞见来者不善就拒绝了。对方见尚逸飞不肯，就出语相激，尚逸飞依旧不予理会，那人便扬言说“不如来赌钱吧，你们要是输了就永远别再出现在台球厅丢人现眼”。尚逸飞说“如果你们输了呢”，那人语调讽刺，“我们输了？我们输了的话就给你们两百块钱。怎么样？敢赌么？”。尚逸飞，回头看着我笑了，冲我眨眨眼，我看见他眸子中的胜券在握。桌前的人越聚越多，尚逸飞面色却从未变过，一直是招牌式的痞笑，那人见状道“不错啊，小子，够胆量”。尚逸飞只是看他一眼，眸色深深，是我不曾见过的睿智模样。他是从什么时候开始，已经不再是个孩子了。
　　那人说“既然你是小孩子，那就让你先来吧，省得人家说咱们欺负小孩”，周围的人都在笑，我心里有些发紧，总体说来我还只是个中规中矩的初中生而已，应付不来这样的大场面。尚逸飞，处之泰然，稳稳地握杆，瞄准，捣球，整套动作下来行云流水，不少人都面带赞赏暗叹他球技高超干练。而我却没能认真欣赏他捣球，只觉得心里发紧，手心冒汗。这些人一看就知道不是善茬，我隐约的预感到可能有事情要发生了。而随着尚逸飞的球进的越来越多，原本闹哄哄的台球厅里渐渐安静下来。
　　可尚逸飞从头至尾都没有一丝不适和慌乱表现出来，他一杆一杆越打越流畅，不过一会儿的时间我却觉得过了几年那么长，以至于我站在地上觉得脚生疼，像是生了根似的。最后一个球进网的时候，台球厅里鸦雀无声，尚逸飞站在那人对面，面色坦然无畏，过了几秒钟，那人忽然暴起，提起一只脚踹向尚逸飞的肚子，嘴里骂道，“他妈的，你小子什么东西，敢在老子面前耀武扬威，活腻歪了是吧”。尚逸飞毫无防备，当时就被踹飞出去，那是他的身子还是比较单薄的，承受不住这么重的力道，当时他就捂着肚子起不来了。
　　我的脑子在尚逸飞飞出去的一刹那轰的炸了，炸得晕晕乎乎的。我当时在桌子另一边，人群见打起来了，当时就散了，我快速地走到他身边只觉得步子是虚的，扶起他大喊“尚逸飞，尚逸飞，你没事吧”我当时的嗓音都是颤抖的，尚逸飞额头满是汗，疼得整张脸都皱起来了，场面很混乱，那个打赌的人大声道“还看什么，给我打”，尚逸飞却强撑着说，“齐欢欢，你到我后面去，别怕，没事的”。当时场面很嘈杂，我却将他虚弱的声音听到了心里，一记就是十五年。
　　我想将他扶起来带他走，可他却突然将我推开，我撞在了休息区的椅子上，回头看时，一群人冲上来对着他拳打脚踢，他却没有吭一声。我当时的思绪已经失控了，操起我手上的椅子就朝那些人身上砸去，不管不顾用尽力气，我觉我都快虚脱了。人群一下子散开了，然后有人扑上来抢我的椅子，我被人推倒，按后就是一阵狂风暴雨般的捶打，我赶紧爬过去将尚逸飞护在身下，然后抱着头再也没有力气动了。尚逸飞推我一把，挣命想爬起来却被人一脚踢中膝盖又倒下了，他大声喊我的名字“齐欢欢，齐欢欢”。我想即便是再喧嚣的场景，只要他喊我，我就能听到心里去。那一刻，我的心里的害怕惊慌忽然消失不见踪影了，心变得很平静，这样的处境，我心甘情愿，痛也甘之如饴。
　　那时，我想我愿意，愿意为他承受一切生命里突如其起来的悲伤或是灾难。我愿意和他站在一起，即使千军万马也不后悔不回头，不惧怕不妥协。我希望和他一起享受美好温暖的时光，但并非仅此而已，我也愿意承受这些恶意的阴暗的我们不曾见过的事情，我想和他一起，我想一直陪伴着他。我最怕的是，当他苦痛难言的时候我不在他身边，没人将他的悲苦感同身受。
　　#台球厅老板
　　“住手”，是一个低沉沙哑威严十足的声音，那些人听见声音立即住了手，人群散开了，我们从地上坐起来，尚逸飞抱着我说，“齐欢欢，齐欢欢，你怎么样啊?你还好么？齐欢欢，对不起”，那时，我离他很近，听到从他单薄却温暖的胸膛里传出了温暖的回音。我抬头看看他，回他一个你安心的表情。他见我不讲话，以为我是被打的说不出话来了，当时眼圈就有些微红，我看着他，心里的血液忽然变得灼热欢腾。我爱的男孩，那时，他温暖善良。其实，我是害怕会泄露我小心翼翼掩饰的真实情绪，那天即便身上很痛，可是却让我空寂的心得到了无以言表的欢欣。我十五岁那年，发生了许多让我无法忘怀的事情，这件事情尤为难忘。
　　有人朝我们走近，我们抬头看他，是一个十八九岁的少年，我总觉得他有些眼熟。那人极高，我们坐在地上和他说话显得更加狼狈，他走过来将我们扶到旁边的椅子上坐着，他一开口我和尚逸飞便恍然大悟他们为什么这么听话了。那人的眉目深邃，面庞俊朗有棱有角，给人一种深刻而又坦然的威压。他说“我是这家俱乐部的老板，没把他们看好是我的错”。语调缓慢而有力，一字一句都让人无条件地信服，他的眸光转向我，我觉得有种无言的威压，一下子愣在当地了，似是有一种被蛊惑的感觉。可是当他看见我呆愣的模样，眸中似是有笑意泛起，我当时就觉得惊艳了，那是一双怎样漂亮的眸子啊。当我回过神来时才发现自己盯着一个陌生男子看了很久，我当时就觉得太囧了。立刻移开眼神，掩饰我的尴尬，耳边却传来他的轻笑声。
　　我不知当时尚逸飞是作何感想的，但是他连声谢谢都没有说就拉着我一瘸一拐的离开时，我第一次发现对于他情绪的感知我迟钝了。很明显他在生气，可是原因为何，我无从知晓。那人见我们离开，也未阻止，只是示意让他们给我们让条路出来。尚逸飞出来后自顾自地走在前边，我被落下很远他才发现，又站在原地等我，等我赶上他了，他又转过身去继续走。
　　最后我实在撑不住了，腿被踹了好几脚现在痛得走不动了。我看着尚逸飞的背影坐到地上，无奈地道，“尚逸飞，我走不动了，腿好痛”。他一听，赶紧一瘸一拐地又跑回来了，看见我小腿上一块块的淤青立即道“对不起，齐欢欢，都是我不好，害你被打成这样”，见他这么懊悔，我立即打断他“你不觉得我们这样很帅么，像不像古惑仔？没关系啦，我们不是都好好的么，好啦好啦，别想了”。我安慰地拍了拍他的肩膀，他低头懊恼地道“都怪我么用，才弄成这样的”。我笑着道“谁说的，你没看见你刚刚捣球的模样，真是太帅了，要是咱们学校那群女生看见了肯定会为你尖叫的，谁说你没用。全进哎，知足吧你，这样还说你自己没用，那我还有脸活在这世上么。行啦行啦，他们打你，只能说明他们没用，他们嫉妒你啊，你应该高兴才对啊”，我倒豆子似得说了一大堆，他看了我一眼，还是满脸愧疚，“好啦，好啦，你那么帅，天天皱着眉头，就没有桃花运了啦”。他看我一眼，无语地望望天。
　　#我背你回去
　　然后扶着我的胳膊把我从地上拉起来说“上来，我背你回去”，说完转过身伏低身子。我直接愣在原地了，虽然我平常和男孩子玩在一起，打球什么的有些肢体接触，可是那是不可避免，也是可以接受的。可是如果他背我，这也太亲密了吧，我察觉到我的心跳得欢快而有力，像是有什么小阴谋要得逞似的，可是，上天作证，我是一个好女孩。我推脱道“你也受伤了，而且我很重的，我自己能走的，走慢点就",话未完就被他截断了“看不起我是吧？好不容易有个机会赎罪，你就别那么多话了，快上来吧”。
　　看着眼前少年并不厚实的脊背，我犹豫了一下还是跳了上去，他背着我缓慢却踏实地迈着每一步，我想起他的腿也受伤了，有些后悔自己做了这样恼人的决定。我踟蹰着开了口“尚逸飞，你要不还是让我下来自己走吧，你不是也受伤了么？”。他转过头来愤愤地道“还好意思说，你今天把我脸都丢尽了，竟然让我被一个女生护着，你不说我还不生气，你有没有脑子啊，这么危险还往前凑。平常看着挺机灵的，怎么关键时候尽干傻事呢？这种事是你该强出头的么？真不知道”
　　那天他好像说了很多，将自己满心的不满一股脑倾泻出来，像小孩子闹脾气一样不依不饶，总觉得我损害了他作为英雄的形象。我只是听着并不言语，心里自以为懂得了他之前生气的原因，其实事实并不如此。那时，他的心可能是被触动了，关于爱情，关于那些缠绵悱恻的情绪，只是那是我们都没有察觉。若果当时我们有所察觉，可能后来的结局就不是这般模样了。
　　其实，我有很多话想告诉他，我想告诉他，他这样背着我，会让我觉得自己有了依靠，被给予了承诺，关于一辈子的承诺。而我之所以那么做是因为之前我已经说过了，我想站在他身边和他一起经历所有的悲欢，我想让他知道，在我心里他占了怎样重要的无人可代的地位。我甚至有些病态的觉得其实这样疼痛的经历会让我们靠得更近。原谅我吧，我不该这样病态，像是飞蛾扑火般有了那样奋不顾身的快意。我有那么多欢乐想要和他分享，最终只化作一句“谢谢你”。谢谢你让我这般快意，谢谢你让我有被珍视的感觉，谢谢你给了我理由，让我能继续坚持我的爱。
　　尚逸飞听见我道谢，皱了皱眉头道“我才应该谢谢你，今天多亏了你在旁边护着我，要不然可能就真的回不来了”。我忽然很大胆地伸手摸了摸他的头，手上是很扎人的触感，和女孩子的柔软不一样，心里忽然生出一种难以言状的感动，“说什么回不来了，你还得再活五百年呢”。尚逸飞感觉到我摸他的头，顿就有些不好意思了，我看见他的耳根有些发红，觉得他真是可爱极了。接着他就用他很好听的嗓音很没形象地唱起了“我还想再活五百年”。那是我的心真的是很柔软很快乐的，为了这个善良纯粹的我深爱着的男孩子。
　　远处夕阳已殁，余晖尽洒，他微侧的脸庞，身边灼人的温度是我一次次午夜梦回时最为怀念的。我们都希望留住最幸福温暖的时光，只是美好的事物注定是不能长久的，那些你真是的小细节，只能搁在心底一遍遍描摹。拿画笔铺洒一层金色的阳光，然后是他稚嫩明媚的侧脸，一遍遍，直到刻在心底，那日灼热的温度将那美好在心底烙上烙印，从此，再也抹不掉，再也逃不出去。
　　尚逸飞将我送回家后，母亲当然又是一顿细细盘问，我们当然统一口径说是打球的时候弄伤的，母亲老大不情愿地抱怨道“你一个女孩子干嘛不留长发留短发，还像男孩子一样天天在球场上奔波，没有一点女孩子的样子”。尚逸飞很礼貌，母亲很喜欢他，尚逸飞就趁机和母亲说“这样多跑多跳对身体好，不容易生病”，母亲见我这两年身体确实比前两年好了不少也就默许了，没再说什么了。尚逸飞还打包票让母亲放心，他会看着我的，母亲顿时就放心了不少，也就没再说不让我打球之类的话了。其实，我在各个方面表现都很乖，母亲很信任我，除了偶尔对我打球弄得一身伤不满外，对我还是很放心的。
