夕阳给我的感觉是一个要爱却没有勇气的人,冷淡是他在爱情旅途的自我保护色,我不知道他对我冷淡的真正原因是什么,但我想,每个人都有保护自己免于受伤的权利。我唯一感到遗憾的是,一年来他总是把心事藏在心里,开心与否都不跟我分享,一直到我决定放弃那一刻为止,我才发现我真的很不了解他,我感到很挫败…
怀念夕阳的思绪没有多久,承易回到我身边拿杯冰的卡布奇诺给我之后,我就将它暂且抛在脑后了。
“好苦喔!”喝一口像山苦瓜一样苦地卡布奇诺液体,我紧皱着双眉,差点就将口中还没咽下的咖啡往他脸上喷去。
“不会啊,我觉得很好喝!”承易嘴角扬起一抹笑地表情跟我刚好成反比。
看着他一脸陶醉其中地表情,口中苦苦的咖啡味还残留在我嘴巴里,我很难感受到他那乐在其中的好喝滋味是如何。
“你喜欢喝卡布奇诺?很难理解耶,这么难喝的东西......”我将手中那杯卡布奇诺盖子盖好搁在一边,我发誓接下来打死都不再去喝它。
“苦中带甜的味道夹着奶油香,真是人间绝品啊!”他的绝品我一点兴趣都没有,我只想喝杯冰凉的绿茶消除滞留在我口中的苦味。
虽然我对苦的食物十分排斥与敏感,但我该有的四种味觉是正常的;喝那一口我确实没有尝到他说的一丝甜味在哪里。所以,别跟我说卡布奇诺咖啡会回甘什么的,我猜那种甘想必也是在苦中找寻一丝幻觉来欺骗自己的而已。
瞧他喝得甜蜜在心的满足样,真想一手从他额头扁下去,看能否将他打醒,面对它是苦的事实,顺便唤醒他的味觉。
总之,当时的我,十分厌恶卡布奇诺这种:花钱来虐待自己、刺激味觉地咖啡。
我不明白承易为什么爱喝苦苦的卡布奇诺,就好像承易始终不明白,为什么隔了两个月我还忘不了心中那一片夕阳是一样的道理。
喝完咖啡,傍晚天色已如黎明般地灰蓝,只是时间点不同。过完今晚,我就要回家继续当宅到发霉的宅女了,暮色也仿佛在催促我们该离开了。
“珊珊......”承易再次蓦然叫着我的名字,我坐在石头上弯身拍打鞋子上的灰尘,我轻声地回应他。
蓦然,他的气息离我越来越进,接着悄悄地附在我耳边:“我们交往好不好?”
晴天霹雳--
收到这句问号,令我霎时措手不及,本能反应转向声音源处,一转,羞涩地脸与他俊美的五官贴近大约两指的距离,就差那么一点险些撞上他两片嘴唇,我尴尬得马上将头转回来,视线继续放回我脚上的鞋子,从我眼角视线里,依然清楚看到他的眼眸还没有离开我这张慌张羞怯地脸。
我慢慢将自己身体挺直,此时空气变得好稀薄好混浊,心跳急速跳动,全身血液感觉都在逆流的状态,脑袋也好像有成千上万只蜜蜂在开趴踢一样的轰轰作响。整个就像躺在加护病房里的病患,需要氧气筒急救没有两样,只差我没有上气不接下气地模样。
在线上,我一定用沉默地方式去避开他这犀利直接的追求方式,但是现在我真想学土拨鼠一样挖个地洞钻下去地逃开。
我......们可以晚点再说吗......我......还没有准备好,我还......
喜欢:是淡淡的爱;爱:是深深的喜欢。
我不否认我确实喜欢承易,但我心中还存着一片未退色夕阳余晖,我真能不顾一切与他交往吗?对承易又是何等公平?
要忘记心中那段感情,最好的方式就是让自己接受下一段感情。在混乱地思绪里,心中突兀浮现这么一句该死的话,不断在我脑海盘旋......
“怎么样麻?”承易还在等我的答案。
在他晶亮清澈的眼眸底下,我看见一颗流星闪过,仿佛他已准备好迎接再一次令他失望的回覆。
我沉默不语,心里一团气压迫着胸口,好怕亲眼看到他失望的表情,我的不忍之心在这时候开始泛滥成灾。
不知不觉中,少女情怀总是诗的思绪瀰漫我心头,爱情瞬间让我平常搞笑的个性烟消云散,也瞬间占去我一向引以为傲的理智,面对温柔帅气的他,我竟然失去拒绝这项本能。
“好啊......”我的声音听起来很遥远,很不确定….那声微弱的答案连我自己都觉得惊讶。
我不知道我哪里来的勇气,竟然会这么快答应他,同时也无法理解自己的心态;为什么我过去可以有技巧的拒绝线上的星小落,却逃不开现实中多情又迷人的关承易?
可能是我太久没有谈恋爱了,而身边的好友个个都是成双成对的,那恋爱的滋味是如何?我真想回味一下。
我承认有一半确实是受到天时优美、地利浪漫、人和帅气的共伴效应下影响,而没有经过深思熟虑冲动的答应他,是有点草率,但我没有因此感到后悔,并愿意试着交往,没走到撑不下去的窘境我不容许自己去后悔。同时,我也愿意下决心开始释怀心中的夕阳,也决定花心思认真的去了解承易爱喝的卡布奇诺。
“呼.....”承易松出一口气,脸上屏息以待的紧张表情消失了:“你终于答应我了!你好难追喔!”立即转为一张微笑地脸。
我羞笑地看着承易,感觉自己脸上开始发烫,有没有烫到红起来......我想应该有吧。
正式与承易开始交往之后,很多人一定认为热恋中的男女很幸福的对吧?
其实,并不完全是......
第69章
俗话说:情侣三天一小吵,五天一大吵;吵架是增进感情的一种。
我跟承易一样,我也不相信这套歪理。
午夜--
第113章