梦雪笑了一下：“你果然看出来了，我男朋友见了我好几次，都没看出来我生病了呢。”
　　“我在床上躺了好久，很久没这么安静的想过一些问题了，我这些天一直在想，我们还是朋友吗？我想了很多很多，我的以前我的现在我的将来，还有我和你之间。我不知道你是怎么想的，我不希望失去你，我还希望能和你做朋友。”
　　我也笑了淡淡的说道，“我们当然是朋友，梦雪，没有你我不会那么容易的从沈宝儿的阴影中走出来。我还没来得及感谢你呢。”
　　“我不需要你的感谢，我们还是朋友就好。”梦雪沉默了一下，接着说道：“你为什么会喜欢我的？你在学校，找一个你大学的同学做女朋友，不是挺好的吗？”
　　我摇了摇头，“或许所有人都是这么认为这么觉得的。他们每天都开开心心，可是我却不知道他们到底在开心什么。我觉得只有我在认真的思考问题，我拒绝和任何人交流思想，我很累我没有可以知心的朋友。能理解我的只有我原来的那些同学，沈风，伟哥他们，还有就是你。
　　其实我也不是没有和我现在这些同学说过我心里的事，可是，怎么说呢？没有人能够明白。比如沈风，很多事情我不用说，一个手势都能明白对方的意思和感觉。可是我和现在的同学没有这种心理上的默契。我觉得我们的思想甚至都不是一个层面上的。”
　　梦雪淡淡的说道：“可能是你们之间还缺少沟通和理解吧。”
　　我苦笑了一下，“这么久了还缺少沟通和理解？唉，其实也曾经有女孩子对我表示过好感，可是她真的是连我心里想的一点都不理解不明白啊，我怎么感觉都觉得她是一个小孩子一样。”
　　“哦我明白了，你是想找一
　　个知道你什么想法的，了解你的人对不对？”
　　我想了想：“也不全对，不过差不多了。我实际上就是想找一个女朋友，不用完全了解，但是得有默契的那种。”
　　“我以前有个男人，我和我朋友打赌要玩他所以我就和他好了但是我没玩成他，却被他玩了。我对感情失去了信心，我现在的这个男朋友或许我不喜欢他但他确实是我最合适的对象。他很喜欢我，家里也很有钱，所以我没有拒绝他。”梦雪忽然说道。
　　我无奈的笑了，感觉心里很难受，我不甘的问道：“为什么？为什么不是我，我可以做到的，他能给你的一切，我都能给，而且我们互相了解对方的心，他不能给你的，我也能给。”
　　“肖武，我们不是一个世界的人，你给不了我的。我不知道我对你是一种什么感觉，我原来感觉很乱很乱，但是我生病的这些日子想了很多，你是大学生，你要学习，学习上不去就什么都完了。我曾经经历过的那些我不希望你再走一遍。”
　　我点了点头：“好吧，我认了。”接着我说道：“不管怎么样,要找自己喜欢的人过一辈子。不喜欢他就拒绝,如果觉得还行的话,就嫁吧。不要老说还想玩之类的话,总有一天你会觉得很累的。
　　有好多事,我是过了很多年才发现我是错的。所以我想,我现在所想的,所做的,也许就是错的。
　　祝你幸福吧。”
　　我看见视频里梦雪哭了，哭了好一会儿，视频悄然中断，梦雪的头像黑了下去。我突然觉得心里发堵，很难受很难受的感觉。
　　第二天我仍然是睡到下午才起床，起床之后百无聊赖，宿舍里一个人都没有。我出了宿舍，在学校里散步，每走到一个地方就抽一根烟，抽了好多好多根烟。实在不想再去网吧了，却又不知道去哪儿。天气很好，下午的天气很暖和，我转到教学楼下面，想了想，就上了教室。
　　教室里的课桌还保持着联欢会的造型，围成一个口字型的圈圈。地面已经有人打扫过了很干净，不过挂在屋顶上的彩带和气球还在。下午的阳光从窗户照进来，让教室里有一中虚幻的感觉。我从口字型的课桌里面找到了自己的桌子，搬出来放到最后一扇窗户下面，拿了凳子坐下，从课桌里翻腾了半天，翻腾出来一本草稿纸，一支笔。我把他们摆好，想了想，又把烟掏出来，数了一下，还有十来只，把它摆到了桌子的右上角。
　　沈宝儿、梦雪、琼姐、老纪、沈风、小白一个又一个的名字在我脑海中闪过，我拿起笔，望向窗外。
　　这半年来，我一直活在过去当中，总想找回过去的友谊和感情。我总是回避自己的伤痛，试图在网吧寻找到一丝丝的温暖，试图在梦雪那愈合自己的伤痛。但是我的伤却越来越多，过去的伤口已经渐渐愈合，却又有了新的伤口。
