我是在一个星期之后才和石头说我不知不觉就成了领班的，这段时间我一直都还没搞清楚状况，只是依旧按时的上班和下班，中间会有很多的同事问我这个或者是那个要怎么办。我只是按照自己的逻辑告诉他们要怎么做才会更好，然后事情就意外的真的变的很好，我不觉得这是我的功劳，或者我更加觉得这其实都是些巧合，我在很多时候其实都是晕晕乎乎的，我不明白我所在的环境其实已经变了，起码别人看我的眼神是变了。所以在很长的一段时候我都还是按照自己原有的生活方式去过活，早晨的八点起床，开始洗澡，我有早晨洗澡的习惯，之后坐在沙发上喝杯咖啡，随便吃点面包，看看早间新闻，或者是洗洗衣服，又或者是看着石头急急忙忙的样子，嘴里吼着“啊，我又迟到了。你怎么不喊醒我，你天天起得这么准时，比闹钟还好用，我都要考虑要不要和你睡一起了。”等等诸如此类的话，而我只是淡淡的笑，抽着烟看着窗外的太阳，我不喜欢太阳，也不喜欢阴天，我不喜欢白天，可我也不喜欢夜里，我什么都不喜欢。似乎我的存在就是讨厌的，我讨厌这很多很多的东西，同时很多很多的东西也讨厌着我。怎么都是相对的。然后呢？然后我会在九点这样开始步行去上班，带着我的C4MP3插上我很久以前就买的森海塞尔IE80，慢慢的朝上班的地方走，听得音乐也很杂乱，或者是电子音乐，或者是班得瑞的纯音乐，又或者是些听不明白的说唱。进门会和很多的同时打招呼，其实也不过就是点个头，微笑下，然后开始换上工作装准备一天的工作。
　　我的工作装其实还是很帅气的，是我最喜欢的棉布料衬衫，流汗的时候不会有一股恶心的汗臭味道，比较容易吸汗。那天下班的时候我就穿着我的工作装回到家，感觉有些累，就躺在沙发上面渐渐的睡着了。等我醒来的时候发现石头已经帮我对好了洗澡水，说让我先去洗个澡之后有话要和我说，我问她怎么了她怎么也不说，我也只好去洗澡了。我洗澡都很慢，因为我习惯用很多的东西，我自己是油性的皮肤，所以要先打肥皂才能把自己洗干净，之后还要涂上沐浴露，这样身体才不会那么的干巴巴的，然后是洗面奶，然后是洗头膏，在涂上护发素，还要刮胡子，这样才算个完，有时候我也会很厌烦自己，但是少了一个程序都觉得特别的不爽，就像是没洗澡一样，让人觉得特别的难受。等到我出来的时候，我发现桌子上面好多的菜，还有12瓶我最喜欢的“科罗娜”啤酒，我知道这种啤酒特别的贵，家里我妈常年都是喝这种啤酒，所以我只有在回家的时候才能蹭几瓶喝喝，其他的时候我到是很少去喝，我不知道石头是怎么知道我喜欢喝这种啤酒的，也许只是一个巧合吧。桌子上面的菜也都是我平时很喜欢吃的，我不是个食肉的人，多是以清淡的素菜为主，比如我喜欢卷心菜，我喜欢莴笋，我喜欢青椒，我喜欢素鸡等等，我的菜谱很少，基本能叫出来的也就那么7或8种，但是桌子上面似乎是全部都有了，而石头还在厨房忙着上面。我走进厨房问她怎么了，她只是淡淡的说“今天我去了你们的咖啡店，想着和你一起去逛逛街什么的，然后你们的同事对我说，LI领班早就下班了，我问什么LI领班，她又说你就是领班，真是的，你升了领班怎么不和我说一下啊。”之后她回头对我笑了笑。
　　那个时候我才想起来，哦，原来我是领班了，真的是后知后觉，为什么很多事情你自己都没怎么去在意，可以别人就真的这么在意呢，也许我们终究就是活在别人的眼里的，也许我们永远都没办法真正的去做自己，所以我轻轻的点头说好吧，那就一起庆祝下吧。看着她一道菜一道菜的朝桌子上面端，那一刻我真的觉得自己像是在家里一样，我甚至有股想抱着她的冲动。她只是我的一个朋友，我们认识，我们相互帮助，我还是害怕去改变，我怕坏了现在这样的状态我就真的什么都没有了，我们会不会连朋友都没有的做，那我在这个陌生的城市就真的只是一个人了，那样的话我会不会就此感到寂寞，就像很多时候我会顺着我们店的那条小路一直朝山上走，走到最高点的时候我会朝回看，这个大的城市就在我眼前，没有尽头，路上的人好多，但是没有一个是我认识的，我也不属于这个城市，不管我走到哪里，我终究就是个外乡人，这一点是怎么也改变不了的。那个时候的自己特别的渺小，时常我就这么想着想着就睡着了。城市本来就没有什么感情，特别是对我们这些人而言，我们只是单调的活着，没人任何的激情就像是一具尸体一样，我们为了那点可怜的工资过活，看在那里或者是坐在那里，对着自己其实并不认识人微笑，更多的是种无奈。
