这种最明显的爱的感觉，让我感觉更温暖，也更害怕。我越来越无法控制自己。我总是犹豫不决，但我认识一个让我的感情无法控制的人。这个人是我最好朋友的男朋友。?特点
　　为了避免情绪失控，我开始减少与他的谈话，并停止与他谈论某些与我生活有关的话题。我只是想把他当作朋友。但我所担心的一切都会发生。凡事信任我的朋友也能得到爱的滋养，更加关心我。他实际上更加努力地要求男孩照顾好我。
　　有一次她打电话给我，说她最近太忙，不能经常见到我，让我有什么需要就跟她男朋友说，让她帮帮我。听到他的声音，我哭了。这哭声的背后，隐藏着太多的情感。但他却以为他只是在感动我，疯狂地安慰我，说我这么外向……是啊，纯洁如明泉的他怎么会懂我的心情。我第一次发现，当我有一个纯粹的朋友时，也会有不好的时刻。?特点
　　至于那个男孩，我不知道他是否真的“听话”，或者他是否也想从心底里关心我。之后他几乎每天都来陪我吃饭，问我问题，像爱人一样照顾我。他见我心情不好，就故意说一些有趣的话来逗我。他还经常给我带来一些我最喜欢的食物和小玩意。我从来没有告诉过他这件事，一定是我那个愚蠢的朋友告诉过他的。我几乎对那个男孩一见钟情，因为我已经优柔寡断，再也无法忍受他的关心和爱了……我感觉我对他的爱几乎要破裂了。当我站起来，看着他坚实、宽阔的胸膛时，我有种想跳下去的冲动……
　　与此同时，我很难接受他和我最好的朋友之间的亲密关系。但我最好的朋友每次过来吃晚饭都会打电话给我。每当我坐在他们对面的餐桌上，看到他自然而然地把手搭在最好朋友的肩膀上，和她一起笑时，我的心就像被绳子噎住了。也许我会尽力隐藏它。如果是其他女孩，我想她会从我的眼睛里看到一些东西。但我天真可爱的傻朋友却总是天真无邪，没有任何感觉。但也许正因为如此，即使我们爱一个男孩，我也不会因为和好朋友的嫉妒而感到无聊。如果是别的女孩，我不知道我会多么讨厌她。
　　每次和他们在一起都很辛苦，但朋友们每次邀请我时坚定而真诚的语气让人难以抗拒……
　　我的心情慢慢开始恶化。一个又一个不眠之夜接踵而至。
　　一方面是近乎完美的恋人，另一方面是近乎完美的挚友。本来，这两个人，如果得到一个，我这辈子都会伤心的人，却以这样的形式同时出现在我的面前。两种本来可以让我高兴得要死的感觉，变成了沉重的痛苦压在我的心头。老天为什么要这样折磨我？
　　我想摆脱这种几乎让我崩溃的情况，我尝试了很多方法，但没有任何效果。我不得不承认，在这两个魅力无限的人面前，我是多么的无能和软弱。多次尝试都没有效果后，我开始无奈，希望有什么意外发生，让一切像暴风雨一样震动，让我的心情平静下来。但这场“风暴”始终没有到来，一切继续朝着原来的方向发展。一方面，他仍然深深地关心着我，这让我对他的爱有增无减，另一方面，他对我仍然纯真，让我不会觉得自己会同情他。而我还在他们之间无助而痛苦地挣扎着……
　　他们要结婚了
　　两个月过去了。突然有一天，朋友给我打电话，可爱地说：“我们要结婚了！”……听完后，我条件反射地说：“啊？！”……我自己也说不清这其中有多少层意思。反应成立。尚不清楚...当然他仍然无法识别任何东西。然后他很高兴地告诉我，结婚日期是下个月的周日，我就是他的女朋友……
　　当然，这一切都是合理的，我就知道会是这样。他们相处得很好。我的好朋友经常在电话里提到这件事，很高兴，甚至比以前更“调皮”。因此，婚姻当然是时间问题。作为他最好的朋友，我做他的女朋友真的很合适......
　　那天晚上，我又蒙着眼睛度过了一夜。我记不清我当时在想什么，我感觉脑子里有一团麻木的东西在旋转，我的心想哭，但我无法阻止我的心。
　　参加那场婚礼对我来说是难以形容的。
　　接下来十几天，我挣扎着挣脱，心情也轻松了。当然，最终这一切都必须结束。我努力回想我的朋友得到爱和幸福时幸福的表情，这也让我感到幸福。与此同时，他极力贬低男孩的形象。因为一想到这件事，我快乐的心就蒙上了一层阴影。
　　我正在努力忘记那个男孩。我故意把朋友的婚礼策划得更复杂，给男孩安排了更多的事情，让他忙得没时间“照顾”我。但当我看不到他的时候，我却莫名地感到失落。我还是经常给他发短信，哪怕只是询问他们婚礼筹备的情况，但当我看到他的回复时，我感觉好像又见到了他，心里感到一丝温暖和踏实。即使这种安慰也夹杂着无能和痛苦。
　　离他们的婚礼越近，我的情绪就越激动。我开始希望他的婚姻早日到来，因为在那之后，我以为我就彻底自由了。