　　开学第一天，我们在球场上休息时，尚逸飞很无奈地抱怨道“齐欢欢啊，为什么你妈妈就那么信任你，我妈妈总是怀疑我呢？我又被她打了一顿，她还威胁我，说我要是再打架就别回家了”，他说这话的时候皱着眉头，一副可怜兮兮的模样，让人觉得他真的受到了莫大的委屈。然后他像是发现了什么似的说“齐欢欢，你说我会不会不是她亲生的啊？”。我顿时觉得无语了，“尚逸飞，你是不是肥皂剧看多了，竟然有这种想法？小心我跑去告诉阿姨，让你吃苦头”。尚逸飞顿时一副可怜相，“连你也威胁我，没法活了真是。而且我从来不看肥皂剧的好么？”。他睁大眼睛凑到我跟前说“只有你们女生这种头脑简单的动物才会看肥皂剧这种既没有营养也没有意义的东西吧”，他说完立马就跳起来跑了。我顿时气闷了，追上去问道“你说谁头脑简单。
　　我们大部分时光都是这样，打打闹闹很惬意很悠闲，没有烦恼，没有纷争。当然，我们只是混混，而不是学渣。而那时我们还没有胆大妄为到不学无术，最初，我们至少是谨遵老师教诲，听妈妈的话的好孩子。不会逃课旷课，即使不那么认真也不会做太出格的事。我们那时还是应试教育的良好执行者，我们遵纪守法，即使迟到早退也是在老师不知道的情况才干的，整体来说我们还算是很听话的混混了。
　　#关于凌筱
　　不过，我们那时从不担心学习，因为尚逸飞志不在此，他想得很开，从来不在乎那些，自然不会为那些而困扰了。而我却在某一天忽然开了窍，然后就渐渐地成了一个好学生，直到有一天已经可以轻而易举地超过那只骄傲的孔雀，品学兼优的集万千宠爱于一身的凌筱，考取年级第一了。至于这个问题，我自己也不知道是什么原因，也没有细究过其中曲曲折折的潜在的因素。有一些事，你过于在意，它就会令你失望，但是如果看开一点，至少不要那么执着，对于学习这件事，我从来都是顺其自然，不曾强求过，只态度还是比较端正的，因为不想让母亲失望。可是无心插柳柳成荫，我的学习正是如此，而还有另外一句，有心种花花不开，这世上的事不就一直如此么，你越在意就越背道而驰，比如，我心心念念的爱情，我夜夜辗转反侧，它终究也没出现过什么奇迹。
　　但是对于学习这件事，我可以很坦白很真诚地说，我不是因为想做一个品学兼优，受同学尊敬，讨老师喜欢的好学生才变成这样的。更不是像电影里演的那样，是为了一个喜欢良久的人才发奋努力读书，为了有朝一日能配的上自己爱的那个人。我可以这样说，从一开始，我就志不在此。没有喜欢上尚逸飞之前，我只是万千平庸学生中醉舞特色毫不起眼的一个，无意于好好学习，为家门争光什么的，我没有这方面的意识，母亲也不对我做过多的要求，只说顺其自然就好了。而，当我喜欢上尚逸飞之后，我就更是与此愈行愈远了。可以这么说，这甚至与我立志要做一个混混的愿望格格不入了，可是世事难料，你怎么知道会发生什么。
　　说起这件事，我不得不提一下，以前的年纪第一由于我的光荣而神奇的晋级，她便一直屈居于年纪第二了。她叫凌筱，一个超级正派的学生，我从预备班开始就和她一个班，在童年记忆里对于我来说，她就是个神一样的存在。所有的女生都渴望像她一样做一个集所有荣誉于一身的公主，成为焦点成为核心人物，头脑聪明说话有威严，众人追捧，令人羡慕；而男生也都愿意和她坐同桌，受到她的青睐是天大的荣幸无上的荣耀，顿时觉得自信心增长千百倍。不管怎么说，她是一个遥不可及的存在，只能被仰望，不过，她带给大家的影响都是积极向上的，所以我们班的学风由于这样一个特别的存在而变得很积极融洽，她就像一个耀眼的太阳将我们辐射，我们多多少少都得到过一些正能量。
　　而她每次上课都坐得笔直，朗读时声音又大又好听，嗓音甜美，读音标准而清晰。当时每个老师都是很偏爱她的，所以她的人缘很好，不过她的性格也是很好的，所以那时候大家都立志向凌筱学习，做一个品学兼优的学生。我记不清我当时有没有受到她的蛊惑立志成为一个端庄有礼谈吐大方的女孩子。不过，我猜大概是没有的，要不然我也不会是后来的那个放浪不羁的样子。那会儿，我大概是想得很开的，没有受到这些事的困扰，只是一直坚守自我，做一个平平庸庸的人。那时我与她是没有多大交集的，除非是情非得已要不然两个人是绝对没有机会说上话的。她大概是不曾注意到我的，像大多数人那样可能已经忘记了有我这个人的存在了。而我自然也不是那种很主动的人，会主动去找她搭话。所以我童年的记忆有很大一部分是关于她的，而她对我几乎是不存在什么记忆可言的。不过这也没什么可奇怪的，这可能就是仰望者与被仰望者最大的区别吧。
　　时光总是过得很快的，我们六年级时，尚逸飞被调去和凌筱坐同桌，那时我们还不是很熟。而他被调过去的原因是他上课老喜欢开小差，他那会儿大抵和大多数男生一样迷上了打游戏，可是别人都能管得住自己，可是他却入了迷，总喜欢在课上走神要不就是整夜地打游戏，第二天就在课上睡觉，不过他成绩还是不错的，老师并没有对他采取严厉措施，只是把他调到了凌筱旁边，希望能给他一些帮助。开始时，他确实很乖，和凌筱的相处也相安无事。可是，过了几天他终于受不了了，又是整夜地混迹在网吧里打游戏。老师将他抓回来后，他一副忿忿不平的样子，凌筱试图开导他，可是他却很生气，忍不住对凌筱吼了一声，“再别说了”。我记得那时正是班上自习，原本闹哄哄的班因为这一声巨吼声变得异常诡异的安静。
　　可能就是从那天开始，我开始正式注意到他，全班同学也开始重新审视他，他是我们那个年龄段里最胆大的男孩子，不再被老师家长压制得不敢有一丝反抗。我清楚的记得，那时，凌筱看着他，眼眶里满是泪水，但她终究没有哭。总体来说，她是一个勇敢坚强的女孩子，一直以来自信独立，从不曾被任何人吓倒过，演讲比赛上是，考场上是，现在也是。她一直是个自信乐观的女孩子，从始至终不曾改变。而尚逸飞此时也意识到自己做得太过分了，面色惶然，不知该做些什么，他竟然欺负了一个女生，他自己都有些不敢相信，于是两个人只是僵持着，谁也没有再开口。
　　班中的怪异气氛一直持续到下课铃响，每个人都急于知道真相，可两个当事人却在放学后直接背上书包离去了。大家都觉得诧异，因为闹别扭的双方都是很好说话的人，两个人发生这种事是大家始料未及的。而这件事也是我们班发生过的最大的事，第二天一早，班主任就给尚逸飞换了座位，很巧的，他和我成了同桌，我们的故事从这里正式开始。从那个酷热躁动，原本应该是稀疏平常的又一个仲夏开始的，这是宿命天地的，逃不掉，我们终究是要经历这些的。经历一场流年带伤，悲戚难言的青春。
　　他和凌筱的事当然也不能就这么结束了，尚逸飞在班里是很仗义的，和男生女生都能打成一片，大家都喜欢他的真性情。而据我那时所知，他看着吊儿郎当的，为人还是很靠得住的。所以当他和凌筱闹了别扭被换了座位之后，一下课，不少男生就都来给他献计，说什么直接去跟她说什对不起，她那么大度的人肯定就不会计较了。可是，那时候的男孩子就已经知道要面子了，觉得这样做很难为情，就又开始讨论，不如给她送点礼物以示歉意，又怕被别人知道了瞎传谣言，那时候女孩子就已经懂得不少了，也很八卦，爱谈论些有的没的，而这样做要是被有心人看见了，对她肯定造成很坏的影响。放弃这个提议，又有人自告奋勇说愿意替他负荆请罪，可是又觉得太没有诚意，一堆人七嘴八舌却还是没能提出各有建设性的意见。最后上课了，大家都散了，尚逸飞很懊恼地趴在桌子上唉声叹气，我在旁边看着并未出声，因为我不觉得一堆人都想不出办法的事我没有理由能想出更好的办法。
　　其实虽然我前面说过尚逸飞是个很好相处的人，而且人缘很好，可是我和他并不是很熟，我们俩在此之前几乎没讲过几句话。我也不记得在此之前我的生活是怎样，很平庸，平庸到尘埃里去，碌碌无为，无甚追求，甚至于有些消极厌世，因为我并不知道，有什么是值得我追求值得我注意的。我那时的生活圈子，顶多是前后左右的同学，并没有多少新奇的事情。也可能是我过得太了无生趣了才会在发现尚逸飞之后就悸动的一发不可收拾，分不清什么是梦想，没有目标，才会要立志做一个混混。
　　而那时，无论是凌筱这个普照众人的大圈子，还是尚逸飞这个娱乐小众的圈子，我都不曾参与过，我与他们生活在一起，可是距离却远的像是要隔海相望。可是，那一天，我的生活突然有了翻天覆地的变化，从那时起，我暗淡无光的生活光芒万丈充满希望。一切都是从尚逸飞的一句话开始的。
　　他趴在桌子上很沮丧时，突然扭过头来盯着我，我眼角瞥见他看我，就转过头来看着他，这一看，我便愣住了，同班六年，这是我第一次看见他的眸子，澄澈清明，像是一汪静谧的湖水，我当时就觉得我受了蛊惑。脑子中忽然想起前座的女生和她同桌说的话“尚逸飞长得真的很好看，尤其是是那双眼睛简直是太漂亮了”。两个人并没有刻意压低说话的声音，所以我在后座听得一清二楚，当即就在脑子里回忆了一下那张脸，除了脸上有两个很深的酒窝外，我想不出其他出众的地方。于是就下意识抬头去找他，看看是不是真是如此，捕捉到他微笑的正脸，长得是很好看，仅此而已。可今天看见这双眸子以后，我觉得脸上其他的部位都被掩盖了，这真的是一双很好看的眼睛，水晶琉璃般纯粹。
　　他认真地看着我说“齐欢欢啊，你是个女生，你就帮我想想办法吧，你肯定有办法的对不对？”，他一脸祈盼地眼神望着我，而我却僵坐在位置上，脑子里不停地回响着“齐欢欢啊齐欢欢啊”，往复回旋，不绝于耳。我想，那时我肯定有一个神经是被触动了。心头发颤，脑子无法思考，那是怎样的症状，脸庞发烧，我怀疑自己是病了。
　　他一直看着我，他是如此的迟钝，从头至尾都没有一丝发现我的不正常，也好在他没有发现，不过那时，我自己也是无法明白这种情绪的，所以即便他发现了也无甚影响，因为那时我还不算是做贼心虚，我可以随便找借口掩饰过去的，毕竟他什么都不懂。好吧，这单纯的孩子以为我在替他竭力思考，所以当我神游太虚几周后回过神来告诉他“我也没有办法”时，他当时就僵硬了。我看着他那个表情，忽然有种想要仰天大笑的冲动，要知道以前我都是不怎么觉得有这么强烈的情感表达的，我不得不承认当时尚逸飞的表情取悦了我。而我自己没有发现，我好像一瞬间就变得不一样了。其实发现不了也无所谓，因为终有一天我会发现，我已经是另外一个我了，梦想，行为，思想都早已发生了彻底地改变。所以不要轻视一个人对另一个人潜移默化的影响，终有一天你会发现，你越来越像一个人，只因为你满心满眼都是他。