　　我能遇见石头是我幸运，我能在这样的城市和她在一个屋檐下生活也是一种幸运，我能在这个屋檐下吃她给我做的饭菜更是一个幸运，这些我都害怕哪天就这么因为我的一个动作丢掉了，那样的话，我平凡的生活就真的会宛如死灰一样。
　　哪天我们两个人竟然把一桌子的菜全部都吃完了，啤酒自然也喝完了，我们说了很多的话，她说我很长时间都没有这么和她在一起说话了，若不是她知道我升职了，是不是我们就因此要隔上个半年或者一年都没说话的机会。同在一起租房子住，我们说话的时间却那么的少。结果她喝的有点高了，摇摇晃晃的就差没摔倒了，她还在继续说“你有你的工作，你有你的咖啡机，你有你的朋友，也有你的啤酒，可是我什么都没有，我一直都想辞掉工作，我特别的不开心，每天都是一个人坐在办公室不停的算账算账，下班回来你不是埋头玩你的咖啡机就是在看你的咖啡书籍，从来都不知道要和我说说话，我一天之中就见不到几个人，我也很想上街去玩玩，但是我上街之后就发现我其实根本就不认识路，我也不认识人，大家都是两两牵手的，可就我一个人跟他妈傻逼似的瞎转悠，我特别的讨厌这样的感觉，但是要是我回到家看你还没有下班就我一个人在家的话，我也特别的难受，这么大的房间你说就我一个人我真的会害怕，我从来没要求过你什么，你做你的事情，我不打扰你，我只是觉得能有你在就好。我是不是特别的可怜？在你眼里？”
　　我把她搂在怀里说“没有，是你想多了，我想得不多，所以我做的也不多，但是你可以和我说，我会去做。”
　　然后她就哭了。在后来我终于明白，其实我们很多时候不是出于爱，或者只是出于一种同在异地，刚好有个知心朋友的归属感，在我们都没有任何依靠的时候，有那么一个人就站在你的身边静静的守护这你，你就会觉得特别的安心，这种安心会被误解为是一种爱，但是若是我们换个欢迎遇见了另一个这样的人，我们也许就会明白，以前的那个人只是一种习惯，面前的这个人也许才是爱，呵呵，从一个错误跳进另一个错误，这样的事情大家估计都会犯，我们都是些凡人，在所难免，那就这么糊涂下去吧，至少那个时候的我们是幸福的，这也不为过。很多的经验告诉我们，在幸福来临的时候，我们都不要去想太多，不然幸福就会从我们身边悄悄的走开，悄然的不会留下一点点的痕迹。
　　我说，那就好好的过吧，大家都不要想的太多，我会按照我自己的生活方式继续的过活，不会去管其他人怎么说，这个世界能做自己是个多么奢侈的事情，我们在买很多的奢侈品的时候，不知道又没有想过其实很多的东西是买不到的，但是我们可以做到，做到的呢些奢侈的事情要比我们买一件奢侈品更能满足自己，我都空虚着，不管是你买奢侈品的时候还是我答应要做我自己的时候，大家都一样，在我吃一个臭豆腐的时候不愿意在去考虑别人怎么看我，就想你去买奢侈品来满足自己是一个道理，只是大家走的路不一样，但是目的地总是哪儿，从来都没有变化过。
　　有整整的两个星期时间，我都没有看见过MIO，我不知道是不是这就是代表这个人就算是在我的生命中画上了一个不完整的句号，就连最可怜的可惜或者是别的什么情绪都来不及。我只是木讷的过着自己的生活，还是会在每个休息的时候去他们的店坐下来静静的看书，看着各种我看的懂或者是不懂的书，有经济学，有咖啡知识，有小说，有传记，我看的书很多，我也许只是心中的疑问太多，但是我也不是个喜欢去实践的人，再说我的时间毕竟还是不够的，我若是王八或者是乌龟，我一定会去学很多很多的东西，所以很多的时间我都是泡在书籍的世界里，希望能通过这个途径来回答我心中特别多的事情。我也许永远也不会明白像我这样的人到底有多少个，我们的存在在这个社会中到底是起到着怎么样作用，或者我的存在能给这个社会造成怎么样的影响，这也貌似是很多日本作家都在思考的问题，所以我的很多书籍都是偏向这个方面的，我突然想到过我曾经看过的一部日本动漫，名字叫什么我真的不记得了，只是记得其中的情节。讲的是一个忍者，他学的忍术是用自己的生命化成一种碎片，然后可以打入敌人的身体，这样他就可以控制住哪个人，若是想哪个人死也是很方便的，只需要吧这个碎片上移到那个人的脑袋之后爆了它，那个人就死了，这样的最大坏处是需要消耗自己的生命来取别人的性命，他一直不明白自己存在的意义，被很多的集团利用着，让他开始渐渐的迷茫，想着若是哪天死了，就像是在这个世界上从来都没有存在过一样是多么美好的事情。所以....他开始不停的杀人求死。
