君如，这些天，我一直在看走饭的微博，一个患有抑郁症的女孩的微博，一个因抑郁症而最终选择离开的已经离开这个世界的女孩的微博。
　　我一直在看，有些欲罢不能，真的希望她知道，知道我在看，知道我在看时的心情，知道有那么多人在关注着她，可这些又与她有什么关系呢？即使她在她知道又怎样？与她又有什么关系呢？
　　我是从我的一个朋友转发的一条微博上知道的，知道了这个刚刚离开这个世界的女孩的微博，如果我早一点知道就好了。早一点知道又怎么样呢？什么也不会转变，她眼中的这个世界依然是她这个眼中的世界。
　　我的那个朋友在转发的她的一条微博的时候是这样说的，每看一条微博都在想这个小女孩好有意思，虽然词句里都带着那么点无奈，每看一次低下的评论都好想哭，因为已经猜到她似乎有不测，就好像我在为朋友难过一样。为什么她的父母没能察觉她的不对劲？她的朋友呢？为什么没人能挽救她？希望在那里一切安好没有忧郁症的困扰。
　　我看后，就逐条看走饭的微博，看后，我说，逐条读下来，猛然意识到自己已然无语。
　　明明知道她已经不在，明明知道她的微博已经不会再更新，可我还是瞬间就毫不犹豫的加她关注了，这几天，总是希望那里的有她新的微博发布希望那里有奇迹在发生。
　　她走后，我还在不断地看她的微博，真的希望那里有什么奇迹发生真的希望她有看到，可是没有，除了不断有人过来表示悼念除了惋惜，什么也没有。这些，她身后的这些与她又有什么关系呢。
　　我还在看她的微博，还在看她参与的仅有的几个微群，看她生前参与的几个微群也显得很特别，比如厕所比如生活是一只耳朵。看这些，同样让我无语。
　　我是在为她为她的离开而无语吗？
　　似乎是。
　　似乎也不是。
　　走饭说：@走饭：睡觉，每多活过一天就多一分耐*@走饭：我也不想说这个世界什么坏话了，都是我不好@走饭：我一听到别人跟我说“你得赶快行动起来了”这句话我就想立即冲出马路被车撞死@走饭：我明天又要开始早起了不用为我惋惜这不值得我知道你过得也苦去你妈你敢说你不苦试试走饭最后一条微博是这样说的，我有抑郁症，所以就去死一死，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开。拜拜啦。
　　因忧郁而自杀并不鲜有耳闻，反而近些年时常听到，大有不断增长的趋势。
　　看她的微博，我发现她加入的“我为猫控”的微群，看得出，生活中的她一定是猫控，君如，就在我看到的一刹那，我就毫不犹豫的加入了这个微群，同时推荐给你同样的一个猫控爱好者，两天过去了，你一直是沉默的，一如既往的沉默。
　　死亡，我第一次知道世界上还有死亡这回事情，是在2007年，父亲的离开，让我第一次真正的直面死亡，那个时候我写了一系列的文章纪念我思考死亡这样一个永恒的哲学命题。
　　在郑州连做四个支架，，陪在身边的弟弟听说下来需要10来万，毫不犹豫地说下，说完就立刻打电话过来叫家里筹钱。看完病从郑州回来的父亲，病情反而每况愈下。终于有一天，白天黑夜都有我照顾的日子结束了，发现我一个人不能胜任。他离婚前的那些儿女们都过来了，因为个个都跟国务院总理似的忙，便替换着值勤，我总算多少解脱了。
　　前日夜里拉了几十回，是弟弟在父亲身边帮着擦身、忙活，我前日还跟人抱怨：“父亲治病花钱跟流水似的，几千块的住院费几天就没有了，一个星期还要透稀两次，每次三四百，基本上都是弟妹们支付，他原来家庭的儿女们个个都是做大生意的，何曾见他们出钱了？”朋友开导说：“一个爹不假，可你爸现在养活他们了吗？没有吧？能过来看看就不赖了。”也是啊，开导得不错。
　　病重期间的父亲看见每天都有人看他，似乎高兴得不知如何表达了，尽掏钱了。弟弟刚给的一千块钱，一天时间掏出了600给他来看他的前妻的儿女们，吓得我们不敢让他装钱了。我每天都往医院来，何曾见他说给我钱了，我的钱再多，也不是他给的。
　　病重期间的父亲，每天嚷嚷着，怎么还不死，欲死不能。