　　尚逸飞僵硬了好一会儿之后回神看着我，我觉得他单纯的思想肯定受到了冲击，因为他总觉得但凡一个人思考了那么久一定是要说点什么的，为了显示自己的小聪明或是出于礼貌不让人觉得尴尬，提出一些建议，即使没有实际用处，至少是要说点什么的吧。可是他很明显是不知道我在惊叹他的好看，所以后面很长一段时间，他从来看不透我也不理解我，这是很正常的，因为毕竟从一开始他就没明白过我啊。我看着他，很无辜地说“我真不知道”，他当时就蔫了。一副欲言又止的模样，最终还是什么都没有说，转过头去认真听课去了，我瞥见他那副难受的模样，真心觉得我从来都没有这么快乐过，现在看来，我从那时就不是什么善茬。可是，上天作证，我是个好孩子。
　　我们当时是作文课，当作文纸被发下来后，我看见上面写的题目“给妈妈的一封信”，当时就计上心来。由于语文老师严令禁止我们在写作文时交头接耳交换意见，我偷偷写了张纸条塞给他“你为什么不给她写封信呢?”。他接过纸条，眼前一亮，立即点头示意同意。我见他开心不再纠结了，就提笔开始写作文，以前我写作文虽然有想法可是却没什么条理，可我记得那天我洋洋洒洒写了一大篇文章，从提笔到落款，思路清晰，文如泉涌。可那时，我什么都没有意识到，只暗自将这归为今天换了个新同桌所以心情好了。其实我不是个喜新厌旧的人，不容易适应新环境，不容易融入别人，以前换同桌我总要别扭好一阵子的，这是唯一一次相安无事还心情大好的情况。其实我多少是有些孤僻的，但我总觉得那不是真正的自己。而这其间其实是有许多被忽略的小秘密的，只是时间会让你一点点发现这些秘密，然后一次次恍然大悟，然后再将当时荒谬不自知的自己嘲弄一番，这是时间惯用的把戏，我们都会适应的，所以无论什么时候都不要自以为自己很聪明，否则有一天你发现了这些小秘密，你会觉得难堪至极，而时间不就是这样么，它乐得看你出糗，看你狼狈。
　　一下课尚逸飞就赶紧说“我觉得写信真不错，又不用丢面子又显得真诚”，然后我就说“嗯，就是的。那你赶紧写吧”。他就煞有介事地翻了张整洁的作业纸出来准备下笔，我一看顿时觉得无语了“等一下，哪有人用作业纸写信的？而且还是道歉信，一点也不庄重，没有诚意的好么快换张别的”。尚逸飞一脸你想得真周到的表情，可是在书包里翻了半天，除了作业本什么都没有。我当时就被他打败了，不过想到他是个男生，拿不出来很正常，又不是女生，喜欢买那些小东西。随即我又意识到自己其实对那些女生的小东西也没有太多的新奇，要不是母亲昨夜批评我留短发，说没有一点女孩子该有的贤淑气质，还硬塞给我一本漂亮的日记本让我写日记，我现在估计也得和他一样了。于是我就不好意思再打击他了。不过那时我就忽然意识到可能我的性格和男孩子更像一些。
　　我从书包里将子翻出来给他撕了一张。“你真是太好了，多亏有你，齐欢欢，你真是我的大救星”，他脸上的笑容很真挚，两个酒窝深陷，显得他有些羞涩。不过我心里虽然在夸他长得真好看，却愣是对着他翻了个白眼，当时我表里不一的功夫就已经时一流了。可实际上在遇见他的前一秒我还是个说话缓慢真诚的女孩子，从不会说假话的，只是命运是很神奇的存在，真的很神奇，你永远不知道你下一秒会按照它的意愿做出怎样惊世骇俗的事情。那个本子我一直保存到现在，它记下了我第一次口是心非的经历记下了我是怎样发现这个男孩子真的很看，怎样发现他是个看着聪明其实迟钝到家的孩子，怎样发现其实我们是一类人。
　　是的，那时我将他和自己归为一类人，比如我们其实都是怕麻烦的人，不爱惹麻烦所以三缄其口不多说话，还有我们都是很善良的人，小心翼翼不会去伤害别人，还有我们在上课时只是装的很乖，实际上一颗心早就不知到哪里云游去也。其实这些本不值一提，因为那时，大多数孩子已经学会了明哲保身能不说就不说，那时大家都很善良单纯谁都不会恶意地伤害别人，而且跑神，谁都会啊。而那时我竟将那些小小发现全部记下来，为自己找到一个同类而开心。其实自己之前只是没将自己的心放开，不允许自己了解别人，然后就有了这样的错觉。不管现在看来怎么可笑，但是就是那样一个人，他改变了我的一生，我跟着他一步一步告别过去，开始全新的生活。或者说，其实我和他真的很像，因为我完全没有意识到，我在把自己变成另一个他，而事实证明，我真的很有潜质成为和他一样的人。
　　那天，我还发现班里只有我们两个人是喜欢用铅笔写字的，原因是，当时练钢笔字时写的太丑了，老师就将我们用钢笔写字的时间延后了一年。当时有很多人都被延后了，可是只有我们俩还一直保持着用铅笔写作业答卷的习惯。尽管老师三令五申严令禁止我们用铅笔，可我们还是会忘，总是用到一半时才想起来应该用钢笔，可是都已经用铅笔了，总不能半途改用钢笔吧，所以索性就用铅笔用到底了。尽管老师不开心，可我们就是改不了这个习惯，以致于到现在我还是喜欢用铅笔写字，写日记，因为我觉得我用铅笔写字要比用钢笔戏好看得多。还有一个原因是，我所有的日记都使用铅笔写的，从遇上他那天开始便是了。
　　他把信写好后郑重其事地叠好，然后将它递给我，我很不解，疑惑的问到“写给她的信，递给我做什么？”。他一副拜托你了的表情说“你就帮帮我吧，要是我这样子递给她，被别人看见了对她影响不好”，我想了想觉得有道理，就说“嗯，也是”。就在他一脸你真是我的救世主的表情下。离开座位。开始了我人生中的第一次与人主动搭讪。我走到凌筱身边，喊了一声正在认真读英语的她，将纸条递给她，看了看四周觉得没人注意到才说“尚逸飞给你的道歉信，希望你能接受他的道歉”，我嗓音低沉，语气恭敬，是的，是恭敬，因为潜意识里我是很佩服她的，我是真心尊敬她的，没有缘由。而她很显然没想到我会主动找她搭话，愣了一下，然后接过纸条看完后说“我没有生他的气，我知道他没有恶意。是班主任非要把他调走的，我不知道怎么跟他说”。我听她的语气真诚，就朝她笑了笑，，“我会告诉尚逸飞的”，然后她见问题解决了也很开心，笑着道“嗯，谢谢你”，我摆手示意不用客气。那是我真的觉得她太美好了。那时候，我们都是这样，没有丝毫虚假，生怕和任何一个人置气，我们都会为别人着想，单纯善良，尚逸飞是这样，凌筱是这样，每一个孩子都是这样。
　　我回去把事情跟尚逸飞说清楚后，他整个人都活跃轻松了不少。我记得，当时他告诉我，那时他正要将游戏打通关了，班主任却突然来把电脑关了了，看到打了一晚上的心血就这么没了，他生了一路的闷气。刚回来，凌筱又说他，他觉得自己一晚上没睡脑子都混沌了，当时也没控制住情绪就干了这种事。可以看出来他当时是有多懊悔的，那样急切，那样善良纯真的少年。而我记得，他应该是在那时下了决心再也不会欺负女生了，即使是情绪失控也不行，不骂更不会打。而他也一直遵守着自己许下的诺言。我可以作证，他再也没有那样对过女生，即使发生多不可原谅的是他都没有违背过，从来没有违背过。
　　而我和他的相处就自然而然的亲密无间形影不离了，他将他过去的人生给我从头到尾给我讲了一遍，然后我就发现我的人生太无趣了。每当讲到尽兴之时他就比手画脚，眉飞色舞开心极了。我想大概是以前没有人这样听他讲这些稀疏平常或是叛逆张扬的事情吧。但是，我们俩一个愿讲一个愿听其乐无穷。而我对他的人生就产生了无限景仰之情，并受他的蛊惑立誓做一个无所不能的混混。
　　同时我发现我和他在一起每天都有吵闹不完的话题，或是电视剧里面的人物，或是电影里面的反面角色，都是我们模仿争论的话题。而我们那时上课最大的乐趣就是比赛扳手腕，我记得那时我和他还差不多高，那是男生和女生的力气也是差不了多少的，所以我们几乎每次都是平局，所以他对此一直很耿耿于怀。而这并不能影响我们俩日益增进的情谊，日子一天天过去，每一天都总会有事情发生，而有些东西已经在悄然发生量的变化了，而随着日子的积累，影响终究越来越大，终有一天它会演变成质的飞跃。无论你察觉与否，它都在发生，命运的齿轮嘎嘎而来，气势汹汹，无人可挡。我们终究会被卷进去，溺水然后奋力挣扎，然后就是历经生死悲欢的寂然平淡。
　　我也忘记了具体的细节，我们的关系是怎样一下子突飞猛进成了天天腻在一起的兄弟了，年少的情谊总是这样的，无需时间的证明，只需一颗正直纯净的心。那时我们形影不离，那时我们相亲相爱，那是我们快乐无忧，那是我们对未来憧憬万千。每一天，青阳悄无声息地升起，宣告一天的来临，也预示着无限的希望，我们觉得我们的生活有一万种可能，不管那可能是怎样的形状，我们都知道它是关于温暖关于希望的一切生机勃勃而毫无伤痛的。
　　而我悄无声息过生活的日子到头了，他天天带着我东摇西逛，于是我就以一种强硬毫无预兆的姿态硬生生地介入了所有人的生活。然后大家就发现其实我是一个很好脾气的存在，人好而且不张扬，讲义气，活跃欢腾，尚逸飞是这样，所以我当然当仁不让地成了和他一样的人。那时，大概有人会惊叹，真是神奇，怎么会有如此相向的两个人存在呢。而尚逸飞自己对此很得意，无论做什么他都不再是一个人了，到哪都有人一起，而且两个人的意见不谋而合，出奇地默契，他当时就对我说“相见恨晚啊，怎么我就没有早点发现你呢”。说这话时，他眸子晶亮，酒窝深陷，让人受不了的魅惑。而我却在想，其实我并没有刻意模仿他，或许天意如此，我等待那么多年，他出现了，将我所有的潜能激发了，然后我自己才像是找到自我了般，恍然大悟，其实我本该是这样的。而这件事谁说的都不算，只能让命运细细安排，一步一步更靠近，然后某一天，缘分已到，时机正好，然后命运的神奇便体现得淋漓尽致了。
　　彼时正是年少轻狂，年轻气盛，想要尝试一切新事物，并自信心爆棚的觉得自己是个不可一世无所不能的天才。事实也大概如此，可能是被压制的太久了，我需要一个宣泄口，将我十二年来不曾使用的活力力道全部释放出来，天知道那时的我是有多么精力旺盛，在篮球场上打一个下午的篮球甚至都丝毫不会觉得累，那些时日我流的汗比我十二年来流的都多。而这正遂了尚逸飞的心愿。我说过，我和他很像，他也是一个精力过剩的少年，于是我们初时在一起的时光里绝大多数都是在篮球场上度过的。而我们的超默契配合已经让我们的名气远传至初中部了。以至于后来我们分开了，我还是对那段时间地疯狂肆意怀念不已，那是没有人知道我曾经有那么一段快意逍遥令人艳羡的青春年少。