　　我很想很想琼姐，那个在我最难过的时候默默的照顾我的女孩子。她和我同岁却总是叫我喊他姐姐，我难过了她从来不安慰我，却会在我没钱买烟的时候偷偷带半盒烟给我，在我郁闷却没钱上网的时候请我去网吧。我沉浸在自己的世界当中直到离开了我才发现我真的当她是我姐姐了。
　　琼姐一直有一个很幼稚的想法就是自己创造一个口头禅，后来无意中听到我低声说“愁死我了”，便把它当作自己的口头禅，并很快的在我们当中推广，最终她的口头禅变成我们通用的口头禅。有一次在她家里玩的时候她妈妈就说道：“你们一群小孩子整天愁什么愁啊还愁死我了。”我们听了都哈哈的乐却不做解释。
　　直到现在，每当我高兴的时候忧伤的时候郁闷的时候甚至不知道说什么话的时候都还会有一种冲动，那就是不由自主的说道：“愁死我了”。
　　我笑着叹了一口气，琼姐，你还好吗？
　　我终于将目光从窗外收回来，展了展草稿纸，很流畅的在标题处写了几个漂亮的大字：我不愿回忆过去。
　　外传：我不愿回忆过去
　　有的时候我就觉得写作真的是一种可以疗伤的药，尤其是象我这样坐在四楼的窗边，窗外依旧是下午晴朗的天空，看不到太阳，但是可以看到鲜亮的阳光，以及被眼光点缀鲜亮的整齐的楼房，宽大的足球场，笔直的柏油路，树，草坪，草坪中弯曲的小石子路和生长在草中的石头雕塑。偶尔会有人在操场跑步，或三五成群地走在路上。俯瞰这一切，真的有一种美感。
　　周五的教室里不会有任何人，我可以坐在窗边往空空桌子上放一枝笔，一包烟，安静地享受孤独，没有旁人的打扰，没有时间的限制，完全的放松自己，回忆过去，轻轻的舔拭心中的伤口。
　　半年前的那个七月，我带着满心的希望对沈宝儿表白了自己的心意。然而得到的是无情的拒绝，在那个下着雨的夜晚，我的心死了。我托朋友找到一份暑假中的短工，就和白瑞轩一起去了，我想我在朋友的支持和安慰中才不至于让这个夏天过的痛不欲生。结局证明我是对的。
　　为了让自己不再想这件事，我经常不敢睡觉，拉上小白和刘琼去通宵上网。白天再和朋友们嘻嘻哈哈笑闹一团。有的时候我我自己都吃惊为什么自己的变化这么大。一向和女孩子说话都会心跳的我竟然可以学会占女孩子的便宜。再用任何方式来哄他们使他们高兴。仿佛我的性格突然改变了，或是隐藏起来了。我们经常在晚上下了班之后凑到一起去逛大街，幻想着有了钱之后到路边摊吃烧烤。并且我们想尽一切方法玩儿，换着花样的玩。
　　我记得最经典的一次就是我们在夜深人静的时候去偷玉米。那次我们一起去小胡他们那里玩儿，路上有一大片玉米地，我们边走边开玩笑似地说，啊，这棒子这么大了啊！记得前几天还只是这么高呢！刘琼边走边坏坏的笑着说，我们回去的时候偷点回去怎么样？我很长时间没吃过煮棒子了。我说是呀那你就吃吧，小心被毒到。这片棒子地是有药的，还写了个牌子呢。小白笑着说是呀，我们天天从这里经过，牌子上写的是什么都记得一清二楚呢！我说恩，就挂在这棵棒子上，看我连挂在哪棵棒子上都记得清楚呢！我们对这里太熟悉了，我复读的一年就是在这里渐渐荒废的。
　　回来的路上，我们一边讨论以一边望着那片极具诱惑力的棒子地，拐过弯我和老纪走了好远才发现刘琼和小白并没有跟上来。眼看天上不停的打闪，我和老纪等了半天还不见人，我们怀疑他们是不是被逮到了？于是我们返回想去给他们解围。拐过弯就听见一阵喀嚓喀嚓的声音。我们赶快跑过去，只见小白抱着十多个大棒子，而刘琼还在喀嚓喀嚓地掰呢。我和老纪当时就晕倒。
　　最终还是我将仅有的衬衣脱下来将棒子打包才拎着走的，天早下起了雨，可怜我光着身子又陪他们逛了半个城才回。
　　有的时候我也能见到梦雪，帮我和小白介绍工作的那个人。她会不时的过来看看我们，是不是有什么要帮忙的。梦雪是我和小白唯一一个不可以开玩笑的人。
　　有的时候我自己去通宵，到以前常到的正通网吧，早上从网吧出来转身到以前常到的鸿运小吃买两个烧饼。走过马路去曾经住过半年的学生公寓，也许还可以碰到认识的人。如果没有，就独自一个人坐在床上吃早点，吃了一口烧饼，当咬第二口的时候，我忽然就想起了沈宝儿，含在嘴里的烧饼就说什么也咽不下去了。
