君如，就在昨天，也就是3月5日，你的*空间禁止访问了，二十几个小时已然过去了，我还是没有办法适应这个突然的变化。
　　是，我可以申请访问，但在此时此刻，我却没有足够的勇气了。我究竟在害怕什么呢？难道是害怕你的拒绝吗？没有这样的道理啊，你已经拒绝很多次了，我是不是应该早已经习惯了你这样的拒绝了？
　　君如，你这样又让我在胡思乱想了，虽然我明明知道我这样的胡思乱想是多么的可笑，但还是不禁这样的胡思乱想。
　　我不知道，在后面的日子里在后面的时间里，你还会做出什么事来，你的这次空间禁止访问，让我再次感受到空落落的，你，是你，让我一次次发现实际上在后面等待着我的还有更惨的事会发生，现在遇到的和后面即将发生的相比算不得什么。
　　更惨的事？
　　现在的你是极少写日志的，*签名大部分都不是你的原创，再说你的*签名在你的*头像上会显示，这件事对我来说怎么会很惨呢？
　　可我还是就这样觉得了，还就是这样觉得了。
　　我没有办法让自己适应不能进入你的*空间这样一个事实，至少现在看来是这样的。
　　我一刻也不想停留，立即、马上申请进入你的*空间，理由呢？理由就是仅是关注。
　　结果发现，发现我还是缺少这种勇气，我怎么突然变得胆小了呢？
　　我还真的就是没有勇气申请访问你的*空间。
　　没有勇气说到底还是没有勇气，可我还是为自己找了很多理直气壮的理由，说自己并不能从你的*空间里看到更多关于你的信息，何况你在*空间里发布的状态还是能在*头像里显示出来，除非不再显示。
　　我这是不是有一种吃不上葡萄就说葡萄酸的意思在里面呢？
　　还是不能跟自己较这个真儿，一旦较这个真儿还真的就有。
　　一天了，整整一天了，我一直在想，你把你的*空间设置成禁止访问，只是针对我一个人的？我这样想只会让我更加的难过，可我还是不禁这样想，不停地这样想，我没有办法不让自己这样想下去，虽然我知道这样是多么的滑稽可笑，可我还是不禁这样的想。整整一天了，整整持续了一天，我把自己搞得非常的难受，要从中使自己解脱出来，还是申请访问吧，虽然明明知道也看不到什么更新的东西。
　　可令我十分沮丧的是，我还是，我最终还是发现自己缺少勇气申请访问你的空间，我宁愿让自己这样难受下去。
　　看来，我是真的没有救了。
　　君如，你是不是想说我这人有病？
　　有时候我还真的觉得自己有。
　　君如，还是我原来跟你说的，我应该感恩，是，我应该感恩，我也在感恩，感恩你我的这种相识，虽然直到现在我也没有弄清你我之间算是什么关系。我感恩，是你，使我有了这样的体验这样的种种体验，虽然有时候很痛很难受，当我在几个月之前最终确定你再度恋爱了，我甚至第一次感受到了来自骨头缝里的疼痛，虽然，现在的你已经和他分手了，我再也没有了那种担心，可我还是，还是有一种毫无来由的那种担心。
　　我不能自己。