　　时间过了太久，一回忆起来就没有个结束，总是写着写着就想起那些遗忘许久的温情默默的故事。请原谅我吧，你知道我只是个爱怀旧的孩子。回到正题上，而关于那个球厅老大，其实我不想做过多言语的，如你所知我是个善良纯真的孩子，即便是个混混，那种融入骨血的遗传自母亲的宽厚和受父亲熏陶的纯善美德是一直停留在我心里的。即便在别人眼里我狂放浪荡，可这并不影响我的真正保留的善意。上天作证，我从不欺负弱小，而和别人打架斗殴也纯属心中侠义之情在作祟，即使当时的情形已经极其恶劣，甚至是超出想象，超出我们能承受的范围，我和尚逸飞都没有做过极出格的事。其实在那个年纪，说到论力气论勇猛，我觉得我并不比任何一个男孩子差，甚至可以说，起初我的胆子和蛮力是要超过他们的。那是我最飞扬恣意的时刻，我像是终于学会飞翔的鹰，日日早起直冲云霄，翱翔九天，满腔雄心壮志。我更像一条久离河水的鱼，干渴难耐，一有机会重回水中，我倍感亲切自然舒服惬意。是的，这样一个活跃张扬的我，让我觉得心神飞扬，舒爽不已，我一直坚信，我本该如此，我坚信，我就是如此，只是发现地太晚了，以至于被积压了那么多念，束缚一旦被挣脱，翱翔九天从不是梦想，禁锢一旦被打破，无人能阻挡住我前进的脚步。
　　不过，无论那段时日，我再怎么嚣张张狂，我本心原存的内敛沉稳也还是会将我唤醒，那是一种本能，江山易改，本性难移，所以我从始至终都没有失去过我的本真。因为母亲在我日记本地第一页写了一句话，字迹端庄秀丽，是我学不来的内秀清丽，说起字来，这一点证明我其实是有张扬外露的本性的。因为我的字从小就没有骨架很随意，完全不受拘束，只那时写字太丑，母亲为此批评了许多次。那时，为此我很懊恼，总想规规矩矩写字，可是却没有一丝进步。好在，我现在已经知道自己是无法做一个清秀端庄的人了，所以想得很开，字写得多了，已经知道自己该如何把握自己的笔法，现在，总算是有些模样，自成一派，勉强算是有些章法了。又说多了，因为许久以来，我不曾跟人谈起过去，没人听我诉说这些小细节，这些因为一些事情就改变了而且弥足珍贵的事情，这些事情我想一一说给你听。
　　说关于唐席城的故事给你听，是的，不知道你猜到了没有，我说的那个人他是台球厅的老板。那时，我不知道他是个怎样的人，也不想了解他是个怎样的人。我不会花时间在他身上花太多时间，去研究不过大我们三岁的他怎么来得起这样大的台球厅，也不会注意到他深邃的眸子后面隐藏了什么故事和情绪。更不会关心他为什么要混社会，你或许会说那么多混社会的人又不缺他一个，我干嘛要关心一个过路人的过去，如果每一个人都要关心那不就累死了么。告诉你吧，我也是这么想的，那时我们见了一面之后，要不是腿上的淤痕还未散尽我几乎就要忘记这个人了。可能有些人会说我们怎么那么忘恩负义，当时我和尚逸飞也讨论过这个问题，觉得我们是不是应该至少给别人说声谢谢。可是又想到欺负我们的人还是他的手下呢，于是觉得我们之间两两扯平了，所以两个人就彻底忘记他了。
　　直到那天，我们班和隔壁班打篮球赛，大家都聚到场上围观，我也在其中。虽然我球技颇高，可是我不能打比赛，原因显而易知，因为我是个女生，所以我只能站在球场外静静观战，放任尚逸飞一个人不管，让他在球场上独自奋战。这种感觉很不好，什么也做不了，站在一旁，掩饰掉自己内心所有的真实情绪，看着他艰难奔跑，奋力前行，被阻拦被撞倒被盖帽，躺在地上皱起好看的眉头，真是让人心疼。平行班的男生都是和尚逸飞差不多的，边玩边学，不像精英班的学生，天天待在班里不怎么出来，所以我们满意以为我们可以完胜的。可是你知道么这世界上真有德志体美劳全面发展的生物么？很显然，那天我们遇上了这个班，然后颠覆了我们的世界观，前半场，我们眼睁睁看着他们将我们班的干将狠狠地虐了一顿。骄阳似火，我没上场，可以说从始至终我都没有移动过一步，像是脚底生根了站在原地一步也没有移动，可是我却觉得口干舌燥说不出话来。哨声一声长响，响彻操场，我觉得耳膜都快被震破了，现在回忆起来还觉得刺耳极了。
　　或许，在我记忆里，我本能的把那当成一场梦靥，尚逸飞在场上徒命奔波，我在场下饱受煎。熬以致于，现在回忆起来，我还觉得燥热无比，口中的唾液似乎黏作一团，声音沙哑，口不能言。而我清楚的记得，就是那天，我心中的狂躁似是被放大了无数倍，心底有一种狂躁不安的情绪在翻涌在叫嚣，翻涌起无数暴躁因子。我也不知道那天我是怎么了，像是着了魔似得狂暴，后来我把它归为那天的天气太热了才会这么反常的。是的，这很反常，我说过了，我是一个内心温和纯善的女孩子，我一直觉得我不会失去自己的理智，当然了这一次我也确实没有做出什么出格的事，可是如果你要觉得我以后也不会那你就大错特错了，我也是，总是错误的估计自己的脾性。不过说起那天的事，归根究底是因为一个人，不说你们也知道，是因为尚逸飞。可是原因呢，原因是什么呢。现在我大概可以反省处当时我是到了叛逆期了，而每一个人在青春期总会有一段很反常的阶段，我以为我是不会有那么一段时间的，可是很明显每一个人都避免不了的。在那段时间，你会暴躁不安，会有很强的好胜心，会时不时的想要找存在感证明自己存在的价值，甚至是挑战权威证明自己可笑而不成熟的不可一世，其实这些是在我们少年时期意义非凡，可是后来，你会回忆着这些哑然失笑，一边在嘴上说“真是个傻孩子啊”，一边在心里想，“这真的是我做的么，我曾经有那么勇敢无畏么，真是个令人怀念的年纪啊，如此令人难以置信”。可是你知道，那是你，一个曾经勇敢善良的孩子。
　　我想那天我就是处在了这样一个暴走的边缘，差点背着莫名其妙的情绪支配着失去神智，彻底跌入万丈悬崖，从此一届不服。或许有人觉得我在危言耸听，哪有这么夸张，其实每个人都经历过那样的时期，难耐的暴躁，莫名的心慌，作祟的虚荣心，这些会同时出现甚至改变一个人的一生，有多少人走上不归路都是在此时埋下了祸根。而我却及时在暴走的边缘收住了脚步，在最后一个人将尚逸飞又一次带倒的时候，我听见心底喧嚣狂躁的声音在呐喊“上去打他，去，把他打倒”。对，你之所以产生这样的情绪的原因全都是因为你心底放不下的那个人，你毫升是因为想让他看见你的优秀，你找存在感是为了让他看见你，而你的虚荣心也是因他而起，你嫉妒你暴躁你狂怒，怒火中烧不可遏制，全是因为他。你所有的情绪都是有情可原，而所有的事情追溯下去都是事出有因的，尽管过程结果令人唏嘘，可是一切的事情追溯下去你会发现这些事情的发生都是合情合理的。是我们那个年纪该做的合情合理的可以被原谅也应该被原谅的傻事。
　　那一刻，我几乎就要迈出步子冲上去不顾一切地将那些人，那些曾经与我关系要好情同手足的兄弟打翻在地为尚逸飞报仇，也为我自己的无名怒火需找寻泄口，那一刻恶魔与我同在，我即将和他一起坠入不见天日的黑暗中了，可是一声冗长而尖细的哨子声响了，世界重回我脑海。我之所以想要这样做是因为他在上边举步维艰，我却无能为力，很痛恨的感觉，无力感。此时我干渴口不能言，我吞咽了下口腔中粘稠的唾液，眼前是尚逸飞满头大汗却依然满面笑容的脸，我晃晃脑袋，昏昏沉沉地猛然想起自己身在何处，连忙将水递给他，于是我所有的怒火在他喝掉的水一起消失殆尽了。我得到了救赎，在这场青春期中的叛逆中我瞬间得以重见天日，所有莫名的火气烟消云散。那时我压制住了我的火气，所以以后再也没有被它掌控，我逃出恶魔的手掌，像是经历了一场洗礼一样，重新做人洗心革面。而后来漫长的人生中我都在自责，为何他叛逆的时候我没有陪在他身边，以前那些信誓旦旦的誓言荒诞可笑，谁又猜得到呢，这种苍白无力感会伴随了我很长一段时间。
　　中场休息时，我上前递给尚逸飞一瓶水，他接过狂灌了几口，然后可怜兮兮地拍了我一巴掌，“齐欢欢啊，你看见没有，我被打的好惨，太累了，一传球就被截走，根本就到不了我们的场地”。我接过他的水将瓶盖拧上，正欲开口就听见一个很熟悉的声音“队友接不住你的球，你跟他们的默契程度一般，而对方的人又不差，遭遇拦截是很正常的”。尚逸飞逆光而立，那时他的个子已经很高了，站到我跟前将阳光遮了个遍，只留下一片阴凉。那时，唐席城是比尚逸飞高一些的，两个人站在一起，只剩大片的阴影，我下意识地往后退了一步，在唐席城旁边我太有压迫感了。而他的出现很快就引起了轰动，他没有穿校服，不过明眼人都可以看出来他不是这个学校的学生，我对于他带来的影响不是很满意，因为我和尚逸飞真的是很低调的孩子，我享受不来这种被人瞩目的感觉，浑身不自在。
　　而对于唐席城我有一种潜在的排斥感，没有原因，下意识中觉得他很危险，上次见面之后我总觉得这个人太聪明睿智了总让人琢磨不透。而人总有下意识保护自我的能力，遇见自己觉得太过危险的事物总会出于本能形成自我保护层，往往遇到我觉得我应付不来的人，我就采取忽视的态度。这样我会在心里有一种自我麻痹的想法，我安全了，他不会发现我也该不会为难我了。可是很显然即便以前我这种愚钝却有效的鸵鸟逃避法多有用，对唐席城都起不了任何作用，我对唐席城之所以有这种感觉，是因为即便我已经很忽视他的存在了，连眼珠都不往他那边撇一下，余光也没有涉及他所在的范围，可是我还是可以感觉到他在看我，那种恍若实质的目光让我不舒服极了。他总是有本事把别人弄得神经兮兮的，一直都是这样，他多年来在外形成的威压，已经彻底将我击败了，而且我没有丝毫反击的余地，我也不准备垂死挣扎，因为知道毫无意义，还会让自己显得无知愚昧荒唐可笑，所以我直接将心一下子放开了什么戒备都没有了，心里顿时觉得松了口气。
　　我心里一直在想，我们肯定在上次台球厅之前还遇见过他，我总觉得这人的气场和眸子有些似曾相识的感觉，但是到底是在哪里呢，我一时也记不起来了。又想到我们学校时镇上最好的学校，对于管理方面抓得特别严，平常都有门禁，上下学时间不到连老师都得大费周折才能进来，平常开家长会都得有学生同来才能进得来，他是怎么进来的，这人到底是什么背景。我站在原地，思绪纷飞着不敢也不想要不敢和他对视，觉得和他站在一起连呼吸都觉得很不顺畅。我和尚逸飞两个人盯着来人不知该说些什么好。来人正是前几天我们在台球厅我看见罗琪站在对面，略有深意地盯着我和尚逸飞，我不得不说，唐席城得到来让我们措手不及，当他手揣口袋站定在我们对面之后，看着我们，然后我们回过神来后就有些不好意思了，我和尚逸飞相视一眼然后看出很显然对方都在猜测，他来做什么呢？而我们心中的的答案是显而易见的，他来找我们问罪，为什么不对他的救命之恩感恩戴德呢？原本我们已经打定主意，不去向他道谢了，可是他一来我们顿时觉得自己真是狼心狗肺太无情无义了。要知道之前我们真是很讲义气很知恩图报的，我们也因此才在兄弟间立名的。我瞥见尚逸飞的耳根已经泛红了，当即觉得更难为情了。无论如何这些想法也不过是转瞬之事，而唐席城看见我们俩怪异的面目表情似乎被逗乐了。
