君如，你的空间已经加密一个星期了，一个星期来，你只是发了几条*签名，这些几乎都不是你的原创，这些几乎都不是你原创的*签名我都可以在*头像上看到。
　　现在，看来我没有必要申请访问。
　　这件事作为一个选择就这样摆在我的面前就这样明明白白的摆在了我的面前，不管是不是有这个必要，我真的没有办法放下我真的需要立即、马上申请访问，因为它确确实实是在折磨着我，和有没有必要一点关系也没有。
　　我没有这样做，直到此时此刻，我还是没有这样做，我真的是在害怕，我害怕的不只是你的拒绝，还有很多，应该还有很多，我什么都害怕。
　　如果我申请访问了，也许什么都不会发生，反而你甚至会同意我进入你的空间，这样一个结果对我来说一点都不反常，但即使是这样，我还是不敢，我还是不敢这样贸然的申请访问。
　　我究竟是在害怕什么呢？
　　不管我是不是申请访问，该出现的已然出现，我所担心的我所害怕的会出现的所有的可能对你的困扰甚至是伤害并不会因为我不申请访问就不会出现也不会因为我申请访问就会出现。
　　道理就是这样的简单道理就是这样的明白，但我还是不能说服自己还是不能说服自己做出这样一个选择，我宁愿让自己这样受着折磨受着煎熬。
　　君如，这几天，我一直想进入你的空间，一次次的尝试，尽管我知道，这几天你所有更新的状态我都已经看到，但我还是这样的一次次的尝试，此时此刻我真的想让你在我的耳边说一句“有病”。
　　君如，你所能回应我的，是你的沉默，除了你的沉默，你什么都不做你什么都没有做，这也就是你，君如。
　　在你发布的每一条*状态里，尽管大部分都不是你的原创，我还是能够从这些发布的状态里读到很多信息关于你的信息，从这些状态里，我能够捕捉到你的思想活动你的心理活动。
　　每一个嘴上说不想谈恋爱的人都有一个不可能的人。
　　我不知道你这是第几次发这样的一条*签名这样一条不是你原创的*签名，貌似是心血来潮貌似是信手拈来，就发了，但我还是从这条虽然不是你原创的*签名上读到其背后的信息。
　　从我认识你的那个时候起，你原创的东西越来越少，*签名更是很难看到你的原创，实际上这也没有什么，从你这些转发的转载的日志、歌词、书中和电影对白中的某句触动你的话，多多少少都会有你的思想和心理在里面，只是，我所担心的是你的那种激情在减退，从你原创的东西愈来愈少就能看出来。
　　君如，如果我没有记错的话，我怎么可能记错呢？当你去年在那个世纪最大的光棍节就要过去的时候你要说该找一个人了准备找一个人好好地谈一场恋爱了，找一个能够守护你一生一世的那个人了，就在那之后就在你的身边的朋友还来不及做出反应的时候你恋爱了你再度的恋爱了，然后，然后就是瞬间的热恋，再然后就是最后似乎是确立了那种关系，我当时能够感觉到你已经能确定他就是那个能够守候你一生一世的那么一个人。后来的事大家也都知道了，他最终从你的身边跑掉了，你又一次回到了原来的那种生活状态里了。
　　你真的已经回到了原来的那样一个生活状态里了吗？
　　我真的很害怕，害怕你还没有。
　　你的这次空间禁止访问，还有你之前的校内网几乎不再发任何状态，我不知道，你在担心什么。我说过，这些，你所做的这一切我希望都仅仅只是针对我的，但是可惜没有，那只是我的希望而已，而已。
　　一个朋友，一个我的女性朋友知道后，问我，情为何物？
　　是啊，情为何物？
　　也许就是你空间突然禁止访问带给我的一种心慌吧；或许就是那种没玩没了的失落没完没了的恐惧在你的面前吧；或许就是你那种长久的对我的沉默过后偶然的一句话就足以让我激动和兴奋不已的那种情绪吧。