　　这是个很苦情的故事，我对这个故事一直都特别的记忆犹新，我不知道我为什么在这里要说这个故事，也许我内心也是和那个人一样特别的迷茫，不知道自己的定位，就算是我现在开始的咖啡学习，我也不知道我在明天若是不用去上班了，那我还需要做什么事情，或者是睡觉，或者是发呆，就像是个木头人一样，一定很惨，我不敢去想这些事情，因为我自己以前都没想过，那若是现在在想那回事一件多么让人伤心的事情啊。我不知道我性格是什么决定的，也许是因为我长期都是一个人生活，大家也许或多或少的都知道，在一个人的时候，你的情绪时常会达到一个低点，而我很惨淡的是常年都保持着这个低点，疑问被积压，就不会有一个出处，这个时候的人们其实是很可悲的，所以我会选择看很多的书籍，以此求得一个比较安然的心态，就像是在求一个状态，这个状态可以让自己快乐。
　　我终于还是没有忍住，在两个星期之后的一天，我问那个MIO的朋友关于MIO的事情，当然问的比较的婉转
　　我说“以前的那个女孩子辞职了？现在你是店长？”
　　他回答我“只是回家去了，貌似家里有点事情，你们认识嘛？”
　　我说“没有，不认识，我常来这坐，只是好奇的问问。”
　　他说“好吧，好像是件很严重的事情，她是个很奇怪的人，什么事情都不会和别人说的太多。也许后天就来了吧，听说是这样的，我的朋友也是她的朋友好像是听说她家出了点变故，但是估计就算是这样，她也不会和别人说什么，奇怪的很。”
　　我轻轻的点了头，吧自己的书本合上准备离开，这个时候他又和我说话，估计是因为自己一个人太无聊了，好不容易有个客人过来不愿意就这么放走吧，不然在这样的地方一个人时间长了也会多少的出现点小问题。他继续的和我唧唧歪歪的说着什么，期间我听了第一句就知道这个人的话题一定不是我喜欢的话题，所以就继续坐下来看书，并且不时的点头，我不知道我是个什么样的人，在很多时候明明其实我都不愿意去听别人和我叽歪，但是我还是会选择做下来静静的倾听，哪怕这个时候我都是在发呆想着自己的事情，我的很多朋友都说我是个虚伪的老好人，虽然这不是件坏事，但是在明眼人那里这种行为总是会让人觉得有点小小的不爽。其实话说回来我也知道这些是因为什么看我不爽，很多人在看待一个人的时候都会多少的出现先入为主的思想，我在听我自己不愿意听的事情的时候，别人就会觉得我是讨好谁谁，或者我其实是在自命清高的可怜谁谁，觉得自己能给予某个人必要的怜悯，别人在需要聊天对象的时候，只会顾着自己说的事情，他只是需要一个人坐在那里就好，而我就是那个刚好被他们需要的人而已，其实都是大家在相互的迁就，不存在什么其他的情绪。
　　等我听完他的话题的时候，已经是接近他们打样的时候，我感慨这个人真的有太多的埋怨有太多的怨气，幸好他是个活人，若是个死人那还得了，觉得的，必须的是个怨灵，成天在半夜12点的时候找替死鬼在那里叽歪，直到把那个人烦死为止，真的是太可怕了，我哪知道一个男人竟然也可以有这么多的话，但是想想我又释怀了，那些作家不都是这个样子吗，一本书能写个几百万字，那要是讲出来需要多么长的时间啊！也许那些作家们的前身也都是些怨灵，成天唧唧歪歪的没完没了，这辈子终于修成了正果，对着电脑说话，一天就能无声无息的说个几万字，有没有人听那我们就不知道了，当然估计那些作家也不关心，就好像是这个货，他只是想讲，从来都没想过别人愿不愿意听，世界可以很简单，这些单线的连接在这个世界有些时候就像是一个个笑话一样，显示出他们在复杂之中单纯的幽默。似乎这