　　15唐席城和尚逸飞的情谊
　　很显然他是个很聪明的人，轻而易举地就将我们所有的小心思就看了个透彻，好在他善心大发，没有让我们再在他面前上演精彩纷呈的变脸大戏了。他清清嗓子，努力做出一副认真的表情说“尚逸飞是吧？”，尚逸飞被点到名字也忘记了惊讶，反射性地抬头看他，唐席城又笑了，“别紧张，我刚看见你打篮球，球技还行就是和队友的默契度不高，你队友的力量和反应能力都没对方强”。他说完一瞬不动地盯着他看，形容认真。尚逸飞自己也意识到这个问题了“可那该怎么办？而且一上场我们就太轻敌了，在刚开始就被他们压的死死的”，尚逸飞急切地问道“有什么办法么？用什么战略好？”。唐席城面色认真，“耍单刀”，听到这句话我们都愣了，球场上最忌单枪匹马了，不和队友合作自己一个人怎么能打好球呢？这一点我第一天上球场就体会的很深刻。不过我们谁都没有开口，我们都知道球只要一传出去，就一定保不住，如果尚逸飞单走虽然他被盯得很紧突破出去很难道，可是只要使劲而且技巧灵活也不是不可采取，毕竟他比别人在球场上厮混的时间久，经验丰富，多来几个假动作将他们骗过也不是没有可能。“那他会被累死的”，我终于还是没忍住开了口，如果要是整整半场都是他一个人在掌球，而且要追回比分而且要反超的话，再好的体力也会虚脱的好么？“我可以的”，“要不就输”，尚逸飞和唐席城同时开口道。尚逸飞冲我笑笑，酒窝深陷，皓齿洁白，我只昏昏沉沉地点点头道“自己注意保护自己，尽量跟别人少有身体接触”，他回一个你安心的表情。在一旁看着我们之间旁若无人的小动作时，唐席城声音沉缓有力“能传就传，不能传就单干”，尚逸飞面容少有的严肃，“我会尽全力的”。“嗯。”唐席城点头，我不知道为何总觉得他们之间忽然就有了很深厚的情谊，直觉如此，而后来的事实证明，我的直觉是对的。其实我至今也还是不能将男生之间的情谊发展速度之快想明白，其实谢也没什么可费解的，女生之间不也如此么，有相同的梦想相同的喜好相同的话题不就亲密无间了么，感情这种事全靠缘分了，缘分到了便无人能阻止事情发展的脚步。而尚逸飞和唐席城之间的情谊就因为篮球和不服输的心这样建立起来了，世间诸事神奇如斯，你猜不到它的发展方向，也猜不到结局。
　　尚逸飞上场后，我走上前站在场子边上观战人群的最里边，到这我不得不提一下，我已经停止长个子了。两年前我和尚逸飞一起长到162后，我就不再有长高的趋势了，而尚逸飞却一下子长到了178，而很明显他的生长期很明显正处于旺盛期，因为几天不见，我就觉得貌似我得把头仰得更高才能看见他的眼睛。这真是一件令人痛苦的事情，以前我在球场上发挥的作用很可观，站在虽然我的球技没下降可是在球场上只能以小巧灵活著称，这真是一个天大的打击。我曾经不止一次地逼问尚逸飞他是怎么长这么快的，他一脸茫然的看着我，“不知道啊，长着长着就这么高了啊”，当时我看着他纯真的眼神当时就无语抓狂了。后来他也发现了我在为身高烦恼，就一脸真诚地说“齐欢欢啊，要不我等等你吧，你快点长，我们一起长高”，当时我就不想理他了。当然他是真的关心我，为此我们试了很多办法，每天喝牛奶啊吃钙片啊什么的我们都试过了，可是现实总是有能力让你欲哭无泪的。它能将你满心的希望折磨的消耗的一丝不剩，关于梦想它这样做了，关于我的身高它这样做了，关于爱情它自然也会这样做的。后来我们都不在努力了，天意如此，何以改之。不过尚逸飞还是很照顾我的情绪的，从不在这方面打击我。而我从母亲那里意识到我是一个女生，也就不在为个子的问题耿耿于怀了。
　　心里却在想，他说的话的确很对，混社会的人和学生果然不一样，为了达到目的过程怎样好像都是无所谓的。那时，我们单纯无知凡事都没有那么强烈的胜败感，只求打的畅快肆意就好。而他却不一样，在社会上生存总得不计后果搏上一搏，不计后果胜了就好，我知道这或许是他们的生存之道，混他们这个圈子的更是如此，成王败寇，或许一不小心丢了性命也不可知，所以我觉得自己是理解他的想法的。正当我无比紧张得观战脑子中一片混乱胡思乱想时，唐席城忽然开口了“齐欢欢”，我听见他叫我的名字，并不觉得惊讶，他知道尚逸飞的名字再知道我的名字也没有什么可惊奇的了。他的声音很好听，音线低沉而有磁性，可我并没有回头，虽然表面上很平静，其实心里却很谨慎，对于这个人我有发自内心的莫名的，恐惧，对，是恐惧。我预感着他接下来说的话肯定不简单，事实再次证明我的预感是很正确的。他说“你是不是喜欢尚逸飞啊”，他的声音不大，估计是为了照顾我的名声才压低声音只让我们两个人能听见。我的脑子哄地一声炸开，嗡嗡，耳膜阵痛，我觉得心口处有暴躁的气息四处逃窜，喉头竟然是腥甜味，他竟然知道。我以为我已经将我的心思掩埋的很深了，没有人发现过我的秘密，包括尚逸飞包括母亲，我很不解为何一个匆匆见过两面的人会看出我的秘密。难道他在开玩笑，还是说在试探我，可是他语气肯定不见丝毫玩笑之意，但是那又如何，所有人都知道我和他是兄弟，没有人知道我的秘密，从来就没有人起过疑心，这样一想我又淡然了。
　　16唐席城的目的
　　“你是怎么进来的”，我音色平静，气息平稳，听不出来有一丝不同。我可以察觉到唐席城有一些诧异，静默了几秒“果然是个聪明的女孩”，接着语带笑意“知道我今天来干什么么”，听到他的话，我转过头抬头去看他，他一眼望进我的眼睛里，我看见他目带赞赏，可是我却觉得遍体生寒，他的目光太过深邃甚至我错觉着他眼里是热烈的情绪。“我还以为你会一直背对着我说话呢”，我听出他语气里的委屈，顿时觉得无语，什么都是错觉。我索性转过身来看着他“原因是什么”，语气不带一丝感情，他似乎察觉到我对他有些不同的情绪，像是全身长满了刺，不给他靠近的机会。他眼神暗了暗，口气变得正常，“为了你们的滑板而来”，说完目光便投向球场，“你不看着尚逸飞，他好像分神了”，语气里尽是意味深长。我闻言一惊，立即转头看去，看见尚逸飞正从地上爬起来眼神正盯着我，看见我转过来身来，他咧嘴一笑又继续追上去。
　　之后的赛事正如唐席城说的那样，尚逸飞一人使劲浑身解数左晃右转，是进了不少球，可是我却总觉得他有种在拼命的感觉。每次他都是竭尽全力在奔跑，我看见他由于想突破防线而又被别人追上拦截，就跑得特别快撞上别人劲又用的差不多了，竟被别人撞飞出去，他在球场上滑行着出去了，然后我想我可能听见了骨肉摩擦水泥地的声音。那会儿我的心却突然很平静，如果他心之所向这样战斗我以他为荣。即使有泪水也绝不应该现在落下，我听见身边女生的尖叫，心里掀不起一丝波澜，只是看着他艰难地从地上爬起来两腿疼得直打颤，也没吭一声，而我也没有眨一下眼。只是在心里为他倒计时，我知道尚逸飞是不会被打败的，他只是需要时间，他是永远不会屈服于看似已成定局的事情。这些事情只是在你看来已成定局，放弃斗争你觉得你无比明智，你说你不会为无用之事做无谓的挣扎，其实你是一个懦夫。如果不拼不博，哪来的转机，结局即便显而易知，其实你也可以凭一己之力让它变得不一样。我愿意相信，尚逸飞会创造出一个美好的奇迹，我们都应如此，期待奇迹的发生，它才会发生，然后你才有抬头挺胸继续活着的勇气。
　　从他摔倒到爬起来，他没有看我一眼，可是我觉得他其实是在告诉我，无需担心，他会尽全力一试，至少给自己给我一个交代。当哨声再次响起时，我的心泛起一阵暖潮，我觉得我是想哭了，心忽然湿润的不像话。“是个不错的孩子，很有担当，眼光不错”，嘈杂的声音中唐席城的声音显得尤为突出，缓慢低沉铿锵有力，我听出他语气中的赞赏，除了骄傲还有莫名的我自己也说不清楚的情绪。有些人在你的一生中起到的作用实在可观无人能及，虽然对于唐席城这个人我不是特别了解他，但是我知道他是个很深刻的人，对于这样的人我向来是敬重的，但我觉得我还太小了，不足以跟他有什么深刻对话，索性就不要开口了。那时我自己都没有注意到，其实我在期待自己人生阅历足够，然后有一个与他平等对话的机会的，毕竟可能这一生，你都遇不到几个愿意跟你对话的深刻的人。
　　尚逸飞的后半场球打得惊心动魄，可他目的明确，而且无比认真的在完成这件事，那时上天总还是偏爱他的。听见最后一声哨响时，我重重的呼了口气，虽然最后的结局尽管不尽如人意，可好歹没输，一场平局。我疾步朝尚逸飞的方向走去，唐席城在我身后跟着来了，尚逸飞扶着膝盖直喘粗气，身上的衣服整个湿透了，嘴唇都干裂了。我看他像是累得虚脱了，也就没有开口引他说话了，只将他搀着就要往场外走，尚逸飞重心一换几乎没有一点力气再去站直身子，所以我一扶他，他就整个挂在我身上了。染了我一身的汗，当时我也没觉得尴尬，我们在一起很久了，打完球这种事是很常见的，而且那时还是很纯洁的，谁也不会多想什么。唐席城突然从后边绕到前面将尚逸飞接过，语气严肃地道“这样子挂在你身上，真是太难看了”，我反应过来他是在说我矮，当时就气蒙了，正欲还口，看见尚逸飞抬眼看了我一眼，我不知其中有何含义，但是我总感觉不舒服。于是就没再开口了，默默地跟在他们后边没说话了。
　　唐席城将尚逸飞半拖半抱的扶到将尚逸飞放在石凳上让他喘口气。我将水递给尚逸飞，想到他可能没劲拧盖子了就把盖子拧开递给他，谁知他说“齐欢欢，你喂我吧，我胳膊没劲抬不起来了”，我一听也没觉得有什么不妥，正将瓶子举上去时，唐席城从我手中接过瓶子给尚逸飞灌了两口水，模样当真是凶残，尚逸飞都被水呛着了，可是迫于他的威压，我也没敢开口，倒是尚逸飞那天反常极了，什么都没说竟然。这两个人，当时我真是弄不懂他们，索性就任他们去了。如果我再敏感再细心点从那时起便发现尚逸飞的不同，或许后来的一切就都不会发生了吧。怎奈天意弄人，无人知道原本心思细腻敏感的女孩子在遇见一个人的事的时候会迟钝不堪。可怜我自以为心思细腻滴水不漏，其实不过是狂妄自负，有时候在爱情里卑微惯了，你会记不起其实你是个高傲的人，没有一丝傲气，卑微到尘土里去。聪明反被聪明误，或是说我不敢多做猜测，尚逸飞他可能也是喜欢我的。呵呵，即使心里有想法也会被自己归为痴心妄想，不会有大胆的猜测，忘记了自己也会被别人喜欢，丢掉了所有傲气，只为呆在那样一个人的身边。只是从一开始这便注定是一个悲伤的故事，所以不会有太多的恰到好处的巧合，只有无穷无尽的阴差阳错。
