第二天是周末，我起得很迟，清醒的时候才想起昨天晚上的短信告白，吓的一下子从床上弹了起来，赶紧把手机拿在手上看了又看，失望的是我的收件箱里除了10086的催命短信之外，并没有任何人给我发短信。
　　我又泄气般地躺回了床上，呆呆地望着空荡荡的天花板，心里想的是各种宇舜回不了短信的理由。我几乎每过十秒就要看一次手机，我试图把手机藏在衣柜里面，但是我一会儿就不自觉地去拿了出来。等待一个人的回应原来是如此地让我坐立不安。
　　一吃完中午饭我就迫不及待的拿着手机跑出去了，我打算向宇舜问清楚，到底有没有在乎过我的表白。灿烂的阳光把草地也照耀得灿烂无比，白色的房子熠熠生辉，反射出金色的光。接近正午的太阳肆无忌惮地照射在我的脸上背上和腿上，带着一丝调皮的意味。但直到这个时候，我才在这一天中真实的感受到自己的存在，我深呼吸，闻到的是夏天弥漫的味道，就像是端午节在炉上蒸煮的粽子，终于压抑不住的开始散发出浓郁的香味。
　　还记得我和宇舜同桌那会儿，临近期末的每个早晨都会不自觉地醒过来，抓好手机看好上课的时间，然后就不肯放下，一到时间我就匆匆忙忙地跑去学校督促宇舜学习，从来没有晚点过，有时候我还会带妈妈磨好的豆浆或者是一个饭团给他，宇舜那种深刻的笑容到现在我还忘记不了。
　　不一会儿我就跑到了我家和宇舜家的十字路口，那里就是我们曾经都熟悉的大桥，我还记得每一个下雨天，宇舜总会撑着他最喜欢的蓝色雨伞走在很前面，而我的黄色雨伞老是跟在他的后面，看着他鞋底走路时候溅起来的小水花，看着雨滴从他的伞尖调皮地落在了地上。那个时候我总是期望着能有一天我能和他一起躲在他大大的蓝色雨伞下，在雨天里漫步…
　　“嘀嗒’，处于小跑中的我突然停了下来，因为这个小声音是我短信的声音，我突然觉得我口袋里的手机是全世界最可怕的定时炸弹，好像只要我一触碰就会接收到不好的讯息，然后被炸得粉身碎骨。
　　但最后我还是颤巍巍地拿出了它，黑色的屏幕在阳光在闪闪发光，我用手遮住光才勉强看到了那行文字：
　　“我不喜欢你，你选别人吧。”
　　在多年后当我和朋友讲起这个故事的时候，他们都做出可怜的表情说：“这男生也太直接了吧，一点面子都不给你啊？”
　　是啊，当时的我和她们想得一样，一瞬间，所有的痛苦所有的苦涩和所有的说不清道不明的情绪都一齐涌上心头，我甚至无法想象我当时的表情，也无法接受宇舜这样的回答，就连一句可怜的对不起都没有。
　　我跌跌撞撞地走在路上，突然停止的步伐让我原本跳得很快的心跳措手不及，渐渐失去了它洪亮的音量，慢慢的变得微弱无声了。
　　我在阳光下走着，所有的植物都失去了它们原本明媚的颜色，我有些控制不住了。我哭了，不记得是第几次哭了，好像上高中会哭好几次也是因为宇舜吧。也许今天哭完，以后就不会哭了吧，因为也许从明天开始，我和宇舜可能就变成路人了吧。哭声越来越大，甚至听不见蝉鸣，心里只有自己无法诉说的苦衷。
　　我实在想找一个人来诉说，于是自然而然地我找了家扬。也许是他听出了我声音中的哭腔，没有多久，我就看见他从远处跑来，亮亮的阳光打在他白色的衣服上，显得无比的和谐，他跑得很着急，不一会儿就跑到了我的身边。
　　“家扬，我…我现在很委屈。”
　　他看着我红肿的眼睛，什么话也没有说，突然间他把我拉进了他的怀里，他很用力很用力地抱着我，他的怀抱，好像是一整个庞大的安全的宇宙星系，让我无处安放的心情在这里得到了栖息。
　　“想要哭就哭出来吧，我的怀抱现在借你吧。”他的声音无比柔和，像是妈妈柔和的手指在抚摸我的脸。
　　我哭了，在他怀里彻底的安静的解脱的哭了，外面的阳光外面的黑暗通通被挡在了怀抱之外，好想就这样一直这样下去。
　　“哭累了没有，小傻瓜？”当我的头从他的怀里匆忙探出来的时候，他问我。
　　“嗯。”我有点不好意思。
　　“可以告诉我怎么了吗？”他好心地问我。
　　“家扬，这次我真的彻底失恋了，我喜欢的那个人居然一点儿也不喜欢我，把我狠狠地拒绝了，我的心里有很多不甘。”
　　“他不喜欢你是他不珍惜，不是你的错，你要开心一点好吗？”家扬安慰我。
　　虽然我点点头，但是内心一点儿也不开心，两年的默默的辛苦耕耘的感情就这样毁于一旦。我的心里真的越想越不好受。
　　“我们去阴凉的地方休息一下吧，看你哭成这样又晒太阳，早晚会脱水的。”家扬说完就把我拉上了一辆出租车。
　　那天下午家扬先带我去吃了三个球的香甜冰激凌，然后我们就去了游戏城玩，他尽力让我开心尽力让我试着玩不同的游戏。让我暂时忘记了不愉快的事情。
　　“家扬你说，我星期一上课的时候怎么去面对我喜欢的那个人？”
　　“顺其自然就好啊，如果他和你说话你就回答，我知道你心里不开心。但是喜欢不能勉强，如果因为不喜欢就连朋友也做不起，那样不是就更亏了吗？”家扬语重心长的和我说了一番话。
　　“好吧，我知道了。”其实心里有太多的无奈。
　　我很喜欢听五月天的温柔，更喜欢看温柔的mv，听着阿信在曲末的时候说的一句话：
　　“我一直以为，我爱上的是十七岁的她。后来我才发现，我爱上的是十七岁的我自己。”
　　那么何宇舜，我究竟爱不爱你呢？答案是肯定的。我听别人说，当很喜欢很喜欢一个人的时候，觉得不管他是什么样的你都想要，那就是爱了。我想我是爱你的，我也爱我自己，正因为这样，我的心才如此不能接受你的离开，从我身边真正意义上的离开了。
　　我害怕中药太苦，从来不喝。害怕西药伤身，尽量少吃。终于，还是有那么一天，我发现我的伤风好了，以前痛苦挣扎，以为就这样一辈子沉重地背着伤风病。一瞬间，却发现早已痊愈。爱情，也不过如此，从我被拒绝那一刻开始。