　　些都很冷，但是冷笑话也可以博得别人一笑，这真是件美好的事情。世界的美需要我们去发现，哪怕只是一个精细的动作，只要我们赋予想象力，或者是真心的快乐，那么你会发现快乐的源泉是源源不断的，处处都是笑话。但是很显然我不是这样的人。
　　这个时候MIO却进来了，我朝她看了看之后是一个舒心的微笑。而她看了看她的同事之后又看了看我，也回我一个微笑，感情复杂的微笑，有抱歉，有无奈，好像就是在说“你竟然能忍到现在，真是个奇葩。”
　　而此时她的同时在看见MIO的哪一个瞬间开始提升一个音调更加卖命的叽歪。像我这样好脾气的人也开始有点受不了了，我真想冲上去把他打翻在地上，但是还没等我动手MIO就开始说话了“这些天谢谢你了，你下班吧，改天我请你吃饭。我想静一静，我太累了。”而那个人也算是个很识趣的人，在听到这句话之后就真的离开了。离开的时候还对我说了声谢谢，我了个去，我真的都想死的心都顿生了，我还想说你能走我还要谢谢你呢，你大爷的。但是我忍住了，我想着我都忍了这么长的时间了，不能在最后的几秒钟浪费了我这么长时间的煎熬吧，不然我岂不是太亏了。
　　我和MIO静静的坐下来，这种感觉真好，我说的是在很久都没有见面，突然她就在你面前，你的很多情绪都不知道怎么去表达，有惊喜，有不可思议，甚至还有点那么一点点的受宠若惊，可事实是她就在那里，我什么都不知道说，只是微微的点头，然后抚摸着我的书角，那一刻的我一定很好玩，若是我现在看见那个时候的自己我一定会说“哦，你好傻逼。”我们就这么面对面的坐着，她也开始没什么话说。沉默在很多时候其实是一种很美好的事情，特别是在一个固定的条件下，我们会觉得这是种一件很唯美的事情，虽然这么说有点点的装逼，但是个人的感觉毕竟都是不一样，起码那个时候的我是这么想，若是一个你信任或者是你特别熟知的人坐在你对面的话，及时这个时候你们已经2年都没见面了，但是在这个时候你也不会觉得有太多的尴尬。我也不明白为什么和有些人在一起就是那么的尴尬，我很讨厌和这样的人在一起，让我觉得我怎么都是错的一样，所以我吧这样的人划分到“非朋友”一类，尽量的少接触，但是MIO从我一开始认识的时候就没有这样的感觉，知道很久以后也是这样，大家在一起该做什么做什么，就算是在一起一天一句都不说也不会觉得这是件多么奇怪的事情，毕竟大家都有很多的事情要忙，那你忙你的我忙我的有什么好奇怪的。
　　“我爸爸去世了，在两个星期之前。”她淡淡的说着
　　我的吃惊并不是因为她的爸爸的变故，倒是因为她为什么可以吧这么让人绝望的事情说的这么的安然，就好像是这件事情其实不是发生在她身上一样特别的不可思议，我是直到后来也不明白，也许这和她的性格有关，她是个特别容易接受现实的人，在很多事情面前她表现出来的冷静有时候甚至让人觉得她就是冷血，我自己不理解周围很多朋友也不是很理解。我们甚至都不知道要说好还是不好，但是这些事情毕竟都不是发生在我们身上，若是我们太多的去指责的话......我们凭什么?
　　我轻轻的点头，我不知道这个时候我需要说点什么，在这种时候我们说什么其实都是废话，我特别的讨厌那些在时候做一些无谓的安慰的人，也许在某些反面我也是和MIO有着一样性格的人。
　　我问“那有什么打算。”这是个很实际的问题，在这个时候的MIO肯定是不会因为太过的伤心而丧失工作的，或者为此一蹶不振，生活还是要继续，我们活着的人就是在完成死者的某些未完成的工作，也许从小的方面说不上，但是从大的方面总是可以这么去解释的。
　　“我还有点事情没有完成，等办完了事情在做打算吧，人死了都是这样，有的时候会给活着的人留下很多的摊子，还是死了好啊，一了百了，我爸是生病死的，胰腺癌，他在医院也吃了不少的苦吧，哎，他很疼我，这下我真的什么都没有了。”她很坚强，在说到这里的时候没有一丝想哭的意思，只是淡淡的，淡淡的和我阐述而已，我听说人在极度伤心的时候都会表现的特别的冷静，呈现出一种比较漠然的态度，就像是想的太多突然就超负荷的断电了一样，就什么也不在乎了，也许MIO现在就是这个状态也说不定。我很担心她，但是我不知道我能做什么，我甚至在那个时候特别想百度一下，问问现在的我需要做什么才能让她回到我熟悉的状态。