　　17我们的滑板
　　缓了好一会儿才尚逸飞才有力气说话，开口就是“齐欢欢啊，我努力了，可是结果还是这样，真是让人伤心啊”，我看他一眼“你就知足吧，前半场差了那么多分，能追平就很不容易了好么”，尚逸飞闻言，觉得有理就点点头“也是啊。不过那群人也太凶残了吧，把我弄成这样”，他又是一脸委屈的表情，唐席城忍不住笑了声“能有个男人的样不”。尚逸飞一听立马换了副表情，我直接将这段忽略了，他们俩的相处模式，我真不知怎么评价。过了一会儿，我看着尚逸飞开口道“拼了老命才得了这结果很不错啦”。尚逸飞也认命地点点头，两人都没有再开口，不过说到底我和尚逸飞总觉得心里不舒服，没有确切的原因。或许是因为骨子里的傲气，或者是不服输的心在作祟。这都是可以理解的，谁都不会想要败在自认为比自己差的人手上的，即便后来发现这个人未必比你差，可你还是会不甘心。而且，我们的观念里一场比赛里不应该有平局，只有胜负，如果是平局，会让人觉得有一个人会威胁你的地位，要么败再则胜，结局不应该是这样，不应该是被人误解为我们在庆幸，其实我们渴望一场真正的角逐，一场对决，胜或负到那时就已不重要了。胜败乃兵家常事，对得起自己就好，没有常胜将军，只有一次次的进步，如果结果是这样只会让人觉得无比遗憾。
　　尚逸飞突然想象起来什么似的看着眼前的唐席城，一脸疑惑地问道“你是来干什么的？”，唐席城看着他笑道“为了拯救苍生”，好吧，我知道唐席城是个半大的孩子，可是他其实完全不用这样一派天真地说出这样的话，我和尚逸飞会受不了，而且他在我心中的形象也会大打折扣的。不过，我又看见了尚逸飞久违的僵了的脸，原因和第一次和我做同桌时发生的事不尽相同，可是却依旧让人忍俊不禁。我和唐席城都笑出了声，尚逸飞看了看我们俩想说什么终究还是没开口，唐席城似乎是玩够了，从口袋里掏出了两张百元大钞递到尚逸飞面前，我和尚逸飞骇然了，两百块在我们那个年纪可算是一大笔钱了，我们可没胆子接这钱，于是两个人都很默契地没敢动，猜测着这是什么意思。唐席城观察着我们的表情，面带笑意“没看出来啊，你们两个还是乖小孩啊”，尚逸飞看了看我道“一般乖啦，不过这钱俗话说无功不受禄，我们不能收”。唐席城脸上的笑意更深了，不得不说他不像是个爱笑的人，可今天我已经见了他各种笑了，真是神奇，话说他笑起来真是好看极了，无话可以形容，他慵懒的开口“想得美，我才不会给你们钱，自己天天吃不饱哪有闲钱给你们”，我和尚逸飞更不解了，“那这是哪来的啊？”，我试探性的问道，他的眸子深邃，我几乎就要放弃跟他对视了，他抢在我低头之前说“哪来的？抢来的”。一句话说完，我和尚逸飞立即就不淡定了，同时开口道“抢来的？拿来给我们做什么？你要逼我们做什么？我们不会去的”，“你怎么能抢别人的钱么？你怎么可以这么做？那你跑来找我们？你想做什么？，我们两个炮珠一样停不下来，自顾自地狂吼，那时的我们接受不了任何阴暗的事物，我们还没有接触社会，单纯程度可想而知。
　　唐席城等我们俩把话说完，四只眼睛瞪着他看时收回手里的钱，忽略我们求解释的渴望的眼神，慢悠悠地道“是你们不要的，别说我不讲道义啊”。说完就准备转身走了，我和尚逸飞连忙起来绕到他前面，急切地到“到底是什么意思，钱到底是哪来的啊？”，他好笑地看着我们“不是你们去打工挣钱买滑板么，赢了钱，钱也不要就跑了，什么脑子。还要劳驾我把钱从别人哪里抢来给你们送来，结果你看看你们是什么态度，把我说的多么十恶不赦似的，现在的孩子都像你们这样没良心么？可怜的我啊，好不容易干件好事还被人怀疑，真是好心没好报啊”，他语气缓和，一字一句地说，我们的心情由开心变成尴尬再接着成了懊悔莫及，唐席城看着我们又笑了，“嗯，钱给你们，去买滑板”，我想我和尚逸飞当时都有点得意忘形了，我说“你真是太好了”，要知道我从不轻易评判一个人的好坏，话一出口我就后悔了，毕竟他是个混社会的人，这样说总归不太好，接着我看见他唇边的笑意更深了，直觉觉得这人其实没有表面上那么简单。而尚逸飞则一脸崇拜的说“你真是我们的救世主”。两个人高兴的有些不知所云，就开始商量买什么样的滑板，到哪里买比较好。而唐席城就给我们介绍了不少店面，十足的耐心。尚逸飞突然问他“你怎么知道我们要买滑板的？”，唐席城很自然地道“你叔叔不是在我那里工作么，他告诉我的”，我和尚逸飞这时候才知道那家电玩城竟然也是他开的，敬仰之情更甚。那会我们大抵都是这样纯情的，总问一些无关痛痒的问题，可是却不会怀疑一个看似善意的人的到来的目的，一个人无缘无故对你好，当然是有所企图的，可是我们却不知道，只已经高兴地忘乎所以了。忘记了想想唐席城这样的人肯定是有所图的，而后来的事情自然会证明这一点的。
　　我们一行人准备回家时，路过操场看见罗琪站在球场对面，和她们班的男生一起不知在说什么，看见我们走过来她转过身来看着我们，眸色晦暗不明。唐席城笑着说“那小女生对你们有意见吧”。好吧，我承认当时我心里就觉得难受了，不知原因为何，说到底，我和尚逸飞一直是把她当好朋友的。虽然我们从未说出口，可是我们都有目共睹，可以看出对方对她那种不同与别人的区别对待。在心里我们下意识将她归为好人一类，可以深交，不过我们终究没能和她有进一步的关系。原因很简单。现在想想，可能仅仅是因为，那时受她眼神的影响我已经将罗琪放在自己的对立面了，而且毫无理由毫无预兆。我很懊悔，将自己内心古怪作祟的小心思和令人丧气的自尊心或者说是令人恶心的虚荣心通通赶走，她是我最敬佩的人这无关我的梦想，也无关我的生活方式，总有一个人，你将她放在心底当做榜样或是内心力量的来源。其实，我以为我并没有将她视作榜样，但是实际上，她对我的作用无人可以代替，她对于我的意义，无以言表。这些令人深恶痛绝的情绪全拜那天我青春期的悸动叛逆开始，这万恶的叛逆差点毁了我和当时最在意的人的关系。可是也全靠了这些情绪，我才意识到其实这所有的和平都是假象，都是我一手造成的，其实有些事情产生了偏差，仅仅是因为我生活在一个乌托邦的世界，愚昧可笑。
　　事情得从六年级说起，那次我和尚逸飞坐了同桌之后，各方面的感官智商情商都像被调动了一样突飞猛进，一时活泼友善得不像自己了，母亲察觉到我的变化虽然觉得奇怪但是这并不是件坏事，所以就乐得看我比以前话多活跃。而我就是在那时开始成绩开始有大幅度的提高的，以前我在我们班顶多算是中等的，有时候联众等都到达不了，不过整体成绩没有多大的变动，而且人又默默无闻，没有人会在意我这样的无名小卒，而我本人也没有多大的兴趣要摇身一变成众人瞩目的天之骄子，虽然我以凌筱为目标但是我只是从她身上汲取力量和温暖，但是这并没有改变我想要做一个平凡的人的梦想。现在也是，我只想做一个平的人，不要万众瞩目，只要日子平淡，没有那么多波澜起伏没有那么多突如其来的措手不及，好好的简单的活着，而做一个不起眼的小人物往往需要一个精神支柱，需要温暖和力量，而这个满足我的精神世界的人一直都是凌筱。从来都没有改变过，这并不关乎你有没有改变有没有变优秀。
　　以前我的成绩确实不怎么样，可是那一天，我觉得我忽然明白了些什么，天灵盖似乎像是被解了封印了一般神奇，灵机一动想出帮助尚逸飞的办法，然后之后所有的事情的水到渠成，我就变得通透了许多。后来我就开始在各个老师面前崭露头角，这不是说我在老师的课上发言多积极，只是小测验上我一次考得比一次好，老师以为是我和尚逸飞暗地里搞小动作，就紧紧盯着我们，结果他们大失所望，因为我们什么都没做，连眼神都没有交汇过。他们才意识到，我是真的进步了，直到期中测试我得了第一，让所有老师跌破眼镜的我站在了领奖台上，领了我人生中的第一张奖状和人生第一个奖品，一支钢笔以后，所有人都不淡定了。尚逸飞是最夸张的一个，他拿着我的奖状研究了半天后说“这是真的，不是在做梦啊。没想到齐欢欢你还藏了这么一手，真是真人不露相啊”。我憋了半天才说了一句“我能掐你一把么”，他很不解“你要干什么”，一脸戒备地移动到我够不到他的地方。
　　我估计他还沉浸在昨天我们抢椅子的记忆里，昨天班里说可以将班里已经坏了的桌椅板凳拿到后勤室去换，凌筱是我们班上的班长，她组织了一些男生去换，尚逸飞也在其中，他回来时拿了个崭新的板凳，看的我好生羡慕，原本搁以前我是不会在意这些的，要知道以前我一直只是个勤劳简朴的学生，安于现状，不思进取，其实没那么严重啦，不哦过是真的不铺张浪费跟人攀比的。可是问题是现在我敢以前不一样了，于是我就破天荒的死皮赖脸的非让尚逸飞把凳子让给我，他却死活不愿意，要知道那时男女生的力量并没有悬殊的，于是一场恶战之后，我就大获全胜然后将凳子坐在屁股底下了。顿时觉得神清气爽无比舒适好像任督二脉都被打通了似的，尚逸飞看见我那样的表情时顿时觉得无语，捂着被我打出掌印的后背说“本来就是给你拿的凳子，你就是这样回报我的”。我愣了一下，随即就不信了“刚看你誓死保护凳子一副凳在你在，凳亡你亡的表情，你觉得我回信你么”，我忍不住的得瑟，禁不住抖起腿来，他实在看不下去我那小人得志的模样了，捂着脸哀叹“是真的想给你的，结果看见你一脸渴望的表情我就想逗逗你来着，谁知你竟下这么狠的手”，我依旧得瑟“那是你自找的，早点给我不就行了么”，他再也看不下去我那副前边的模样了，长叹一声“交友不慎啊”。我径自将他忽略了，继续坐着小板凳开心去了。
　　我说“这是真的么？尚逸飞，是在做梦吧？”，他估计是看不下去我那副没出息的样了，一巴掌打在我胳膊上，我一个机灵“你干什么啊”，尚逸飞翻翻白眼说“打醒你”。我清醒过来又想起母亲在台下看我的表情，长舒一口气后满脸欣慰，没有丝毫惊讶，好像我本就该得此殊荣似的。怎么会这样，我疑惑到，我突然意识到，其实她和所有家长一样希望我是优秀的，不是为了虚荣是爱，希望我的人生健康积极向上充满希望，我快乐就是她快乐，而在她内心深处，我一直是她的骄傲，无关我是不是真的万众瞩目的优秀。从前，她从不对我做要求，是因为她对我的爱深沉而沉默。直到那时，我才懂得的一个母亲于我最大的期盼不过是一生平安无悲无忧。晚上我回家时告诉她我会好好的，她笑得开心极了，觉得我终于长大了，因为她之前总觉得我比别的孩子要吃顿，无欲无求的，没什么活力，现在一切都不一样了，她怎么能不开心呢。
