莫泊桑
　　法国著名作家莫泊桑是个大胡子，有一次一位贵妇人傲慢地对他说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看。你为什么要留这么大胡子呢？”
　　莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一无所知的人一个赞美我的东西。”
　　班奇利幽默作家班奇利在一篇文章中谦虚地谈到他花了15年时间才发现自己没有写作的才能。结果，有一位读者来信对他说：“您现在改行还来得及。”
　　班奇利回信说：“亲爱的，来不及了。我已无法放弃写作了，因为我太有名了。”
　　海明威在一个宴会上，美国作家海明威正在苦苦思索他的一篇小说中的某个情节，在他旁边坐着一个令人讨厌的富翁却老在打岔，想同海明威攀谈。他说：“到底哪一种写作方式是最好的呢？”
　　海明威双手一摊，说：“从左到右！”
　　美国爱达荷州一位准备竞选州长的议员，想请海明威写一篇颂扬他的文章，帮他多拉几张选票。
　　第二天清早，议员果然收到海明威送来的一封信，拆开一看，里面装着的是海明威太太过去写给海明威的一封情书。议员当时以为是海明威匆忙中弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。不一会儿，海明威又送来第二封信，竟是一张遗嘱，于是他就亲自赶到海明威家去问问究竟。海明威无可奈何地说：“我家里除了情书以外，便只有遗嘱了。你还能叫我拿什么东西给你呢？”
　　有一次，海明威在哈瓦那的一个宴会上，又遇到一个才无半升、眼高过顶的作家跟他说话，海明威曾几次想借故脱身，但那位作家纠缠不休，最后，那位作家便以爽快的口吻向海明威表示了他的愿望，他说：“海明威先生，我早就有心为你写篇传记，希望你死了以后，我能获得为你写传这一殊荣。”海明威尖刻地回答道：“我知道你想为我写传记，所以我就千方百计尽量想法子也要活下去！”
　　海明威躺在床上读书，写作已经成了习惯。
　　一天早上，有个记者要来采访他，海明威把他请到卧室，夫人看见说：“你自己躺着，让客人站着，这象话吗？”
　　海明威想了想，然后折中说：“好吧，叫仆人在这里加个床位。”
　　同伴：“面对大炮的轰击，你为什么能够坐着不动呢？”(当时海明威正在吃饭)海明威：“如果一听到炮击就闪躲的话，最后一定会得胃病的。”
　　一个靠地产买卖发财的纽约富翁拜访美国作家海明威的时候，坚持要海明威签名留念。
　　海明威用手杖在沙地上划了一个名字，并客气地说：“请收下我的签名吧！”
　　美国有家服饰公司，为了招揽生意，一次给海明威寄去一条领带，并附了一封信，信中说：“我公司出品的领带，深受顾客欢迎。现奉上样品一条，请您试用，并望寄回成本费2元。”
　　过了几天，公司收到海明威的回信，另附小说一册，信里写道：“我的小说深受读者欢迎，现奉上一册，请你们试看，此书价值2元8角，也就是说，你们还欠我8角钱。”
　　海涅德国大诗人海涅是犹太人，常常遭到无理攻击。有一次晚会上，一个旅行家对他说：“我发现一个小岛，这个岛上竟然没有犹太人和驴子！”
　　海涅白了他一眼，不动声色地说：“看来，只有你我一起去那个岛上，才会弥补这个缺陷！”
　　一天，海涅收到一个朋友寄来的很重一封欠邮资的信。他拆开封皮一看，原来是一大捆包装纸，里面还附了一张小纸条：“我很好，你放心吧！你的N。”
　　海涅的那个朋友很快也收到一个十分沉重的欠资包裹。他去取这个包裹，不得不付出一大笔现金。原来，包裹里装的是一块大石头，石头下面也有一张纸条：“当我知道你很好时，我心里这块石头也就落地了！”