　　差不多一个月了，父亲吃不下东西，一天下来加在一起恐怕也不顶平时他一顿饭。总之，一天要输液几瓶子，却几乎不吃什么东西，极少解小便，好人也受不了啊。
　　那天上午，在医院里，父亲竟然跟母亲提出离婚的要求。天哪，住院花的15，6万，他离婚前的那些儿女们何曾出一分了？是不是商量好的？这叫什么事？
　　好几个人说父亲病情的急剧恶化是下支架下的，这个需要医学鉴定，不是谁说瞎猜测。
　　父亲被抬回来了，家里已着手准备后事.。
　　2007年8月6日上午9时45分，即抬回来的第三天，即我此前回复帖子一个多小时，冒雨回到家不久，我听妹妹说父亲不行了。我搀着母亲来到堂屋大厅，亲人围在身边，哭着喊着，给他穿上衣服，据姨夫说跟他说着话就过去了，走得很安详很突然，身子很快凉了。弟妹后来说，在哭喊声中似乎听到了“恩”一声。
　　从装入水晶棺那一刻起一直到火化、入殓，我就一直在守灵、哭拜，繁文缛节，甚至还有24拜，让我这个几十年体质都没有任何变化的我折腾个半死。
　　三天来，近门的亲人不管是真哭，还是假哭，基本上都哭了，不管生前有过什么，不管我曾有过什么样的感受，说过什么话乃至做过什么事，在那一刻，为他，也为我自己哭了.。弟妹说，生前不迷，只是有幻觉，说不叫她做化妆品生意了，没意思。地球就要爆炸了，说是外星人告诉他的.。
　　暴雨似乎是在怜惜我们，只一天功夫就不下了。从父亲一个多月前接受治疗到这次火化、入殓，差不多20万。家里没钱了，剩下都是弟弟弟妹填补，这么长时间，两个化妆品店每天卖的钱全部拿回来了——都是用钱堆积的.。
　　父亲已经走了一个星期，这一个星期，我想了很多，想的不是他的离开，不是他离开后该怎么办，而是生命，是人的生死。
　　父亲的死亡，我丝毫没有恐惧，很坦然，甚至有些期待，期待毫无意义生命的尽早结束.要知道，我曾经学过医，上过解剖实验课，前几年发生了在在我们这里的街头曾发生斗殴致死一个人的现象，事后没有采取封闭措施而被当众解剖，我有幸从头看到尾，我知道人体知道死人，怎么会恐惧呢？
　　只是，父亲离开的那一刻让我震颤了，恍然间，在我生命的周遭所有的一切都变得轻飘飘的，若即若离，似有似无，剩下的，只有我的身体我生命的存在。在生命的清单上，是我所能感觉到的寂寞和孤寂。
　　我知道，我没有什么能够留给自己的。有的只能是在我生命的过程中出现的迅疾逝去的所有的愉悦、痛苦等等，流于*的和终点的只能是虚无。雨儿问我什么是有意义的等待，我不知道答案，没有答案。所以不回答。今天，我找到了，那就是生命的过程「等待」，来自虚无，走向虚无。
　　享受过程。
　　在哲学家和文学家周国平看来，思考死亡，可以更好地学会生活更好地活着。
　　思考死亡，不是始自今日，是小时候，恐惧的不是濒临死亡时痛苦的恐惧，而是对生命最终走向虚无的恐惧。虚无的可怕，正是来自虚无。
　　不知生，焉知死；不知死，焉知生。东西方哲学家对死亡的思考的差异，是渗透在文化差异上是思维模式的差异，生命产生前的虚无恐怕不等同于生命结束后的虚无。中间隔着生命的过程。曾经存在这个世间生命的过程。
　　生命，在结束的一刹那，在他的精神里，在他的脑子里，一定感受到了身体以外的飘渺和虚无，不然，就不会对生命突然产生的留恋和生命以外的东西都看开了，所谓人之将死，其言也善。那一刻，他表现出的是那么的可爱和真实。没有了拖累没有了为世俗的羁绊。
　　父亲眼看走了两个多月，每天，我都要在清晨带着母亲到公园锻炼，我的活动量也跟着增加了不少。真的，除了我们自己，没有什么能够影响到我们情绪的。
　　这就是我眼中的这个世界，这就是你我眼中的这个世界，也是走饭眼中的这个世界；走饭眼中的这个世界，也是你我眼中的这个世界，所不同的仅仅只是走饭有了抑郁症，只是走饭最终选择了离开这个她眼中的即你我眼中的这个让她感到抑郁的世界，而你我还没有，或许还没有......苏紫紫说，其实我想一把火烧掉这世界，然后坐在大火里笑。