　　后来的初中时期，尚逸飞就不怎么学习了，总是吊儿郎当的，一颗好头脑用不到正道上，总干些有的没的，但总体来说他的成绩还是过得去的。我大部分都和尚逸飞都在一个考场，那时候我还暗自开心觉得自己和尚逸飞的缘分真是不浅，而那时女生都爱算自己名字的笔画和某个男生差多少，我不知道尚逸飞的名字被多少女生算过，但是我绝对不是算得次数最多的一个，他的脸向来很招桃花，不过完全没开窍的他，只把那些女生当做哥们，再不就是好朋友，总归是没有别的心思的。所以我那时一点也不担心会有女生接近他，这也是大家从来没有怀疑过我们俩之间的关系的原因。而我计算的结果是两个人的名字差了十二画，对应的关系是亲密无间，这个是很准的那时我坚信，亲密无间，可是不会一辈子都这样的，可那时我沉浸在折计算结果的神妙中想不到未来猜不到结局。
　　我和男生向来合得来，尚逸飞并不介意我身边有其他的男生，因为他自信我会一直和他很铁，没有缘由的自信，不过他的自信被证明是有资本的，我身边最好最亲密的男生只有他一个。至于那些看上我的人，我都用很直接的方式拒绝了，无非就是泄恨冠冕堂皇的理由，要好好学习，怕耽误学业啊之类的，每次尚逸飞总会取笑我“说的跟真的一样”。我撇他一眼，表示我不屑和他讨论这个问题。因为我觉得不舒服，在喜欢的人面前讨论一个追自己的人，说不出的尴尬怪异。而尚逸飞又满脸疑惑的说“难道我长得不帅么，怎么没人跟我表白啊”，我超级无语的翻了个白眼，“自己问那些女生去”，尚逸飞就又耸耸肩，“无所谓啦，反正我也对她们不感兴趣”，十足的小孩子模样，关于感情，那时他已有所察觉，但依旧懵懂无知，我早早察觉了爱情，却没有察觉到他的心。
　　每当我和尚逸飞一个考场时，他就总是在抄完我扔给他的答案后逼问我，“齐欢欢，你是不是晚上偷偷学习了？”，他一脸你就招了吧的表情，眼睛睁得很大，他身后阳光镀满他周身，恍的我眼都花了。我别开脸，语气沮丧“这都被你发现了啊……”，我抬头看他一眼装出一副这都被你看穿了的丧气模样转身走了。他惊讶地跟在我身后大喊“你怎么能这样，混混就要有个混混样，怎么能偷偷学习呢……”，一大堆义正言辞慷慨激昂的遣责我不该偷偷学习的话之后，他垂眸看看我，又觉得很不好意思，挠挠头很开心的样子“不管怎么说，你还是帮了我的，我请你吃冰淇淋”。“我要吃哈根达斯！”，我急吼吼地道。“吃什么哈根达斯啊，又贵又矫情……”，尽管我不依不饶，最终，那天我还是没能吃到哈根达斯，而后来当我真有机会吃到哈根达斯时，心酸的不像话。我真心觉得一点也不是我想象的味道，心中不断埋怨，是谁说哈根达斯好吃了，真是个大骗子，竟然还真有人信，吃哈根达斯真是又贵又矫情，不过那都是后话了。
　　回到家，为此我好像在日记本上写了不少语句，尽管看起来伤感，可是免不了有一种，为赋新词强说愁的嫌疑。毕竟，那时只因为小女生情怀没有得到满足，那时还是现世安稳，盛世年华的时光啊。还没到兵荒马乱年华空度的年纪呢，不过那是单纯无邪，怎么可能体味到这些呢。等到真正的灾难来临了，灭顶的绝望和无助会将你人生前半段所经历的所有的大事都变得不值一提，向来如此，你总是在遇见你觉得最绝望的事的时候发现原来是我绝望早了，而你还会明白，那些都不是事，能过去的事都不算事，而真正绝望的事不来临时你是永远体会不到你现在是有多幸运的。
　　期中考试开完家长会那天晚上回家，我和母亲说起我进步这件事，母亲说这是心智开窍的现象，我不曾深究，虽然半信半疑，但心里还是很自然的信了。现在回过头去想想，母亲说的似乎很有道理，心智开启，然后懂得人情世故，不再只活在自己的世界里，开始外向，不再无欲无求开始想要了解参与这个世界，原是如此。是的，前面我说过，我是个早慧的孩子，我的早慧也就大概是从这时开始的，因为一个人，触动了我的某根神经，然后我突然灵识开启，进入正常人的生活轨迹。不过由此可见，我的早慧适合我开窍同时开启了的。而尚逸飞，从我开始有智商有情商之后就开始喜欢他了，或者说是因为他我才开启了智商和情商。现在回过头去想想，母亲说的似乎很有道理。
　　可是世上之事都是几家欢喜几家忧的，从来没有两全之法。可是我们从来都没有意识到，我的生活改变了，也将别人原本风平浪静按部就班的生活掀翻了，我们满心敬重的凌筱又当如何呢，我不知道那段时间是怎样度过的，总之不会太快意的，后来我一想到我那些时日的快乐，就觉得罪恶深重，看看我都做了些什么，这之后还一副不自知的模样，真真该死。很显然，那时我和尚逸飞从来都没有考虑过这些事，只是依旧天天一副乐天派，那时我忙于融入尚逸飞的生活，认识他的哥们，了解更多的有趣的事情，尝试打篮球并一鸣惊人，尝试打游戏并无往不胜，那段时间我自己快乐的无以言表。可以说后来我很长一段时间都是这样，没心没肺，出尽风头快乐无忧。可是“我没想这么做，真的我发誓”，我望着尚逸飞道，我没想过考第一，也没想过改变，更没想过改变任何人的生活。尚逸飞看我还是不能接受这事实，安慰道“这是好事啊，学习好又不是什么坏事，以后你可得罩着我，我就跟你混了啊”。尚逸飞嘻嘻哈哈很不正经的道。我看他一眼不知该说些什么，我总觉得有什么事不对了，可我有捕捉不到什么，被我忽略的那一部分到底是什么呢，我百思不得其解，并且很长一段时间都没得到正解。
　　即使是后来凌筱的态度已经发生了改变，可是我却不会知道的，因为我正忙于快乐呢。后来升初中，我确实是考了第一，可是我却没有去精英班，“因为尚逸飞在平行班”，我告诉母亲这个原因时，她依旧没有惊讶，只是点点头同意了。母亲是知道尚逸飞的，我曾经无数次提起过他，他大约隐隐猜得到我的变化有很大一部分原因都是因为他，所以她不曾阻止。于是我就又和尚逸飞厮混在一起了，尚逸飞听说我为了他来到这个班时，显示不可置信，再是开心的不知所以了。而凌筱则很自然地进入了精英班，我们的交集更少了，以前一个班的时候就发现不了这其中的秘密，分班了就更不容易发现了，生活就这样继续，我们就渐渐的成了平行线，我们几乎就要忘记对方了。
　　尽管后来，凌筱每次遇见我和尚逸飞，都一是副趾高气昂，傲慢无礼看不起我们的模样，我们也没有太将这些放在心上，因为她一直都是这样有气质而优雅，我们没有将这样的待遇看做是恶意的。因为潜意识里觉得精英班的学生就是这样的，我们和凌筱的关系尽管我们都在心里为她留了不小的位置，但是她却不一定有同样的想法。而我们觉得凌筱这样子，只是气质出众而已，无关态度问题。可后来我们有些意识到了，她不想和我有相视一笑的情谊，连一直很有女生缘的尚逸飞貌似也受到了牵连，在凌筱这里，没有丝毫有待，所有路过时的示好都被看做别有居心，让所有善意的微笑都被归为不安好心。对此我和尚逸飞都很不解，想不起来哪里得罪了她，不过我们俩还是很默契地将这些事情忽略了，因为在我们心里，她是纯洁明媚的，不会对她有一丝邪恶的猜测。
　　可是是证明我们错了，我们一直以自己心中的准则要求别人，将别人放在一个至高无上的地位，臆测自己天真可笑的想法，将别人放在圣人的位置，不为别人思考，以为将别人放在无人可及的位置上，她就会真的一尘不染。是我们太愚钝，干了愚蠢至极的事情伤害了别人还要觉得人家不会介意，将自己的想法加诸于别人身上，并天天顶着一张和善的脸和被伤害的人打招呼，别人不理你你找不到原因又不愿往恶意的方向揣测别人，叫别人看着你一张无知愚昧的笑脸不知作何感想。是我的愚昧无知将别人逼到了死角，不允许别人有一丝痛苦，她是个正常人不是没有感情的机器人，她会难过会痛苦不堪，却因为你把别人当做了信仰而意识不到自己的处境对她而言是个噩梦而对人家毫无保留的微笑，原本我可以不用那么无知的，也可以让她不这么痛苦的。我是个超级无敌大笨蛋，没有人会比我更坏了，在她眼里我定然是个恶魔一样的存在。唐席城的话让我痛苦不堪，你知道的他总有这样的本事。
　　唐席城像是没注意到我们的脸色似的，好整以暇地说“她就像一只骄傲的孔雀”，尚逸飞抬头看了唐席城一眼想说什么终究没能说出口，他也发现了，有什么事已经不一样了。而我第一次认真看清了凌筱的表情，不再给她贯以神圣纯洁的光环，这一次我终于看清了她表情里的含义，不屑而高傲，而我之前之所以没想明白她这样的表情是看不惯我的原因，是因为，很显然我就没有把自己摆在年级第一的位置上，而每次她像没看见我们似的经过我身边时，我就告诉自己，这很正常，因为我是个混混嘛，而我和尚逸飞自然也不会把这种事情放在心上的。因为当时她太趾高气昂了，高高抬起的下巴让人有一种高人一等的感觉，这让唐席城很不以为然。唐席城告诉我，“那是因为她心有不甘才这样的”，我听了恍然大悟却愣在原地难以置信，到这时，我才突然醒悟，并悟出了前面无心插柳柳成荫的俗话。。那是我人生中很颠覆人生观的一天，我的心从那天起开始变得不再像个孩子一样愚昧无知，我不想下次把别人伤的体无完肤之后还被别人以为我带了一副伪善的面具在向他炫耀，我不想再伤害任何人，所以要明辨是非而不是想当然的活在自己的世界里。
　　凌筱，对不起，我不想说因为我不知道所以才对你干了这种事，这毫无意义，四年来我对你造成的伤害显而易见，可是凌筱是个坚强的孩子，她骄傲自信，优雅自如，她一直都是这样。就像老人与海里讲的道理一样，有一些人你可以杀掉他，但是你却不能使他屈服，丝毫也不能。而他会让你敬佩令你羞愧，除去那些应该对我有的情绪，凌筱依旧是没有瑕疵的，这世间的事没有什么能改变她正直无畏的心，她会不甘会为之奋斗，但她不允许自己输掉骄傲，而她也确实没有。不管唐席城怎样认为，这并不影响后来的事情的发展方向。那天我和凌筱隔着一个操场的距离，对视良久，之后离去。我突然意识到成长就是这样，梦想不断的幻灭，然后你为自己寻找一个新的信仰，然后好好的活着，毕竟生活还是要继续的。我和尚逸飞跟着唐席城穿过操场径直离去，只留下一个茁壮成长的背影给凌筱，我知道并坚信凌筱也在成长，而我们之间不会是这样的结果。