　　1841年，海涅跟巴黎皮货店的一个女营业员欧仁妮结了婚，这是一个不幸的结合。欧仁妮没有受过教育，愚蠢无知而且虚荣心极强。海涅对她的爱情没有能够使她克服自己的缺点。诗人临死的时候，把所有的财产都留给了她，条件是她必须再嫁一个人。
　　“这样至少会有一个人会因为我的死而感到遗憾。”海涅这样解释说。
　　普希金俄国诗人普希金在饭馆里吃饭，有个贵族子弟认出了他，嘻皮笑脸地说：“亲爱的普希金，看得出，你的腰包里装得满满的！”
　　普希金瞥了来人一眼，风趣地说：“自然，我比你阔气些。你有时候没钱，苦苦等待府上寄款给你，否则，就没法活下去；而我却有永久的进款……”
　　“永久的进款？”贵族子弟不解其意地问：“从哪里来的？”
　　“那是从33个俄文字母上来的。”普希金说完，哈哈大笑。
　　夏目漱石日本作家夏目漱石在中学教过课，教材是英文小说。他指着某段说：“这个地方比较难，×××君怎么翻译？”
　　“不会。”
　　“×××君怎么翻译？”
　　“嗯，不太懂。”
　　这样，不论问到谁，学生都服输地说“不会。”这时，有个学主不耐烦地问道：“老师，到底怎么翻译呀？”
　　夏目漱石悠然自得地说：“正因为我不懂，才逐个地问大家呢。”
　　彭斯苏格兰诗人彭斯一次在泰晤士河畔散步，见到一个富翁被人从河里救了起来。那个穷人冒着生命危险营救了富翁。可是他得到的只是一个铜元的报酬。围观的行人被这个忘恩负义的富翁激怒了，都想把这个富翁再丢到河里去。这时，彭斯对众人说：“放了他吧，他自己了解他生命的价值。”
　　奥尼尔诺贝尔奖金获得者、美国著名剧作家奥尼尔一次接到代理人拍来的一份电报，内容是：大明星哈洛小姐要找一位最好的剧作家写一个电影剧本，是否麻烦奥尼尔先生回一封电报，电报字数不超过二十，电报费由收电人支付。奥尼尔回电如下：“不不不不不不不不不不不不不不不不不不不奥尼尔。”
　　赞格威尔一天傍晚，犹太血统的英国文学家赞格威尔感到十分困倦，未留心周围用餐的人，当着一位女士的面打了一个长长的呵欠。
　　“改不了你们犹太人的习惯，”女士说，“我还以为你要把我吞进肚里去呢。”
　　“别担心，夫人，”赞格尔回答说，“我的信仰禁止我那样做。”
　　谢里登一次，爱尔兰剧作家谢里登在下议员里和另一位议员争了起来，他对这位议员言不由衷的行为感到愤慨，并当面指责他是个骗子、说谎家。
　　第二天，下议院院长要求谢里登向那位议员道歉，因为他的话带有侮辱性。
　　谢里登回答说：“我是说过那位尊敬的议员先生是个说谎家，这一点不假，对此，我深表歉意。”
　　一天，谢里登从朋友家回来，走到伦敦街上，迎面碰上了两个皇家公爵，这两个人千时总要挖苦这位作家出身的议员。
　　他们很亲热地与谢里，登打了招呼，其中一个拍拍他的肩膀说：“喂，谢里登，我们正在争论你这个人是更无赖呢还是更愚蠢些。”
　　“哦”，谢里登立即一手抓住他们一人说，“我相信我正处于这两者之间，这就是答案。”
　　谢里登早年以创作糊口时，常常寅吃卯粮，借三挪四，因而债权人上门拜访已是司空见惯的事。
　　一天，一个被他拖了又拖、实在忍受不了的债权人死死地缠住了谢里登，要他给个最后还债的日期。
　　“世界末日那一天吧，”烦得直挠头的作家喊了起来，“但是，不，等等——那一天我一定很忙，就再往后挪两天吧。”
　　谢甫琴科一次，沙皇下令召见诗人谢甫琴科。宫殿上，文武百官都向沙皇弯腰鞠躬，只有诗人凛然直立。沙皇大怒，说：“你为什么不向我弯腰鞠躬？”
　　诗人冷笑着说：“陛下要见我，我要是象他们一样弯腰鞠躬，你怎么看得清我呢？”