“你要分手?对不起,我不要!就这样......不要再说了,我在上班。”话说完,他马上挂上电话。
“我…”
死小孩,自己想说的说完,也不问我还有没有话要说,直接挂掉?
你去死啦!
在与他尚未达成分手共识之前,他还是当作什么事都没有发生,依然继续跟我连络交谈。
那几天,我们电话所谈的内容始终滞留在狗屎事件,以及那可能延生出来的人格问题中争论不休。
“珊珊,不要再拿这件事情来烦我了,算我求求你。”承易既疲惫又无奈地哀求我,他的声音听起来有些微沙哑。
我没有说话,依然选择沉默,隔着听筒听着彼此的呼吸声度过分秒。
那个星期的周休,承易也没有打算上来广州找我,我们就在MSN用文字交谈方式,度过那一个难熬的假期。
“珊珊,你要分手这个问题,可以让我好好考虑在回答你吗?”他打电话给我,听筒又传来一阵鼻息叹气的风声:“这星期五我会去广州一趟,下星期回来打完报告我再回答你。”
在他那声叹息之后,心中一度泛起放弃分手的念头,很快,只是瞬间停留而已,我的固执终究让我回答:“好!”然后随即转换话题。
我曾质疑过,我放弃爱情的态度是不是太轻率了,但这些质疑并没有改变我的决心。
虽然我是转换话题的高手,但我仍是他问题的制造者。
周休他上来受训,吃完晚餐回到车上,我再一次跟他说:“承易,我们做回朋友关系,好吗?”
我觉得此刻的我太不上道了,任何再有耐性的男人面对女友这样鲁小小的要求分手方式,多大耐性都会瞬间消失。
“我不是跟你说下星期回去高雄再给你答案的吗?!”他眼眸森冷的朝我射出一道晶光,口气十分冷厉,情绪激动地说。
这是他第一次用这么情绪化的态度跟我说话,我倒吸了一口气被吓到之外,我不知道该说什么,也不敢正眼看他。
我的心情此时非常复杂。
我的样子也显得十分无措。
承易深邃眼眸很冷,直视着前方,用急快的车速穿梭在车水马龙的广州市区,发泄他心里的不悦,也让我知道他很不愿意面对我的问题以及…跟我分手。
最后,他要回去高雄之前,跟往常一样又给我一瓶星沙,车上接过他手上那瓶星沙,他没有说任何一句话,也没有随我下车,目送我下车把车门关上那一刻,他便快速直接踩油门直驶而去。
看过神雕侠侣电视剧里的小龙女,用十六年之约来说再见......
以及新不了情的女主角,用想吃红豆来告别......
而我呢?
我竟然在他最无法自拔的时候,用这个足以让人笑掉大牙的事件与他说分离。
我想......我是彻底的伤了他的心了。
进到宿舍,我打开瓶口,又取出纸卷,上面写着:
合好一个感情很困难,瞬间破坏个感情却很简单。怎么竟会因为一个小事情就会这样搞僵;怎么竟然会因为一个莫名就会这样失望。
你问我,在一起变的比较不快乐吗?我不知道,因为我们总是犯同个错,犯到自己厌倦了;犯到疲态呈现了。
我总是说出一些能为未来不接受伤害的关键字,但是,那些关键字都被你坚决的橡皮擦抹灭了。
看完纸卷里密密麻麻的小字体,不知何时泪盈满框,毫无预警的滚滚而下......
眼眸看着承易留下的字语,我整颗心已失去控制的掉入他曾经说过每一话、每一份对我的用心里,所有的文字霎时在我泪眼中模糊不清。
毫无疑问的,我对待爱情的态度伤了他很深痛,才会让一向疼爱我的承易一句话都没有说的远离了广州…
我开始感到茫然,也开始悔恨的痛斥自己,伤害一个对我这么关爱的人,也担心这是我们最后一次的相见,与害怕下星期的到来,因为......承易说好会给我答案。
失神地坐在床沿边,颤抖着双手握着那张纸卷,顿时,自私地想反悔我说过的话,希望承易不要答应我分手,甚至残忍的在心底骂着波波…
泪水不断滚落我的脸庞,莫名的冷风直冲我心底,散布我全身。
我搞不清自己为什么会有这样的情绪反应,这难道不是我要的吗?
此刻的我,狠狠地甩开穿在身上那套骄傲和洒脱所编织的盔甲,赤裸裸面对自己的心,放纵自己的泪水尽情哭个痛快。
两个世界,两个自己--
天长地久一直是女人爱情的最终梦想,而男人却喜欢谈曾经拥有的恋情去当女人的过客。
过去当我幸福的以为我遇到了天长地久的爱,而走到最后却演变成曾经拥有的过客时,那瞬间从云端的美梦掉入地狱般的痛苦,我想那只有用眼泪才说得出来的痛。
因此,拜前几段爱情经验所赐,痛定思痛的去灌输自己、催眠自己、强迫自己的爱情观念是:我只要曾经拥有,不在乎天长地久。
曾想过,如果他也是我生命中曾经拥有的过客,那么在梦想毁灭的那一天时,我肯定没有筹码再次说服自己把天长地久看淡为曾经拥有。
没有勇气面对失去他之后的自己,所以,过去我一直用逃避的方式,很洒脱的在一开始就视他为曾经拥有。
我一直错认为我跟承易是相反的,他要的是天长地久,我要的是曾经拥有。
在卸下盔甲面对自己的这一刻,我终于知道,我跟他一样也渴望着天长地久,只是,我从来不去面对自己内心深处的声音;不敢去承认自己在他一次次关爱后不知不觉中开始依赖他。
第76章
“珊,怎么不开灯?”不知过了多久,也不知哭了多久,我的世界就在乔回来宿舍之后整个通明了起来。
第130章