　　而很久以后，我和凌筱再提起这件事时，她给我的回答是，“你把我想的太美好了一直，我可是个有欲望的正常人啊，因为我以前一直是年级第一，而突然有一天，你这个学习很一般很不起眼的人夺了我的宝座我自然看我不爽了。我一直在奋斗，你让我有一种想要不停努力的奋斗的感觉，你要知道，总是当第一名是很累的，不知道自己还有什么可以做的，只是日复一日重复度日。那会你确实改变了我的生活，给我动力，让我重新发现原来我还是个有血有肉需要新鲜血肉的大活人。那天，你上台领奖时，我觉得我像是被点燃了般，从来没有那么畅快强烈的使用全身的力气发誓要超过一个人。呵呵，那时可真是幼稚啊，我一直觉得自己是一个有文化有内涵的人，所以第二天就对你直接采取实际行动表示我对你的不屑，可是你根本没看见，很长时间你都没看见，真是太遗憾了，都没有让你感受到我对你的挑战，让我自说自话了很久。不过那时候真希望你跟我讲句话，我真是太寂寞了，没有一个能谈心的人，当时哪怕你看懂一点也好，只要你开口说句话就好，可你从来都没有，我觉得当时你要是跟我讲一句话的话，肯定我和你的关系比肖晓的关系还好。你还记得初三那次的篮球赛么，我已经极力激怒你了，可是你竟然像没事人一样，还让我在唐席城面前丢尽了脸，啧啧，本事真大啊你”。不过，这些都是后话了，那一刻不过我觉得我的心灵得到了救赎，我几乎感动的说不出话来了，凌筱一直都是凌筱，无论后来发生了什么这一点都是无法改变的。
　　如你所知，那时我们还是小孩子心性，对于渴望的事情总是希望能立即兑现的，而关于凌筱的事，轻而易举地就被我们毫不留恋的抛在脑后了，那些事情等过一会儿再想吧，事情总会有真相大白的时候。而我们现在所要担心的是，我们要去哪里该买什么样的滑板，孩子么，总是没心没肺的。唐席城也感觉到我们的单纯，索性也就不再提那些事情，他知道这种事总的交给我们自己处理，谁不是一步步跌跌撞撞地长大的呢，他是最有体会的，人总得学着自己一个人长大，风也罢雨也罢，除了自己强大没有人能一直当你的避风港。
　　出了校门，他把我们带到一家卖体育器械的店，他貌似和老板很熟，两人寒暄了两句，他就轻车熟路地带我们到里头挑选去了，他给我们介绍了许多，我总觉得其实他已经来过了的感觉，好像对每一款都很熟悉，质量舒适程度什么的一清二楚，要不是知道他不是这家店的店主，我几乎就快以为他是个搞业务的推销员了。他如此卖力，我们当然也不能叫他失望了，虽然对那些专业术语听不懂，可我和尚逸飞两个人还是装模作样地观察了下我们能看的穿的东西，浮于表面的外形做了些评价，然后决定买一个外形拉风帅气的滑板。唐席城好像早知道我们会挑这一类型似的，嘴角勾了勾似笑非笑的，当时我瞥见他那个神情，当时就觉得他是在取笑我们小孩子的单纯无知。
　　我在心里腹诽，不过比我们大一些就在这倚老卖老了。很好奇他的年龄，我就试探的开了口“你",话还没说就惊觉自己有些太不礼貌太唐突了，自己竟然连他的名字都不知道。而唐席城似乎有意看我为难，依旧是那副似笑非笑的邪恶表情，尚逸飞看我尴尬，就接了话茬“我们还不知道你的名字呢",说完一脸真挚的望着他，我也抬起头来看他，他究竟会有个怎样的名字呢，霸气或是张扬，我还没猜测完，他就开口了，语音低沉缓和，声线蛊惑人心极了。“唐席城”，他低头看着我的眼睛，我当时听见这个名字，下意识地心颤了一下，因为我当时脑海里的第一个想法是，曾经他父母应该也是很爱他的，给他起了这样一个别致好听有内涵还很高雅的名字，曾经他也是被庇护在父母臂弯下的孩子，曾经他也只是个向我们一样无知的孩子啊。似乎这微小的动作影响到了眼神，似乎有一些细微的变化被他捕捉到了，接着他的眼神一暗，又是那种莫名熟悉的炙热感。我下意识转过头去回避这种眼神，我觉得这个眼神意义深刻，而我不想也不敢去懂得。我转过头来正看见用尚逸飞茫然若失的表情看着我们俩，我心头一紧，总觉得事情朝着无法控制的方向发展了。
　　我抢先走到柜台前等着付钱，没有在问他的年龄，尚逸飞抱着滑板似乎有些心不在焉，我们走出店门，唐席城问道“你们会玩么？”，我和尚逸飞面面相觑，然后同时摇头，“不会啊，那要不我们找个宽敞的地方我教你们吧，其实还蛮简单的”，我们一听当时就高兴了，我们要是自己琢磨少不了要吃些苦头的，现在有人亲身传授经验，我们自然乐得接受，于是就默契的点点头。看我们如此高度默契的点头频率，唐席城忍不住又笑了，他把眼神转向我“齐欢欢啊，我可不是免费教学，得有回报的”，尚逸飞一听，往我这边靠近了一步，唐席城并不在意，只语音幽幽的说“记住我的名字”。“啊？”，我和尚逸飞再次搞不懂他想干什么了。唐席城却依旧是那副认真的表情“无论什么时候，都别忘了我的名字。这是条件”，说完盯着我，像是一个迫切的想要得到答案的孩子，我心中狂跳不已，我觉得我已经受不了他强大的气场了，只想快点逃离，脸红的像是要烧着了，我胡乱的点点头，只想快点摆脱他，可他却没打算让我这么轻易的就逃掉，“告诉我，你不会”，当时正在走路的他停下来站在我面前，俯下身和我平视，我几乎可以感觉到他轻柔的呼吸喷洒在我的脸上，我的心脏已经完全不能承受这种负荷量了。我几乎就要跑了，可我不得不强装镇定，“我保证，我不会忘”。那绝对是我这辈子说过的最艰难的一次话，我听见我的嗓音在发颤，而唐席城看见我好像被吓到了就转过身去继续向前走，尚逸飞似乎也被唐席城刚才的举动吓到了，连忙走到我身边问我“你怎么样啊？”，我点点头表示我没事，可心里却在呐喊，我们这是遇上了个什么人啊。
　　正在我自己在内心里大战时，唐席城又开口了，一贯的愉悦慵懒的声音“齐欢欢啊，刚你在店里准备和我说什么啊？”，我一愣，随即迟疑道，“我想问",话未出口就被唐席城打断了，“你不记得我的名字了么？”，唐席城语带威压，我战战兢兢地道“唐，唐席城，你多大了啊？”，我终于把话说出口了，顿时觉得松了口气，跟这种人想出太累了简直是有种提着脑袋过日子的感觉。唐席城好像很开心，有些戏谑地道“齐欢欢这么想知道么，告诉你也无妨”，他顿了一下，我和尚逸飞四只眼睛瞪着他看，“十八”，他开口道。我的心当时就打颤了，虽然不惊讶他如此小，因为可以看出来他并不大，猜测的时候用无关痛痒，可是真听他说出来就是另外一种感觉的，历经沧桑万般无奈，令人心碎苍凉。
　　唐席城这次自顾自地在前面走，像是在思考什么事情，我和尚逸飞就乘机各种讨论了一下滑板该怎样滑，怎样才不会摔倒什么之类的，把自己臆测到的想象的的讨论了个遍，唐席城只听着，并未参与我们的无聊幼稚的想法。在他看来，说再多也不如实际行动来得有说服力，而我们所有的猜测假设在看见他秀滑板技术时被证明，我们弱爆了，不过那时我们并不知道这些，依旧照着自己的天真想法在唐席城面前丢人。不过我们潜意识里觉得唐席城只是说说而已，也不见得滑板技术就很高，他可能只是单纯地会一些，并不说多么擅长或是令人大跌眼镜之类的。我说了，这都是我们的猜测，因为我们觉得唐席城是个很有背景的人，而且就算他看起来不像是个好人而且也是混社会的人，一般像他这样的人当然是不屑于和我们一样幼稚了，他是个很有深度的人。而且往前追溯，我猜测他是个有教养的孩子，应该不会对这个感兴趣吧，不管怎么说，我们是胡思乱想了一路，然后左拐右拐之后，唐席城告诉我们到了，我和尚逸飞立即停止讨论，抬头一看发现他将我们带到一个废旧工厂前，工厂有很明显的烧灼的痕迹，楼体整个呈现乌黑色，好像发生过很严重的火灾，所以显得荒凉颓败极了。楼前面原本应该是个水泥地的停车场吧，一眼望去很空旷，细看时可以发现有一些水泥地已经裂缝了，但中间还有一大片是完好的，在左边角角上还有一个破旧的篮筐，孤零零地立在那里，说不出的孤单落寞。尚逸飞好像发现了什么，回头看看唐席城，“你是怎么找到这里的？”，唐席城转过头来看看我们，眸色说不出的怪异深沉，我努力探究那复杂的神色，却不得不以失败告终，那是我那个年纪看不懂的太深刻的意义。唐席城的眸光在我脸上停顿了一下，我想我的感觉是对的，他脸色不是很好看，声音嗡嗡地堵在嗓子里有些说不出的悲凉“这是我最喜欢来的地方”，答非所问，尚逸飞似乎早知道会这样，扭过头去没有再开口，可我总觉得他的背影显得很沉重，第一次觉得尚逸飞这次比我敏感了，他肯定发现了什么我不知道的事，我却无从细究。
　　唐席城走到尚逸飞面前要过滑板，尚逸飞看了他一眼，脸色严肃很不像他平日里的风格，而唐席城却像是没看见似的转身朝场中央走去了，尚逸飞走到我旁边没有开口，我猜不透因为什么让他这样，却又不知该如何开口问，我困惑极了却无解，这两个人都不会给我答案的。于是我就随着尚逸飞的眼神看向场中央的唐席城，唐席城将滑板放在地下，轻轻地跳上去，身姿优雅熟练，我和尚逸飞当时就觉得，很显然唐席城是玩转滑板的高手，一上去各种花样都应付自如，转弯甚至是起跳从头到尾没有一丝瑕疵。之前在电视上才能看到的三百六十度翻转跳，在我们看来他是家常便饭，他做哪些动作时利落干练，每一步都掌控的恰到好处，真是神了，他在场上滑行身轻如燕，有着说不出的优雅舒适，我们几乎就快忘记了他就是那个混混唐席城。他脸上的表情一直是淡淡的，不曾慌乱或是有其他自得的神情出现，也是像他这样的人是不屑于在我们面前耀武扬威的，而对于得心应手的事情他总是做的一丝不苟，这时候的他真像个孩子，一点也不像个社会上的人。忽然觉得，内心变得很柔软，是很温柔的情绪带来一片温暖，他不过是个迫于生计的孩子，被现实生活逼迫，如果可以选择他定然也不相像现在这样活着，所有不可言的事情背后都有一段故事，不知道他的故事会是怎样，但我知道这不是一个令人欢愉的故事，所以后来的后来当我知道所有的事情之后，才会百年不遇的嚎啕痛哭，不过想想那时的自己真是矫情，人家当事人都不曾像我这样，请问我有什么资格将他们哭泣的理由占据。不过那都是后话了，我会一点点讲述给你听的，而所有的我不知道的被隐藏的秘密都会公诸于众，都会被打伤很重的伤感的烙印。
　　唐席城在场上兜兜转转绕了几圈之后稳稳当当地停在我们跟前，这时才看清我们脸上放光的崇拜之情，他忍不住勾起嘴角笑了“小孩子就是好哄”，我和尚逸飞也顾不得他说了些什么了，只急切地想要表达我们的满心崇敬之意，让他感受到我们真切的敬意，两个人争着抢着说“你真是太厉害了”，“以前见到的那些人他们滑的一点也比不上你”，“你怎么可以滑的那么好呢”，“真是太让人大开眼界了，竟然还有这么多花样”。唐席城也不急于说话，只等我们乱七八糟地把感慨发完之后，将滑板递给尚逸飞后才换了个姿势，将手揣进口袋里，模样很痞地说“也就一般厉害吧”，呵呵，现在想起他那个样子真是温暖极了，忽然觉得他就像一个大哥哥，满心的戒备在那一刻卸防，在他身边总让人觉得你可以忽略所有的烦心事，他会帮你想好一切，然后你只需静静地等着看他会变出什么样的惊喜给你，那种感觉真是好极了。