问：为什么我们必须宽恕他人，才能宽恕自己？为什么我们不能直接爱惜自己，宽恕自己？
　　答：我可以体会到你内心微妙的抗拒，终日活在「责任」阴影下的我们，好不容易盼到了新时代的「爱惜自己」及「自我释放」的喜讯，以为好日子就要来临了。
　　如果我们真能宽恕自己，当然不必绕这一趟远路，然而，心理学告诉我们，我们有许多情绪埋藏得很深，不是我们的理智意识所能觉察的。其中最深的一种就是“自我厌恶”（self-hatred）。
　　这也难怪，如果我们真如许多宗教所说的，是一种灵性的存在，本来完美无缺，却眼见自己陷入一具脆弱的身体内，尽做一些连自己都不想看的小动作，不论背后有什么堂皇的理由，私下难免会有“自己应该比这更好才对”的愧疚。
　　真实的自我与现实的自我之间的差距，会使我们极端嫌恶自己。这种“自我憎恨”的心态，是自我不愿面对的，故把它深埋在潜意识下，我们才会常常不明究竟地做出自我伤害或自我惩罚的傻事。
　　在成长过程中，我们必会经历“心理治疗”与“灵性成长”两种不同的阶段。心理治疗通常只能暂时止痛，却治不了病根，病根都藏在心灵的层面，所以要彻底治愈，必须整合心理与心灵两者才行。
　　我并不反对一生只为家庭而活的妇女，在学习“自我实现”的初期，去买几件高级洋装，在家里为自己设立一个小茶室，或每周约几个知心朋友去喝个高级下午茶。它们确实能够疏解一点内心的压抑，但绝对碰不到潜意识里“自我厌恶”的情结。她回到家后，很可能会感到自己瞎混了大半天，有点儿过意不去，赶紧把家里收拾收拾。或是打开纸袋，看到那昂贵的洋装，在几分得逞的快感下，分明夹杂着几丝罪恶感。我们便明白了，追求自我满足未必解决得了“自己不好”或“自己不配”的感受，到头来，我们还是得去面对“自我厌恶”这一心结。
　　因此，不是我们不可以先宽恕自己，而是我们不知道该如何宽恕自己，因为我们能想出的，常是自己的委屈及不得已的苦衷，所看到的都是对方的缺失与过错，只觉得自己值得同情，根本找不出有什么需要宽恕自己的。
　　他人对我们的无情，其实是我们心理的投射，反映出的乃是我们对自己的无情。所以我们必须宽恕他人无情的“假相”，才能治愈我们对自己无情的“真相”。
　　不知你是否看过一部老片子《紫色姊妹花》？叙述一对黑人姊妹的遭遇，其中有一幕滑稽的演出，姐姐粗暴凶狠的丈夫有一天竟然把他最崇拜的女歌星带回家来，亲自伺候得无微不至，唯唯诺诺，乖得像个龟孙子一般。这两个女人后来结为好友，奇怪的是，那位男主人在这两位女性的描绘下，竟然判若二人。究竟哪一个才是真的？都不是真的。所以才有宽恕的可能。
　　因为每个人所呈现出来的形象常常因人而异，因时因地而异，如此变化无常，该怎么宽恕？但“他”为什么会在“我”面前呈现这一副形象？这一反问便成了我自己解脱的关键，因对方对我的态度正反映出我是如何对待自己的，这时我们就需要宽恕来帮自己解围了。
　　外表上，我们好似在宽恕他的不当言行，让他明白那些言行并没有伤害到我们自己；事实上，我们在宽恕之际，根本就是在化解自己平素不断加给自己的负面信息的杀伤力。例如：当我们看到自己的配偶不尊重自己时，转变的方法不是怨恨对方，而是先宽恕自己过去对自己的不尊重，不再谴责自己过去所犯的错误，在“无咎”的心态下，试着学习尊重自己，让自己最好的一面自然呈现出来，久而久之，必会令人刮目相看，赢得尊敬的。
　　宽恕自己还会带给我们另一个副产品：我们若开始接受自己的阴暗面，知道它并无实质，只是一个错误的负面想法而已，不再大惊小怪，它就施展不出任何力量，那么我们也很容易宽恕别人的错误反应，甚至觉得那根本没有什么好宽恕的。于是，“宽恕自己”与“宽恕别人”就变成了同一回事，我们会以一种新的眼光去看身边不顺心的事件，感谢它不断给我们机会看清自己“百毒不侵”的神圣本质。