　　我不敢让自己有孤独的时间。
　　8月初，梦雪辞职回家，走之前来见了我和小白一面。我们互相留了电话和qq，我和小白都没来的及请她吃顿饭她就走了。虽然我们以后一直都在用qq联系，但在我的印象当中那的确是我们最后一次相见。
　　8月中旬，我小白都该走了，刘琼和老纪也集体辞职。那天刚好是刘琼的生日。我们领完工资之后把老板骂了一顿然后分头聚到步行街吃烧考，喝酒庆祝。那天我和刘琼都喝多了，刘琼醉的不醒人事，我吐了好几次。
　　我终于找到了一个可以痛痛快快喝酒的时候，两个月以来我一直在盼望着喝醉，但是没有机会。
　　然后就是各奔东西。我偶尔会看看刘琼和老纪，顺便问一下朋友们的去向，还有就是等待开学。
　　之后我知道了一件事：沈宝儿喜欢的那个人，是白瑞轩，我最好的同学。
　　在大学的半年里，我逃课，不做作业，沉溺于网吧，无心学习。最后导致考试都亮起了红灯。
　　我上网的时候会看到梦雪，我把自己的一切都倾诉给她，有的时候问问她现在在哪工作，但更多的时候是玩儿游戏。
　　新的同学们都还好，但就是不明白我心里想的是什么，即使我说给他们听。
　　沈宝儿就和我在同一座城市城市中，但我们很少见面。在有可能见面的时候我也会尽量避开。我发现我仍忘不了她。
　　断断续续的和以前的同**系着，过着这种无聊的生活，直到有一天。
　　我和梦雪在网上聊天，她说好想大家啊。我开玩笑地说尤其是我吧？她说是。
　　后来我才发现，自从那一刻起，我的心又活了。那天我高兴了一天，嘴角都带着微笑。
　　我明白这仅是一句开玩笑的话，但我仍然愿意这样的骗骗自己。仿佛我的心里又有了希望。
　　我开始想是不是梦雪适合自己，她心里是怎么想的等问题。我习惯qq上线隐身，但只要一看到梦雪，马上会上线和她聊天。即使是聊一些无关紧要的话，甚至只是相互抱怨生活的无聊，也会放下正在玩的游戏。有的时候梦雪回因为她的电脑上没有摄像头而换一家网吧来和我聊天。我继续只发着一些无关紧要但有不痛不痒的话。同时也给自己时间和空间思考。我会小心翼翼，不再冲动，我知道那后果是什么滋味。
　　后来我很少通宵了。偶尔会到网吧打打cs。我得知楠要过生日了，考完英语我就乘107路公车到她那里。好象因为我是远道而来就非得喝酒不行，楠的男朋友倒没怎么灌我，倒是同宿舍的姐姐们不干了，玩儿命的灌，我当时就想人长的帅也不能这么欺负啊！之后他们非要留我过夜不行，我执意不肯，一个人走了。倒也没有回学校，107路早下班了，而是转身进了网吧。很长时间没有通宵了。
　　我碰到了梦雪在网上。
　　虽然当时我喝多了，但是我们聊天的内容我记得很清楚。我说：
　　“同学过生日，我到她这里来了。”
　　梦雪说：“你怎么老和她们在一块儿？”
　　我说：“你怎么认识她吗？”
　　梦雪说：“不认识。”
　　我说：“那你怎么了？”
　　梦雪说：“没事。”
　　我说：“是不是不高兴了？”
　　梦雪说：“是。”
　　我想，是到了我该说的时候了。那天晚上我花了三个小时给雪写了一封情书。
　　那天梦雪没有通宵，所以当时不会给我答复。但是我记得雪拒绝我的那天晚上她通宵了，我们聊了整整一夜。和我发出情书的那天算，中间只隔了一个白天。
　　早晨，我若无其事地和同学从网吧出来，到网吧门口的早点摊上买了一屉包子，笑闹着回到宿舍。我坐在床上，开始吃包子。第一个吃下了，但第二个含在嘴里说什么也咽不下去。我给自己点着了一跟烟。
　　上天给了我敏锐的直觉，却又让它一次又一次的骗我。我真不知道这是为什么。
　　不过我仍然感激梦雪，是她让我的心从曾经死了的状态中变活，虽然我仍会受伤，但是又怎么能和上一次比呢？
　　记得玩儿过的游戏中有一种装备的属性是：伤害减少4%，我觉得，写作就好象具有这种属性。幸亏我手里还有一枝笔。
　　窗外的烟花一次次的湛放，很好看。我忽然想起，今天是元旦了。